Окружающие косо смотрят и, наверное, не любят меня. Что делать?

Разговор о проекциях

Представьте, что вы всегда обедали с коллегой, а сегодня он посмотрел на вас недобро и ушёл обедать один. Что вы почувствуете? Если просто пожмёте плечами, то вы в меньшинстве. Большинство людей начинают искать причину в себе: «Может, я его обидел?» И дальше начнётся либо поток тревоги, либо пассивная агрессия, либо что похуже.

Если периодически вам тоже кажется, что окружающие вас не любят, почитайте эту статью. В ней мы объясняем, откуда берётся это ощущение, и даём два упражнения, чтобы перестать тревожиться из-за чужих косых взглядов.

Корень проблемы — в представлении человека, что всё кругом вращается вокруг него. Так как каждый живёт от первого лица, нам свойственно думать, что мы главные герои (соответственно, все окружающие — герои второго плана). Следовательно, если кто-то рядом смотрит косо, то это обязательно на нас и в связи с нашими поступками.

Общий принцип в том, чтобы осознать, что для всех окружающих вы такой же второстепенный персонаж, как они — для вас. Может быть, действительно, они точат зуб на вас. Но может быть, они точат зуб на кого-то другого или у них просто болит этот самый зуб. Не стоит первым делом принимать всё на свой счёт, потому что люди отнесут это на ваш счёт в последнюю очередь.

Связь вымышленная, а действия настоящие

Нам свойственно считать себя причиной всего происходящего. Например, так: «Пассажир в метро сидел рядом, а потом пересел. Видимо, от меня пахнет». Или: «Коллега не позвал меня на обед. Наверняка я что-то сделал не так».

Когда думаешь об этом, понимаешь, что это лишь домыслы. Но в реальности это не только домыслы: если человек не поймал себя в момент домысливания, он начинает действовать исходя из своего нового домысла. Например, человека не пригласили на обед, он воспринял это как враждебность, стал вести себя враждебно в ответ, вызвав агрессию со стороны коллег. Агрессия привела к конфликту, конфликт обострился, а дальше вы всё и так понимаете.

Окружающие косо смотрят и, наверное, не любят меня. Что делать?

Меняем точку зрения

Почему человека изначально не позвали обедать? Причин может быть масса: коллеге могли срочно позвонить, и он убежал спасать машину от эвакуатора. Или директор отчитал его, и тот ушёл подавленный. Или живот прихватило, и человек на самом деле шёл не на обед, а наоборот.

Если человек во всём винит себя, он может не увидеть, какой объёмной и разнообразной жизнью живут все вокруг. Чтобы перестать так думать и не слишком париться из-за чужого мнения, можно попробовать два простых упражнения.

Упражнение 1. Вы — декорация чужой жизни

Представьте, что вы — декорация в жизни коллеги, а не главное действующее лицо. Прямо потрудитесь нарисовать эту картину в голове. Например, представьте, как коллега проснулся утром и почистил зубы. Что у него на раковине? Какого цвета его полотенце? С утра коллега занимался детьми — как они выглядят? Что они делают по утрам? Дальше коллега стоял в пробке. Какая у него машина? Как у неё внутри? Какая играет музыка? Чем пахнет? Коллега паркуется — где? Как далеко идти от парковки до офиса? Что у него на рабочем месте? Что во входящих? Вот время обеда, но директор зовёт к себе. О чём этот разговор? Как коллега себя чувствует? Теперь он выходит из кабинета и видит вас, готового идти на обед. Какое место в его жизни сейчас занимаете вы?

Понаблюдайте, сколько всего произошло в жизни коллеги. Встреча с вами — лишь один из множества эпизодов. Есть ли злой умысел в том, чтобы не пойти сейчас с вами обедать?

Упражнение 2. А вы-то сами?

Вспомните случай, когда вы сами шли обедать в одиночку. Вы сделали это, потому что другой человек вас обидел? Неправильно кашлянул? Как часто в жизни вы специально решали наказать кого-то, не пригласив его на обед? Характерна ли для вас такая мелочность? Всегда ли вы хотите обедать с другими людьми? Что может повлиять на ваше желание обедать в одиночку или с кем-то?

Позадавайте себе эти вопросы в течение минуты, и к концу этой минуты вы увидите, что у другого человека тоже может быть масса причин не обедать с вами каждый день.

Проекции

Почти каждый раз, когда мы считаем, что другие люди думают о нас плохо, мы приписываем им свои собственные мысли. Это не они думают о нас плохо, а мы что-то думаем сами о себе. В психологии это называют проекцией — когда собственные взгляды приписываются другим людям.

Для проекций характерна убеждённость, что вы знаете мысли и чувства других людей — как будто можете их прочитать. Для такого случая есть простое противоядие: если вы читаете мысли других людей, прочитайте их пароль от интернет-банка или хотя бы пин-код от телефона. Если не получилось, вероятно, вы не так хороши в телепатии, как вам кажется.

«Эта мысль как будто возвращает контроль, потому что человек теперь может управлять ситуацией»

Если человек ощущает тревогу и делает из этой тревоги предположение «Наверное, меня не любят, я что-то сделал не так» — это точка, в которой болезненное переживание «выпрыгивает» из него и становится частью окружающей среды.

В начале своего профессионального пути я работала с детьми-«адапташками» — это те, кто впервые пришёл в детский сад и адаптируется к новым условиям.

Часто встречалась такая картина: ребёнок неделями горько плакал у двери, пытаясь пережить тяжёлое расставание с матерью, а потом начинал разыгрывать страшную игру — бить куклу со словами «ты плохая»; ломать солдатика, злясь «ты сам виноват».

Как будто бы в этот момент ребёнок пытался отыграть болезненное переживание: «Если бы я был хороший, мама бы меня не отдала в детский сад»; «Я сам виноват, в том, что мама не хочет со мной быть».

Эти решения как бы «спасают» его от болезненной непереносимости страдания. Ребёнок как бы цепляется за эту мысль: это его единственная соломинка, за которую можно ухватиться и «выжить» в психическом смысле, потому что ресурсов справиться с потерей у него по какой-то причине нет.

И в тот момент, когда во взрослом возрасте человек чувствует, что как будто бы с ним не хотят общаться, от него отворачиваются, — он моментально попадает в какие-то сходные детские переживания, и к нему приходит знакомая мысль: «Это я во всём виноват». И эта мысль как будто возвращает контроль, потому что он теперь может «управлять ситуацией».

А дальше два варианта: или продолжать разрушаться об разворачивающееся переживание «я плохой» с последующим самонаказанием; или вступать во взаимодействие с реальной окружающей средой, а не с частями себя в ней…

развернуть свернуть

Алла Водопьянова

гештальт-терапевт в Zigmund.Online

Слова

Если вы уверены, что косые взгляды адресованы именно вам и у кого-то на вас зуб, единственный жизнеспособный способ поменять ситуацию — выйти в конфликт. Мы подробно писали о технике конфликтования, вот основные мысли:

Выбираем действие, а не телепатию.
Определяем, какой хотим результат (например, узнать, есть ли к вам претензия, и если есть — какая).
Входим в конфликт с помощью слов, используя «я-сообщения». Например: «Меня тревожит, что каждый раз, когда я начинаю что-то рассказывать, ты выходишь из комнаты. Что происходит?»

Бывают ситуации, когда это не поможет, но они довольно редки. Чаще всего вы встретитесь с адекватными людьми, которые смогут вам дать вразумительный ответ, а вы сможете разрешить конфликт.

Резюме: как перестать считать, что вас не любят

1. Обратите внимание, что другие люди могут вести себя определённым образом не только из-за вас, но и просто потому, что у них есть какая-то жизнь — и вы в ней не главный герой.

2. Сместить фокус внимания с себя на других. Вместо того чтобы анализировать своё поведение, представьте, как прошёл день другого человека. Заметьте, что вы в этом потоке событий проскользнули как дерево за окном поезда.

3. Если есть проблема, говорить о ней словами, а не читать мысли.

Обсудим? Приходите к нам в телеграм-канал или группу Вконтакте.