Бывало ли у вас такое, что разговор только начался, а вы уже звучите не совсем как вы: чуть быстрее соглашаетесь, чуть мягче формулируете, чуть дольше объясняете то, что
Потом всё повторяется. Вы делаете вид, что всё в порядке, но снова отвечаете сразу, хотя хотелось взять паузу, снова осознаёте, что неприятно было ещё вчера, но злость догнала только сегодня утром. И вроде вы всё понимаете, но это не всегда помогает.
Вместе с психологами Дарьей Хаировой и Юлией Есаковой разбираемся, как мы теряем себя в отношениях, сдвигаясь в сторону другого человека, и почему это повторяется из раза в раз, даже если мы понимаем, что не так.
Как мы незаметно отдаляемся от себя
Скорее всего, не бывает так, что одним утром человек просыпается и решает: «Всё, с сегодняшнего дня я перестаю себя слышать, теперь важны только желания другого человека». Всё происходит постепенно — через небольшие изменения.
Сначала мы соглашаемся на встречу, хотя день уже забит, потом не задаём важный вопрос, потому что «сейчас не время», а в
Изнутри это чаще похоже на разумные объяснения:
- «Я потом скажу»
- «Сейчас хороший вечер, не буду портить»
- «Может, я правда слишком остро реагирую»
- «Сначала пойму, что человек имел в виду»
- «Ну ладно, это же мелочь»
Иногда такие компромиссы могут выглядеть и ощущаться как бережность и внимательность, ведь в отношениях нормально подстраиваться: искать общий ритм, учиться слышать другого и не говорить всё с первым импульсом. Проблема начинается там, где после каждого небольшого действия начинает чувствоваться теснота.
Здоровые отношения — это не отказ от чувств, а ясность в отношении своих желаний и готовность принимать другого таким, какой он есть, не пытаясь его переделать. И при этом — не терять собственные границы
Взрослая позиция предполагает способность выдерживать отказ, разочарование и неоднозначность другого человека. Близкий человек может быть разным: строгим, уязвимым, раздражённым, романтичным. И это нормально.
Однако иногда человек замечает за собой иное состояние: желание сделать всё для другого, чтобы тот был счастлив, даже ценой отказа от собственных потребностей. Это проявляется в том, что человек перестаёт понимать, чего он хочет.
На терапии в ответ на простые вопросы: «Чего вы хотите от отношений?», «Что вам нравится?», «Как вы хотите отдыхать?» — люди иногда не находят ответа. Это сигнал того, что контакт с собой ослаблен.
В здоровых отношениях у человека есть возможность сказать «мне так неудобно», «сейчас у меня нет сил» и знать, что его поймут. Если же один человек ожидает от другого полного удовлетворения своих потребностей, получается перекос, а отношения становятся нездоровыми.
Подписывайтесь
на нашу рассылку.
В первом письме дарим гайды
самопомощи «Внутренние опоры»
и «Долой негативные установки»
Почему мы снова оказываемся в похожей истории
Иногда человек выходит из отношений с ясной мыслью: «Больше я такого не допущу». А потом проходит время — и снова
Первая мысль в таком случае: «Я выбираю похожих людей». Звучит логично, а, может, так и есть. Но бывает и так, что мы не повторяем выбор человека, а приносим в новые отношения старую модель.
Мы склонны переносить одни и те же модели поведения из отношений в отношения из стремления к предсказуемости
Для психики возможность заранее знать, что будет дальше – один из критериев безопасности.
С раннего возраста мы формируем внутренние шаблоны отношений. Ребёнок привыкает к определённому типу контакта: через тепло, дистанцию, непоследовательность или критику. Этот тип взаимодействия начинает восприниматься как норма, даже если он связан с тревогой или болью.
Формируется устойчивое представление о себе в контакте с другим: «я — тот, кого отвергают», «я — тот, кто должен заслуживать любовь», «я — тот, кто спасает». И вот мы бессознательно стремимся подтвердить эту картину, выбирая партнёров и сценарии, в которых она снова срабатывает.
Осознание и поведение живут в разных слоях
Казалось бы, достаточно понять, что повторения не хочется, и всё прекратится. Как будто нужная дверь уже найдена — осталось открыть и выйти.
Однако в отношениях мы бессознательно стремимся реализовать свою потребность быть любимыми и принятыми, поэтому в моменте срабатывает привычный механизм: сгладить, уступить, объяснить, отойти в сторону, заслужить хорошее отношение.
Это похоже на автозамену в телефоне: вы печатаете одно, а она подставляет другое. Иногда это удобно, иногда — нет. Но главное — автозамена не спрашивает, подходит ли вам это слово в конкретной ситуации.
Как не потерять себя в отношениях
Решение заключается не в том, чтобы никогда не уступать, а в том, чтобы замечать, где уступка уже перестаёт быть выбором и становится автоматической реакцией.
Есть несколько способов контролировать ситуацию.
Замечать повтор, но не ругать себя за него. Если история повторяется, полезно посмотреть на свою привычную роль. Что вы снова делаете? Ждёте, пока другой догадается? Долго объясняете? Соглашаетесь раньше, чем успеваете понять, чего хотите?
Первый шаг к выходу из повторяющихся сценариев – признать, что вы в них находитесь, и увидеть их закономерность
Это создаст дистанцию между вами и автоматической реакцией. И далее — менять поведение, приобретать новый опыт с другим проживанием себя в отношениях.
Возвращать себе паузу перед привычным действием. Сценарий обычно живёт в маленьком промежутке: между сообщением и мгновенным ответом, между неприятной фразой и шуткой вместо честной реакции, между тревогой и желанием срочно всё исправить.
Пауза не обязательно должна быть большой — иногда достаточно подождать пару минут. Это не решает всё за один раз, но помогает не ехать по старому маршруту на полной скорости.
Проверять, остались ли у вас свои желания. В отношениях можно много думать о том, как чувствует себя другой человек. Что как отреагирует, не обидится ли, не отдалится ли. Но если вопрос «а чего хочу я?» всё время оказывается последним, контакт с собой постепенно исчезает.
Важно сохранять контакт с собой: иметь свои интересы, поддерживать чувство собственной целостности
Если целостность ощущается слабо, это не всегда связано только с отношениями. Это может быть усталость, сложный жизненный периодом или внутренние переживания. В такие моменты особенно важно направлять внимание на себя и свою поддержку.
Разговор — один из самых бережных способов работы с этим. В том числе, в терапевтическом пространстве, где можно безопасно исследовать свои страхи, уязвимость, внутренние конфликты, и дать им ясность.
Не делать отношения единственным источником опоры. Когда всё внимание уходит отношениям, жизнь сужается. Свои интересы, работа, друзья, прогулки, книги, спорт, одиночество без ощущения наказания — не конкуренты отношениям. Это то, что помогает оставаться целым человеком внутри близости.
Говорить раньше, чем накопится обида. Иногда кажется, что промолчать — самый надёжный способ сохранить связь. Но если молчание повторяется, оно часто превращается не в спокойствие, а в склад невысказанного, на котором лежит всё: усталость, злость, разочарование, старые переписки.
Можно начинать с маленьких фраз: «я хочу подумать» и «сейчас мне нужно сделать другое дело».
Не потерять себя в отношениях — не значит всё время выбирать себя против другого. Скорее, это возможность быть в связи и не выпадать из собственной жизни: понимать, что с вами происходит, замечать старые реакции, говорить о дискомфорте и оставлять место для своих желаний.
Хорошим отношениям можно научиться — не за один разговор, но через маленькие новые действия, которые постепенно становятся привычнее старых.
