Как пережить семейный ужин с токсичными родственниками

Говорят, собираться всей семьёй — это здорово и весело. Но только не для тех, кому семья способна испортить даже самое хорошее настроение. 

«И работа у тебя не та, и выглядишь не так, и морковку в «Оливье» не кладёшь, и вообще мечтаешь родную мать в могилу свести». 

Знакомо? Тогда вместе разбираемся, почему семья так себя ведёт и как этому противостоять.

Какие действия замечены за токсичными родственниками

На первый взгляд может показаться, что родственники ничего такого ужасного не делают. Вряд ли они переходят к прямым оскорблениям или физическому насилию — и тем не менее после некоторых семейных застолий хочется неделю плакать, не выходя из дома.

И все потому что там идёт в ход насилие психологическое:

• пассивная агрессия («Ну конечно, зачем звонить родителям, наверняка есть дела поважнее!»);
• хамские замечания («Что-то ты все толстеешь и толстеешь. Может, не налегать на десерт?»);
• бестактные вопросы («А зарплату тебе так и не подняли? Ну ничего, люди же и с такой как-то живут»);
• прямые попытки спровоцировать конфликт;
• давление и манипуляции («Почему не выйдешь замуж за N? Мы с матерью не вечные, нам будет спокойнее, если ты будешь пристроена»);
• навязывание своего мнения о политике, религии, культуре и других острых моментах («Этот твой феминизм до первого нормального мужика», «Ты сейчас в бога не веришь, потому что молодой, а лет через 10 ещё вспомнишь мои слова»).

Все эти варианты нарушения личных границ именно от близких кажутся чем-то особенно неправильным и болезненным.

Ведь это наша семья, мы ждём, что там нас примут, поймут, поддержат. В семье хочется расслабиться, снять доспехи, побыть мягким и беззащитным. В конце концов, семью мы любим, боимся потерять — поэтому там сложнее дать отпор, послать подальше за грубость или наглость.

Почему близкие ведут себя токсично и портят вам настроение

На самом деле есть много причин. Какие-то из них могут немного успокоить и примирить с родственниками, какие-то, наоборот, расстроить.

Иногда близкие токсичат не со зла

Просто в семье бывает сложно с выстраиванием границ, а старшим родственникам не всегда вовремя удается осознать, что вы уже не ребёнок. Их попытки навязать своё мнение и раздать ценные указания - это такая своеобразная форма любви и заботы. Возможно, другие формы заботы и коммуникации люди пока освоили плохо. Такое случается довольно часто.

Иногда родственники просто хотят соблюсти формальности

Случается и такое, что в семье люди друг другу не очень-то интересны. И важнее не сам человек, его личность и потребности, а то, насколько он соответствует ожиданиям и справляется со своими функциями. Отсюда и эти бесячие формальные вопросы и замечания, начиная от «Уроки сделал?», заканчивая «А когда ты работу нормальную найдёшь?».

Можно ли получить удовольствие от встречи с токсичными родственниками

Удовольствие — маловероятно. Если отношения у вас натянутые, скорее всего, этот вечер будет очень непростым. 

Но на самом деле ни то, ни другое, ни третье — не обязанность. А если уж никто не болеет и не нуждается именно в вашей помощи (а не в клининге и доставке готовой еды, например), вы смело можете игнорировать такие запросы. 

Довольно часто полезно ставить во главу угла себя и свой психологический комфорт, а не чужие ожидания. То, что кто-то обидится — не так страшно, как испорченные нервы и упущенная возможность провести время, как вам по-настоящему хочется.

Как подготовиться к семейной встрече с токсичными родственниками

Заранее продумайте, сколько времени вы готовы провести на таком мероприятии

Сообщите близким, что вы, например, уйдёте ровно через 2 часа, потому что вас пригласили в гости в другое место. Будет проще, если вы будете точно знать, когда это всё закончится.

Подумайте, чем будете заниматься вы и остальные

У вас есть шанс самостоятельно составить программу ужина так, чтобы минимизировать все неприятные разговоры. Самое опасное в этом плане — просто сидеть за столом, жевать салаты и смотреть какой-нибудь концерт по телевизору. Это всё не особенно увлекательно, поэтому люди развлекают себя разговорами, в том числе на опасные темы. Если занять их чем-то интересным, есть шанс, что до обсуждения вашей стрижки и образа жизни дело просто не дойдёт.

• Например, пойти погулять, запустить фейерверки, отправиться на каток. 
• Или поиграть в настольные игры, посмотреть семейные альбомы с фотографиями или видеоархив. Можно попробовать игры вроде шарад или твистера.
• Наконец, отличная идея — отправиться всем вместе на пикник, или в ресторан, или загородный отель, где будет весело, что времени на выматывающие душу беседы просто не останется.

Проявляйте терпение к чужим привычкам и закидонам

Особенно если вам они жить не мешают. Мама отказывается покупать готовую еду и двое суток строгает салаты и варит холодец? Бабушка не может обойтись без просмотра новостей даже за столом? Примите, что они вот такие, а попытки их переубедить только испортят всем настроение — и вам в том числе. Если это вас триггерит так, что глаз дёргается, лучше пропустить ужин или хотя бы самую неприятную его часть. 

Продумайте стратегию защиты

Вы хорошо знаете своих близких и наверняка в курсе тех манипуляций и бестактностей, которые они могут пускать в ход. Заранее продумайте, как будете реагировать, что отвечать. Можно даже записать это себе на листочек или в заметки в телефоне, чтобы лучше запомнить готовые стратеги и иметь их под рукой, если забудете слова.

Ужин уже идёт, и вам уже хочется уйти, потому что всё плохо. Как быть?

Помните, что вы действительно имеете право уйти в любой момент. Можно прямо сказать, что вам неприятно, и вы хотели бы провести вечер в другом месте. На худой конец можно сослаться на плохое самочувствие, приглашение друзей, необходимость пораньше лечь спать перед работой.

Если вас атаковали неприятными вопросами и рассуждениями, возьмите паузу. Сходите умыться, подышать воздухом, сделать новую партию бутеров с икрой. Побудьте хотя бы пару минут в одиночестве. Подумайте, что можете сделать, как ответить или под каким предлогом уйти.

Используйте заготовленные стратегии защиты. Думайте о том, что вы сейчас тренируетесь отстаивать себя, и это в любом случае пойдёт вам на пользу. Не стремитесь «переиграть и уничтожить» собеседников: всё-таки семья. Вам самим будет неприятно от криков, слёз и запаха корвалола. Выбирайте более мягкие формулировки, избегайте открытой конфронтации, хамства и едких формулировок (пусть и заслуженных). Ну, если только вы не настроены красиво и громко поругаться. Тут уж кто вам запретит.

Если всё же ситуация стала слишком горячей и началась ссора, которой вы не хотели, напомните себе и остальным, что сейчас все немного разгорячены и вряд ли смогут договориться. Предложите переключиться на нейтральную тему или закончить совместный праздник. Вас не услышали? Заканчивайте праздник для себя: уходите.

Очень непросто налаживать отношения с семьёй. Ведь за годы совместной жизни копятся обиды, а раны рубцуются в шрамы. Но способы и варианты есть. Найдите подходящие с помощью психотерапии. Станьте тем, кто наладил отношения в семье или закрыл порочный круг и стал заниматься своей жизнью.

Как пропустить семейную встречу и не чувствовать вину

Совместный ужин с роднёй лучше пропустить, если прошлый опыт показывает: уже много раз он заканчивался ссорой, вам портили настроение, вам было грустно и скучно. 

Вы можете принять любое решение, которое вам подходит, и провести время так, как считаете нужным. И вы не должны покорно отбывать повинность в кругу родных, когда есть более интересные для вас компании. 

Отказать просто: сказать, что вам жаль, но в этот раз вы проведёте вечер в другой компании. Оправдываться и объяснять своё решение не нужно: вы взрослый и самостоятельный человек. 

Смягчить свой отказ можно самим тоном разговора, тем, что предупредили обо всём заранее, предложением прийти к родне в другое время: лучше точно назвать дату и время, так вы покажете, что думаете о них и планируете встречу.

Родные могут быть недовольны вашим решением, и они имеют на это право. Возможно, вы даже получите порцию жалоб и критики. Но вы ведь не можете строить свою жизнь отталкиваясь от чужих реакций, ожиданий и стереотипов.