«Мы с партнёром уезжаем из России на неопределённый срок. А наши родители дружно считают, что уезжать не надо. Мы поссорились, и мне высказали, будто я их бросаю и я неблагодарная дочь. Мол, спасаю только себя. Хотя родители не считают, что нужно спасаться. Но всё равно такая обида. Чувствую, будто предаю их, хотя они сами не хотят никуда ехать. Но даже если бы хотели, у меня нет такой возможности финансовой. Живём мы отдельно от родителей, в другом городе. Как быть в этой ситуации?»

Чтобы развернуть этот вопрос, нужно сначала понять кое-что о сепарации. Из этого вопроса станет ясно, как поступить и как к этому относиться. 

Сепарация

Когда вы были маленькой, вы во всём зависели от родителей: и в деньгах, и в бытовых вопросах и даже во многих личностных — где и когда гулять, с кем дружить и т. д. Это нормальная детская ситуация. 

Чем старше вы становились, тем больше самостоятельности вы получали в разных вопросах. В какой-то момент вам больше не нужно было спрашивать разрешения, чтобы пойти с кем-то погулять или остаться у кого-то на ночь. Когда-то вы переехали в другой город и начали сами себя содержать. Этот процесс называется сепарацией — когда вы обретаете автономию и отделяетесь от родителей. 

Сепарацию можно представить как такую шкалу: от полной зависимости до абсолютного безразличия. Здоровые отношения взрослых детей с родителями — где-то посередине: вы самостоятельный человек, вам не наплевать на родителей, но между вами существенное расстояние. Это расстояние вашей автономии, ваша сфера взрослости. 

По старой привычке вы можете по-прежнему ощущать себя дочкой своих родителей и тяготеть в левую сторону этой шкалы. Но если вы самостоятельно принимаете решение о переезде, сами себя обеспечиваете и в целом ведёте самостоятельную взрослую жизнь, то вы скорее в центре. А значит, ваши отношения с родителями будут иметь некоторую дистанцию. 

Представьте, что родители — это ваши друзья. Они приходят в гости к вам в дом, но они в нём не хозяева. Они могут высказать мнение о вашей жизни, но они за неё больше не отвечают. Они могут обидеться на ваши действия, но вы не обязаны плясать вокруг них, чтобы они не обиделись. Вы больше не зависимый ребёнок, который вынужден реагировать на настроение мамы с папой. Теперь их настроение — это их ответственность; а ваша жизнь — ваша. 

В этой ситуации попробуйте проговорить про себя вот такой монолог:

«Мама, папа. Я понимаю, что вас это расстраивает и вы не одобряете моё решение. Я для себя решила так и буду нести за это ответственность. Я вас очень люблю и мне горько с вами расставаться. Сейчас у меня нет возможности пригласить вас уехать. Но когда такая возможность появится, мы это обсудим. Пока я решила так»

В оправдание родителей

Подумайте вот о чём: родители вас очень любят. Они уверены, что для вас будет лучше остаться. Они хотят для вас лучшего, потому что вы их ребёнок. Им не наплевать. Они вложили много усилий в ваше воспитание, пошли на большие жертвы. Вы для них очень дороги. 

Представьте, что дорогой для вас человек делает что-то, что, на ваш взгляд, будет ошибкой. Попытались бы вы его остановить? Как-то воздействовать? 

Вы отдельный самостоятельный человек, и вы не можете отвечать за чужие мысли и чувства. Но вы можете их понять. Попробуйте сами для себя увидеть в этом конфликте не упёртых стариков, а ваших любимых людей, которые очень за вас переживают. Посочувствуйте им и скажите, что очень их любите.

«Заменить токсичную вину и стыд на здоровую ответственность»

Допустим, человек принимает решение уехать из страны. Причины могут быть разные: предложили по работе, реализация мечты, мужу предложили должность, из-за
 климата или по состоянию здоровья, желание другого образа жизни, из-за
 возможностей для детей. В этот момент человек может столкнуться с непростым решением: оставить родителей.
Первые чувства, которые накрывают, — это стыд и вина. Это сковывающие, парализующие, токсичные чувства, важно с ними разобраться. А именно: заменить токсичную вину и стыд на здоровую ответственность; разграничить свою зону ответственности.
Если всплывают убеждения о долге родителям, то выписать: как они звучат, за что вы должны и в какой степени. Замените эти убеждения на приемлемую форму этого долга, на которую у вас есть ресурсы.
Помнить, зачем вы едете, что там для вас важного в этой поездке (ваши ценности, возможности). Вы имеете право быть счастливым и выстраивать свою жизнь по самости.
Не инвалидизировать родителей раньше времени. Они гораздо крепче, чем кажутся. 
Отдать ответственность за жизнь родителям им в руки. Они могут наполнять её вне вас и ваших детей (увлечения, социальные контакты). 
Не меняться ролями. Оставаться в роли ребёнка для своего родителя, а не наоборот.
Составить для себя желаемый план, как часто вы сможете видеться: ездить друг к другу, забрать со временем родителей по возможности и их желанию.
Если сейчас родители старенькие и им нужна помощь и уход, то кто может о них позаботиться? Тоже обозначить план: родственники, друзья, соседи, сиделка.
Обеспечить поддержку себе, потому что эмиграция часто сопряжена со стрессом адаптации. Может потребоваться работа с психологом и поддерживающее окружение.