Как пережить майские праздники с семьёй без скандалов и усталости

Майские праздники — время, которое многие ждут с нетерпением, планируя куда поехать и как провести время с семьёй. Но для некоторых семейные праздники — это настоящий стресс: бесконечные застолья, токсичные родственники с непрошеными советами, чувство вины за нежелание «отмечать как все». 

Всё дело в том, что праздники — это не только веселье, но и стресс. Основных причин две: конфликты и повышенная нагрузка. Почему мы чаще ругаемся с семьёй и устаём в праздники и как сделать эти дни настоящим отдыхом, а не испытанием? 

Давайте по порядку. Сначала разберёмся, откуда вообще берётся раздражение и почему отдых так легко превратить в стресс. А потом расскажем, что с этим всем делать. Статью подготовили вместе с психологами zigmund.online: Дарьей Грудновой — специалистом по конгнитивно-поведенческой терапии, и психоаналитическим психотерапевтом Антониной Плаксиенко.

Откуда берутся ссоры?

Одной конкретной причины нет: в каждой семье она своя. Мы выбрали четыре причины, которые провоцируют конфликты чаще всего. 

1. Слишком много времени вместе

Банально, но факт. В будни мы жонглируем расписанием, пытаясь вписать в него работу, быт, детей и разную логистику — кого-то привезти, кого-то увезти, зайти в магазин. У всех свои дела: если успели позавтракать вместе с семьёй перед работой или сделать уроки с детьми — это уже засчитывается за полноценное общение. 

За это время мы немного отвыкаем проводить время вместе. А в праздники вся семья остаётся дома. Вдобавок, приезжают родители, любимые и токсичные родственники, с которыми вообще непонятно что делать. Всё это даже звучит нервно, и у этого дискомфорта есть научное объяснение. Каждый человек нуждается в приватности, и всем важно иметь возможность закрыть дверь, чтобы побыть в одиночестве. Если человек этого лишён, накапливается потребность в уединении, тишине и покое — и уже хочется обратно на работу, лишь бы подальше от этой обстановки. 

Когда много человек оказываются близко друг к другу в ограниченном пространстве на языке социальной психологии это называется эффектом скученности. Он увеличивает ощущение дискомфорта и взаимного раздражения.

2. Неоправданные ожидания

Что вообще такое майские праздники? В голове сразу рисуется картинка: «солнце, шашлык, красивый вечер у озера, все весёлые и довольные, что наконец собрались». А на деле — на улице дождь, два часа выбираете место для пикника, добираетесь по пробкам — а там толпа народа, мангалы заняты, соседи громко слушают музыку, часть родственников вообще не приехала, другая разругалась ещё по дороге. 

Разрыв между ожиданиями и реальностью — источник стресса и сильного разочарования. Стресс делает человека раздражительным даже против его воли: когда вырабатывается кортизол, нервная система становится более возбудимой, делая человека агрессивным. Усталость тоже снижает устойчивость, поэтому контролировать себя в таком состоянии трудно, что неизбежно приводит к конфликтам. 

3. Несовпадение интересов

Все понимают отдых по-своему. И трудно приходится близким людям, которые не совпадают по ожиданиям. Например, в паре один хочет пойти в поход, залезть на все горы и пробежать триатлон за рекордное время, а другой — батониться в кровати, щёлкать пультом от телевизора или сражаться с друзьями в настолки.

А если в паре договорились, то придётся обсудить ещё и встречу с родственниками. Бабушка зовёт на дачу, родители — на традиционное застолье, дети хотят в зоопарк. Совместные праздники часто становятся проверкой на прочность отношений между родственниками: с ними договориться сложнее, а отказаться неудобно. Чем больше людей участвует в обсуждении праздников, тем больше споров. А там, где споры и недовольство, трудно сохранить хорошее настроение.

4. Обстоятельства

От случайных происшествий и ЧП никто не застрахован. Например, планируете крутое путешествие за границу: надо оформить визы, оплатить тур, сделать страховку, собрать аптечку и вещи по сезону. Нужно совершить столько разных действий: какова вероятность, что что-то пойдёт не так? Огромная: визу могут задержать, путёвки — сделать с ошибкой, а туроператор может затянуть сроки. И вишенка: завтра в аэропорт, а у всей семьи нет ни купальных костюмов, ни сланцев. Все это заставляет изрядно понервничать, причём чаще всего мы срываемся на домашних.

💬 С ссорами разобрались. А почему в праздники я так устаю? 

Потому что это работа и довольно большая нагрузка. Надо всё планировать, что-то покупать, что-то готовить, куда-то ехать. Если идёте в гости — придётся наряжаться, выбрать всем гостинцы. Если предстоит вылазка на природу — надо закупиться продуктами и найти кого-то, кто присмотрит за кошкой. Наш мозг не всегда фиксирует эти дела как нагрузку, поэтому иногда мы переоцениваем свои силы и берём на себя больше, чем можем сделать.

Ещё мы не всегда понимаем, что эмоции и общение — это тоже нагрузка. Со всеми нужно болтать, следить за обстановкой и атмосферой, хлопотать, чтобы всем всё понравилось. Некоторые люди легко переносят такое, а у других сразу садится социальная батарейка. Осознание может прийти слишком поздно: часто, когда уже хочется всё бросить и уехать в тайгу за туманом и за запахом леса.

Ещё одна причина усталости и недовольства — финансы. Праздники — это покупки: на продукты, подарки, поездки, доставку, детские развлечения. Все эти траты вызывают финансовый стресс: он негативно действует на состояние, а ещё вызывает тревогу за будущее.

Другие статьи по теме

отношения в семье

отношения в семье

Саша Бодина

Как помогать родителям, сохраняя себя

341 11 мин 17.07.2026

отношения в семье

Саша Бодина

Родители и ваша личная жизнь: где проходит граница допустимого

782 29 мин 18.03.2026

Как наслаждаться праздниками без мозговыноса? 

Совет №1: спланируйте всё заранее

Да, наверное, этот совет уже протух, ведь майские в самом разгаре. Но он самый действенный. Идеально — планировать всё за 2–3 недели, чтобы не создавать стресс и не решать все вопросы в последний момент, когда счёт идёт на часы или дни. Тогда мозг сможет подготовиться к отдыху и выключить режим повышенной готовности.

Даже если вы читаете это, когда праздники уже наступили, попробуйте всё равно замедлиться и попробовать ещё раз спокойно всё обдумать:

• Какой досуг вы выбираете? Важно честно и открыто обсудить ожидания со всеми, с кем планируете провести праздник. Если договориться на берегу, это позволит избежать разногласий, когда муж думает, что праздник — это вдвоём смотреть «Настоящий детектив», а жена запланировала поездку на турбазу и поход в красивый ресторан.
• Кого важно предупредить? Если бабушка будет ждать вас на даче все четыре дня, а вы планируете уехать в Сочи, лучше предупредить её как можно раньше, чем потом оправдываться и чувствовать вину.
• Что важно сделать? Если предстоит спланировать что-то энергозатратное, например, организовать семейное застолье или поездку за границу, составьте список дел и выполняйте их по очереди. Так вы скорее ничего не забудете и не устанете от внезапно свалившейся нагрузки. То же самое касается и финансов: если заранее спланировать траты, вы в разы снизите стресс от больших или незапланированных трат.

Совет №2. Не избегайте конфликтов

Конфликт — это нормальная ситуация, он помогает людям договориться. Поэтому делать вид, что вам всё равно, как проводить совместные праздники, или жертвовать своими планами и желаниями для партнёра или родственников — не очень правильный подход. Скорее всего, это только усилит ваше раздражение, которое прорвётся в самый неподходящий момент, испортит всем настроение и усилит разногласия.

Как лучше поступить:

• Найдите компромисс. Например, если вы хотите спокойствия, а партнёр настроен стать пивным королём на вечеринке, договоритесь, что он даст вам немного времени, чтобы набраться сил, а потом можно тусить вместе. Если родители ждут на традиционное застолье, а у вас другие планы, объясните, что не сможете приехать, зато в следующую субботу с удовольствием поможете на даче и привезёте мясо для шашлыка.
• Дайте возможность близким заняться тем, чем они хотят. Да, идеальная картинка, это когда все рады встрече с родными и всегда готовы собраться за одним столом. Но так, увы, бывает далеко не всегда. Если вы хотите на экскурсию по историческому центру города, а муж – на рыбалку, пусть он едет на рыбалку, а вы — на экскурсию. Так вы оба приятно проведёте время, и никто не будет обижаться на другого за испорченный отпуск.
• Договоритесь о личном времени. Этот способ поможет сохранить энергию и избежать эмоционального и физического перегруза. Например, скажите родственникам: «Дорогие, я вас люблю, но с 14:00 до 15:30 я буду в коме с книжкой. Можете не беспокоить меня часик? Спасибо».

Совет №3. Постарайтесь отнестись ко всему с юмором

Что-то пошло не так? Зато теперь у вас есть смешная история, которую можно рассказать друзьям. Опоздали на поезд? Теперь есть повод исследовать глухую деревню. У вас пикник, а начался дождь? Это квест по поиску укрытия, а в процессе можно бегать по лужам и делать смешные фотографии. Если относиться к проблемам как к весёлому приключению, стресса будет в разы меньше.

Это сложно, но постарайтесь не зацикливаться на мелочах. Время с родными всё равно важнее, чем небольшие неприятности. И главное, чтобы шашлыки не сгорели.

Нужно ли общаться с неприятными родственниками? 

Иногда с семьёй тяжело, потому что она просто токсичит. Например, тётя приезжает в гости и начинает раздавать непрошенные советы: «Мясо пересолила, надо было мариновать как я», «Ребёнка слишком тепло одели, вот почему он капризничает». Дядя спрашивает, почему так поправилась, а бабушка — когда уже защитишь диплом.

💬 Как вести себя с токсичными родственниками? 

Самое главное, что нужно запомнить — если вы воспринимаете поведение родственников слишком болезненно, вы не обязаны с ними встречаться и имеете полное право отказаться. Можно смягчить свой отказ, если правильно выбрать тон, предупредить о своих планах заранее или попросить перенести встречу и назвать причину. Родственники могут обидеться — это тоже их право. Но лучше так, чем каждый раз переступать через себя.

Если всё не так критично, то градус негатива во время встречи всегда можно сбавить. 

Дарья Груднова — психотерапевт, специализирующийся на когнитивно-поведенческом подходе: «Заботьтесь о своём внутреннем равновесии и выбирайте такой уровень контакта, который не наносит вам вреда».

Несколько советов от психолога, как общаться с токсичными родственниками:

1. Берегите свои эмоциональные ресурсы и не жертвуйте благополучием ради отношений. Если после разговора вы чувствуете усталость, выберите отдых вместо продолжения контактов. 
2. Ведите нейтральные разговоры, избегайте острых тем. Если начинается спор, скажите: «Давай лучше поговорим о чём-то другом», «Сейчас не хочу обсуждать эту тему» или переведите разговор в другое русло.
3. Сохраняйте эмоциональное самообладание, делайте паузы и отвечайте спокойно. Во время ссоры глубоко вдохните и скажите: «Понимаю твою точку зрения, но у меня другое мнение». 
4. Используйте технику «серого камня» — отвечайте кратко, без эмоций.  Если вас провоцируют, скажите: «Спасибо за мнение» и не развивайте дискуссию. 
5. Поддерживайте связь с поддерживающими людьми вне токсичной среды. После тяжёлого разговора позвоните другу/подруге или выйдите на прогулку, чтобы расслабиться.  

Если стресс становится сильным, запишитесь на консультацию к психологу. Специалист поможет вам справиться с переживаниями и поможет выработать оптимальную стратегию общения.  Как проходит первая консультация, описано в статье «Помощь психолога онлайн: как проходит консультация и чего ожидать».

Скидка на первую сессию
в zigmund.online
по промокоду ЖУРНАЛ

Ваш психолог тут

Нужно больше советов, как пережить ужин с токсичной роднёй? Прочитайте другую нашу статью — в ней рассказали обо всём подробнее.  

Как занять детей?

Дети в выходные часто канючат от скуки. Если вы сильно из-за этого напрягаетесь, это похоже на гиперопеку. Попробуйте придумать такое занятие ребёнку, где он почувствует свою самостоятельность и свободу. Например, сможет пригласить друзей в гости, самостоятельно что-то приготовить или организовать пикник.

Попробуйте спланировать активность для детей заранее. 

Ребёнку нечем заняться? Возможно, нужно участие взрослого

Маленькие дети нуждаются во внимании и активности, но часто они просто не знают, чем себя занять. Не стоит отмахиваться от ребёнка: попытайтесь воспринять его проблему всерьёз и предложите ему выбор. Например, спросите: «Ты хочешь порисовать, поиграть в настольную игру или погулять на улице?» Когда ребёнок ощущает, что его выбирают и учитывают его мнение, он меньше капризничает, а его настроение улучшается. Вы можете заранее подготовить небольшой набор развлечений — раскраски, пазлы, маленькие научные эксперименты или настольные игры, которые легко достать в любой момент.

В моём детстве родители часто приглашали друзей с детьми. И мама придумывала для нас всякие конкурсы, квесты с призами. Было очень весело. Мы устраивали настоящие эстафеты: например, кто быстрее очистит картошку — соревнование на скорость, кто быстрее добежит до двери, прыгая в мешках, кто точнее бросит мяч в корзину или найдёт предмет по подсказкам. Такие простые, но живые игры не только развлекают, но и помогают детям чувствовать себя вовлечёнными в праздник, а взрослым — сохранять спокойствие и хорошее настроение. 

Подробнее Скрыть

Дарья Груднова

Когнитивно-поведенческий терапевт (КПТ) zigmund.online

Что делать, если всё-таки начался конфликт? 

Если сохранить доброжелательную атмосферу не получилось, и вот-вот разгорится скандал, важно вовремя взять ситуацию под контроль и не позволить ей испортить совместный отдых.

Что может помочь: советы от Дарьи Грудновой и Антонины Плаксиенко.

• Сделайте паузу. Когда эмоции зашкаливают, любое слово может усугубить ситуацию. Прервите спор, даже если кажется, что последнее слово должно остаться за вами. Глубоко вдохните, выдохните и дайте себе хотя бы минуту, чтобы остыть. Иногда лучше промолчать, чем сказать то, о чём потом вы наверняка пожалеете.
• Попробуйте перейти на «я-сообщения». Обвинения только подольют масла в огонь. Вместо «Ты меня не понимаешь!» попробуйте «Я чувствую себя обиженным(ой), когда…», «Мне важно, чтобы мы…». Теперь вы не нападаете, а делитесь своими переживаниями. А у другого человека остаётся меньше поводов защищаться. 
• Выслушайте собеседника. Часто в споре мы не слышим друг друга, а просто ждём своей очереди высказаться. Попробуйте действительно вникнуть в то, что говорит ваш близкий. Повторите его мысль своими словами: «Ты расстроен(а), потому что…?». Это покажет, что вам не всё равно, и снизит напряжение. А ещё — поможет определить причину конфликта, чтобы понять, как лучше действовать.
• Не переходите на личности. Конфликт — это про ситуацию, а не про характер человека. Фразы вроде «Ты всегда так!» или «Это потому что ты эгоист(ка)!» только ранят и не помогают решить проблему. Оставайтесь в рамках конкретного вопроса.
• Если эмоции слишком сильные — возьмите тайм-аут. Иногда лучший способ избежать ссоры — ненадолго разойтись. Спокойно скажите: «Давай сделаем перерыв и обсудим это позже». Часто после небольшой паузы проблема уже не кажется такой острой.

Конфликты — это нормально, но важно уметь их гасить, а не раздувать. Если удастся остановиться вовремя, майские праздники останутся в памяти как тёплые и радостные дни, а не как бесконечное выяснение отношений.