Мой ребёнок отстаёт: что делать, если хочется сравнивать его с другими детьми

Начинать учебный год тяжело не только детям, но и родителям. Появляется дополнительная нагрузка и новые поводы для тревоги, особенно если ребёнок сталкивается с трудностями в учёбе, а его одноклассники преуспевают. В этот период часто хочется, чтобы стало легче, чтобы школьник стал прилежным, умным, амбициозным. Кажется, что мы что-то делаем не так и что у других родителей дети лучше, талантливее, послушнее.

Эта статья поможет родителям, которые часто оглядываются на других взрослых и их детей, беспокоятся об успеваемости ребёнка и ищут способы мотивировать школьника, не сравнивая его с другими.

Вместе с семейными психологами zigmund.online Оксаной Войтенко и Аленой Молчановой разбираемся, что делать с тревогой и как строить отношения в семье, если у ребёнка возникают проблемы с учёбой.

Почему родители сравнивают ребёнка с другими детьми

Часто мы сравниваем детей неосознанно, автоматически. Очередная тройка, и вот уже сгоряча хочется воскликнуть: «Ну почему весь класс сдал на пять, а ты нет?!». Сравнение не берётся из ниоткуда, оно появляется из-за нескольких причин.

• Привычка. Мозгу свойственно искать короткие пути и действовать автоматически. Если родителя в его семье сравнивали с другими детьми или другие родители постоянно меряются успехами детей, сравнение начинает казаться чем-то естественным, нормальным. Когда возникают сильные эмоции, мозг воспроизводит то, что слышал от других.
• Тревога за ребёнка. Для родителя естественно стремиться обеспечить ребёнку лучшую жизнь. Нам важно, чтобы ребёнок был здоров, сыт, развивался, создавал почву для благополучного будущего. Когда происходит что-то, что выбивается из наших представлений о благополучии, поднимается тревога и даже паника. Сильные эмоции включают привычные сценарии, а мозг использует самые простые и быстрые способы получить информацию.
• Отсутствие критериев для оценки. Когда дело касается детей, мы часто не уверены, что считать нормой, а что должно настораживать. Мозгу не хватает информации о ситуации и он находит простой способ её получить — посмотреть на других.
• Родительство становится сферой достижений. Взрослые живут в мире конкуренции и сравнений. Многие неосознанно сравнивают себя с друзьями, коллегами, блогерами. Родительство становится ещё одной сферой, в которой взрослый оценивает себя и сравнивает себя с другими. Он начинает воспринимать родительство как ещё одну область, в которой можно измерить себя через результат. Сравнивая детей между собой, взрослый в то же время сравнивает себя как родителя с другими родителями.
• Нарциссическое расширение. Это психологическое явление, при котором человек неосознанно воспринимает другого как продолжение себя. Особенно часто оно возникает в отношении самых близких — партнёров и детей. Мозг автоматически связывает успехи ребёнка с успехами родителя. Из-за этого может возникать ощущение, что плохую оценку получает не ребёнок за свои знания, а родитель за своё родительство. Тревога усиливается, и если взрослый уже привык сравнивать себя с другими, он начинает сравнивать и ребёнка.

Почему сравнение почти всегда вводит в заблуждение

Мозг считает сравнение простым и быстрым способом получить информацию о внешнем мире и понять, что считать нормой, но на самом деле сравнение — это когнитивное искажение.

Объективная реальность всегда намного сложнее, чем то, что мы видим на поверхности. Когда родители видят успехи чужих детей, они склонны не замечать препятствия, которые стоят перед их собственным ребёнком, и цену, которую другие семьи могли заплатить за успех.

Вот лишь несколько примеров того, что может не бросаться в глаза, но влиять на успехи и поражения:

• У детей разный уровень подготовки — один умел читать и считать ещё до школы, другой начал осваивать эти навыки только в классе.
• У ребёнка не было времени подготовиться к контрольной из-за других дел.
• У ребёнка есть особенности, связанные со вниманием, обучением, здоровьем, режимом сна.
• Чужой ребёнок проводит много времени с репетиторами и усердно занимается, но делает это из страха перед родителями и учителями.
• Ребёнку не интересен или не даётся конкретный предмет, тогда как в других областях он преуспевает.
• У ребёнка сложные отношения с учителем.
• На ребёнка влияет ситуация в семье, например, появление младшего брата или сестры, болезнь бабушки или дедушки, развод родителей.

Как постоянное сравнение детей влияет на родителя

Сравнение рождается из тревоги за себя и за ребёнка. Когда родитель постоянно сравнивает своего ребёнка с другими детьми, он только усиливает тревожность. Мозг ищет причину, почему всё идёт не так, как нам хочется, и обращает внимание на проблемные места. Сравнение же только подтверждает опасения — всегда найдётся кто-то, кто лучше учится, более послушный, быстрее развивается или преуспевает в спорте.

Внутри себя родитель вступает в гонку, которую невозможно выиграть. Напряжение растёт, тревога забирает силы, мешает сохранять спокойствие и трезво мыслить. Со временем появляется вина за сравнение, за вспыльчивость или за то, что не получается быть тем родителем, которым хочется себя видеть.

Как сравнение влияет на ребёнка и семью

Если родителю удаётся сдержаться и оставить сравнение только в своей голове, ребёнок может этого не заметить. Но если сравнение становится способом коммуникации, оно начинает влиять на самого ребёнка и семью в целом.

Как сравнение влияет на ребёнка в детстве

Родитель — важная фигура, которой ребёнок безоговорочно доверяет. Если взрослый постоянно сравнивает ребёнка с другими, ребёнок принимает это как норму, но разрушается внутри. Он:

• Сам сравнивает себя с другими. В зависимости от характера, ребёнок может либо принять, что он хуже других, и уже сам замечать, в каких сферах одноклассники или друзья его превосходят, и переживать по этому поводу. Либо он может всеми силами стремиться быть лучше других и сильно нервничать, если это не удаётся. Тогда ребёнку становится недостаточно просто получать хорошие оценки, становится важно, чтобы они были лучше, чем у других, учёба становится источником стресса.
• Считает, что любовь нужно заслужить. Если родитель поддерживает и хвалит только когда ребёнок приносит хорошие оценки или оказывается лучше сверстников, ребёнок быстро понимает, что получить любовь просто так он не может, её нужно заслуживать. Это часто приводит к тому, что ребёнок теряет доверие ко взрослому, излишне фокусируется на учёбе и сильно нервничает из-за неудач.
• Боится ошибаться. Ребёнок ждёт, что его промахи обязательно станут поводом для нового сравнения и перестаёт рисковать, возражать, пробовать.
• Становится нервным. Постоянное сравнение себя с другими и страх ошибки приводит к тому, что нервная система истощается. Четвёрка вместо пятёрки, сложная задача в домашней работе или даже помарка в тетради могут вызывать слёзы или сильную злость, ребёнок может начать болеть или отказываться идти в школу.
• Может подменить цели и смыслы. Дети часто не понимают, в чём смысл учёбы и могут стремиться к ложным результатам, которые взрослые воспринимают как успех. Например, вместо того, чтобы готовиться к контрольным и усерднее учиться, ребёнок может начать списывать у соседа или подделывать оценки в дневнике, чтобы поддерживать статус отличника.

Как сравнение влияет на ребёнка в будущем

Когда родитель сравнивает ребёнка с другими, тот постепенно перенимает эту привычку и уносит её во взрослую жизнь. У взрослого, которого часто сравнивали с другими, часто можно заметить такие черты характера:

• Самооценка зависит от других людей или внешних событий. Если ребёнок постоянно сравнивает себя с другими, он не учится объективно оценивать ситуацию и учитывать свои особенности и потребности. В результате его удовлетворённость собой и своей жизнью зависит от того, насколько ему удалось превзойти окружающих и от того, что о нём говорят.
• Во многих делах проявляется перфекционизм. Страх ошибки закрепляется и вырастает в стремление всё делать идеально или в опасение делать что-либо, прокрастинацию. Человеку трудно браться за сложные задачи, признавать свои ошибки или просить о помощи.
• Трудно понять свои желания. Когда ребёнок привыкает ориентироваться на других, их успехи и интересы, ему очень трудно услышать собственные потребности. Во взрослом возрасте такой человек может работать на работе, которая не приносит удовлетворения, выбирать неподходящих партнёров, плохо ощущать своё тело или испытывать FOMO — ощущение, что жизнь проходит мимо, и нужно всё успеть, пока не поздно.

Как сравнения влияют на семейную систему

Сравнение — только одно из проявлений родительской тревоги. Оно часто сопровождается оценкой и ожиданиями, а они влияют на коммуникацию между родителями и детьми.

• Взрослый становится контролёром. Контроль — только одна из многих составляющих родительской фигуры. Помимо того, что родитель следит за ребёнком, он также поддерживает, помогает, подсказывает, защищает. Контроль помогает справляться с тревогой, поэтому может вытеснить все остальные чувства. Родитель может не заметить, как его стало больше всего заботить, сделал ли ребёнок уроки, получил ли хорошую оценку и собрал ли учебники на завтра.
• Оценки и сравнения вытесняют любовь и близость. Когда родитель слишком сильно фокусируется на успехах ребёнка, разговоры о школе, репетиторы и кружки постепенно заменяют время, которое семья может провести вместе, играя, читая книги или гуляя. Взрослый начинает принимать решения, руководствуясь успехами ребёнка, а не его настоящими потребностями.
• Связь между родителем и ребёнком нарушается. Ребёнок не хочет, чтобы его оценивали, ругали или сравнивали с другими, поэтому он может начать отдаляться, скрывать эмоции и неудачи. Доверия и контакта в семье становится меньше, возникает ситуация, когда взрослый получает больше контроля, но фактически знает меньше о том, что происходит в жизни ребёнка.

Как понять, когда родительская тревога обоснована

Тревога за детей заставляет родителей сравнивать школьников между собой и постоянно искать проблемы. Однако иногда ситуация действительно требует внимания. Вот как можно понять, есть ли у беспокойства объективные причины.

• Смотрите на ситуацию здесь и сейчас. Тревога часто абстрактна, не имеет весомых оснований и связана с фантазиями о будущем. Если же вы замечаете конкретные факты, которые требуют вмешаться здесь и сейчас — беспокойство обосновано.

Разберёмся на примере.

👦 Сын принёс тройку за тест по английскому. Возникает тревога, кажется, что с иностранным начались проблемы, ребёнок несерьёзно относится к предмету, получит плохую оценку за четверть, нужно что-то делать. Однако если это первая тройка за четверть, это может быть случайностью. Стоит просто разобраться, что стало причиной плохой оценки. Если же сын приносит тройки постоянно, это говорит о том, что у ребёнка трудности с конкретным предметом и ему нужна помощь.

• Обращайте внимание на динамику. У каждого ребёнка свои особенности. Кому-то не даются языки, кому-то — математика, кому-то и вовсе сложно оставаться на месте дольше 15 минут. Если ребёнок раньше справлялся с предметом, а сейчас появились проблемы — это повод разобраться в ситуации. Если глобально ничего не изменилось, трудности могут быть временными и вызванными внешними факторами.
• Сверьтесь с другими взрослыми. Поговорите с учителем или тренером, узнайте их мнение об успехах ребёнка, послушайте их наблюдения и рекомендации. Это позволит узнать больше о ситуации и самом ребёнке.
• Обращайте внимание на эмоциональное состояние ребёнка. Если в школе возникают проблемы, ребёнок часто становится замкнутым, притихшим, на вопросы о школе отвечает коротко и неохотно. Это один из признаков, что что-то идёт не так.

Как перестать сравнивать ребёнка с одноклассниками

Чтобы перестать сравнивать ребёнка с другими, важно успокоить тревогу, разобраться в ситуации и найти другие способы общения.

Как успокоить тревогу

• Помните о возрастных ограничениях. Иногда разница даже в один год сказывается на усидчивости, внимательности и способностях ребёнка. Мозг ребёнка шести лет не настолько сформирован, как у его одноклассника семи или восьми лет, шестилетка будет менее усидчив и внимателен. Пятнадцатилетний подросток может переживать больше трудностей из-за подросткового периода по сравнению с его семнадцатилетним одноклассником.
• Переводите абстрактные термины в конкретные. Если ребёнок «отстаёт», важно определить, в чём это выражается, назвать факты. Например, он получает только тройки, выговоры за поведение, его угрожают отчислить. Это позволит разделить фоновую тревогу и объективные поводы для беспокойства и понять, что делать дальше.
• Разделяйте ожидания и реальность. Важно отличать мнение родителя от настоящей ситуации. Например, взрослому кажется, что после школы ребёнок должен обедать и сразу садиться за уроки, иначе он ничего не сделает. Но может оказаться, что ребёнок просто не успевает отдохнуть и, если перенести домашнюю работу на более позднее время, он, наоборот, будет успевать больше.
• Сократите источники для сравнения. Блогеры, наши собственные родители, другие взрослые могут провоцировать нас сравнивать детей. Если вы замечаете, что после поста, разговора с матерью или подругой возникает ощущение «мой ребёнок хуже», стоит сократить общение или отписаться от страницы.

Как мотивировать ребёнка и задавать правила

Нам часто кажется, что сравнение должно подтолкнуть ребёнка к действиям, мотивировать его. Но на деле оно только разрушает самооценку. Чтобы сравнение не вырывалось бесконтрольно, важно научиться взаимодействовать с ребёнком по-другому. Вот несколько способов, как ещё можно мотивировать школьника:

• Связать знания с тем, что ему нравится. Например, предложить посмотреть мультфильм на английском, чтобы услышать настоящие голоса героев.
• Создавать ролевые фигуры. Посмотрите, на кого равняется ребёнок. Часто это герои книг, фильмов или игр. Обращайте внимание ребёнка на то, какие качества героя делают его таким привлекательным и что может сделать сам ребёнок, чтобы стать таким же. Например, чтобы быть сильным, нужно делать зарядку и заниматься физкультурой, а чтобы метко стрелять, нужно понимать математику и физику.
• Облегчать процесс обучения. Ребёнок ещё не умеет учиться, и родитель может ему в этом помочь — составить график занятий, подсказать способы для запоминания информации, разбить подготовку к контрольной на несколько этапов.
• Обращать внимание на успехи. Поощрение часто работает эффективнее упрёков. Обращайте внимание на то, что у ребёнка уже получилось, чтобы он старался добиться большего. Можно заметить, что в этот раз он решил задачу без подсказки или что сделал меньше ошибок.
• Сталкивать ребёнка с реальностью. Покажите, что как бы трудно ни было, некоторые вещи всё равно придётся сделать. Ребёнку придётся ходить в школу, сдавать экзамены, учиться считать и писать. Расскажите, как устроен взрослый мир, какие навыки обязательно нужно иметь, мягко настаивайте и подталкивайте к действиям.

Как исправить ситуацию, если сравнения уже повлияли на отношения с ребёнком

Чтобы восстановить доверительные отношения, понадобится время и постепенное изменение привычек.

Прежде всего стоит открыто поговорить о возникшей ситуации. В спокойной обстановке объясните ребёнку, что ваше поведение вызвано беспокойством о его благополучии, чувством тревоги и бессилия. Покажите, что родитель тоже человек. Говорите спокойно, уважительно, искренне. Важно не обвинять ребёнка в эмоциях родителя, а разграничить зоны ответственности.

Можно действовать так:

• признать свою вину и чувства ребёнка, извиниться;
• объяснить причины своего поведения;
• пообещать исправить ситуацию;
• установить новые правила.

💬 Например: «Я понимаю, что в последнее время часто сравнивал тебя с одноклассниками, и это неприятно. Мне не стоило этого делать. Я делал это, потому что беспокоюсь за тебя, но не могу исправить ситуацию. Мне казалось, что сравнение тебя замотивирует. Теперь я вижу, что был неправ. Тем не менее, ситуацию с учёбой нужно решать. Я не буду больше сравнивать тебя с одноклассниками, но это не отменяет того, что тебе нужно подтянуть свои оценки. Я всё равно буду следить и требовать, чтобы ты работал над этим. Давай вместе подумаем, что нужно сделать, составим план».

Как психолог поможет справиться с ситуацией

Многие школьные ситуации родители переживают заново через своих детей и при этом через призму своего школьного опыта, который они невольно переносят на следующее поколение. Легче всего разделить свой опыт и опыт ребёнка с помощью психолога. Вместе с терапевтом можно:

• разобраться, откуда возникают вина, страх или тревога, когда на ребёнка ругаются учителя или он получает плохие оценки, что происходит в этот момент с родителем;
• научиться не сравнивать себя с другими взрослыми;
• отделить вымышленные опасности от реальных;
• получить поддержку и опору в трудной ситуации;
• научиться по-другому мотивировать ребёнка, устанавливать правила, разговаривать;
• найти ресурс, чтобы действовать во благо ребёнка без вреда себе;
• разделить ответственность школы, родителей и самого ребёнка.

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если я стыжусь своего ребёнка?

Человек может испытывать любые эмоции и думать любые мысли, он это не контролирует, и часто эти мысли ничего не говорят о нашей личности. Чтобы снизить интенсивность переживаний, можно спросить себя: чего именно я стыжусь?

Иногда ребёнок действительно ведёт себя так, что его поведение нужно корректировать — разговаривать, устанавливать правила. Но часто дело не в самом поведении, а в том, как оно выглядит со стороны по мнению взрослого. Например, ребёнок не поздоровался, а взрослый уже переживает, что собеседник подумает о нём как о родителе. В этом случае полезно напомнить себе, что ребёнок — не отражение достижений и не резюме, а просто живой человек со своими особенностями, он ещё учится.

Если же стыд сильный и постоянный, провоцирует сравнивать ребёнка, кричать на него, мешает отношениям, стоит обратиться к психологу. Он поможет понять, откуда берётся этот стыд и как с ним обходиться.

Что делать, если тревожно именно мне, а с ребёнком всё в порядке?

Можно применять техники из этой статьи: называть факты и разбираться, когда ситуация требует внимания, а когда всё на самом деле в порядке, определять, что именно беспокоит, стараться разделять ожидания и реальность. Если становится совсем трудно, лучше обратиться к психологу. С ним можно в безопасной обстановке разобраться, что именно вызывает сильные эмоции и почему, научиться справляться с тревогой.

Можно ли вообще сравнивать ребёнка с другими детьми?

Сравнение не стоит делать основой коммуникации, оно разрушает детскую самооценку и отношения в семье. Но иногда сравнение вырывается невольно. Это нормально, хоть и неприятно. В этом случае стоит сразу проговорить с ребёнком ситуацию и объяснить своё поведение.

Например, сказать: «Извини, я сильно разозлился и сказал обидные слова, не подумав, меня очень беспокоит ситуация с твоими оценками». Это поможет восстановить контакт и сгладить обиду.

Что делать, если ребёнок сам начинает сравнивать себя с другими?

Если ребёнок начал сравнивать себя с другими, стоит поговорить и выяснить, что именно его волнует. Например, дети семи лет чаще сравнивают конкретные умения — способность читать, считать, быстро бегать.

Подростки же больше задумываются о личных качествах и идентичности — «он крутой, а я нет». Важно помочь ребёнку конкретизировать сравнение, понять, откуда оно взялось, и предложить конструктивный вывод. Можно задавать такие вопросы:

• В чём именно ты хуже?
• Кто это определил?
• Чем ещё вы отличаетесь?
• Что у тебя получается хорошо?
• Чему ты хотел бы научиться?

Таким образом можно превратить абстрактную, глобальную оценку в конкретную задачу, а сам разговор использовать, чтобы показать, что люди разные, а сильные и слабые стороны не определяют личность целиком.

Как реагировать, если учитель сравнивает моего ребёнка с другими в классе?

Этот вопрос нужно решать на уровне взрослых. Стоит прийти к учителю и обсудить ситуацию. Важно вести разговор не с претензией, а с желанием разобраться в ситуации, показать, что вы готовы сотрудничать и вместе с учителем двигаться к единой цели.

Можно начать разговор так: «Марина Ивановна, Маша сказала мне, что вы часто сравниваете её с другими учениками в классе. Вы не могли бы рассказать вашу версию того, что происходит на уроке? Может, возникают какие-то трудности с моим ребёнком? Что мне нужно сделать, чтобы ребёнок хорошо учился по вашему предмету?»