Как поддержать человека, который столкнулся с утратой — рассказывает психолог

Смерть близкого человека — тяжелое испытание, которое вызывает много сложных чувств. В таком случае хочется поддержать человека, который с этим столкнулся. Но как? 

Как набраться смелости и позвонить другу, который потерял близкого? Что сказать, чем помочь? А если прийти к нему, а он будет не готов разговаривать — что делать тогда?

Эти вопросы мы задали психотерапевту zigmund.online Юлии Каминской, которая также работает психологом благотворительного фонда «Свет в руках» и помогает женщинам оправиться от потери. Юлия помогла нам составить гайд о том, как поддержать человека, который потерял близкого — так, чтобы сделать эту сложную ситуацию чуть проще.

Как проживается горе

Утрата может переживаться тяжело и долго: у человека возникает много разных чувств, которые сменяют друг друга. Он может злиться, печалиться, обвинять себя в случившемся.

Горевание условно делят на шесть стадий.

1. Шок. Человек может находиться в ступоре или в истерике. Состояние обычно длится до 72 часов.
2. Отрицание. Человек отрицает случившееся — например, представляет, что ушедший уехал в отпуск, — или старается избегать разговоров об этом любыми способами.
3. Торг. В голове прокручиваются мысли о том, что можно было сделать, чтобы предотвратить смерть близкого. Что-то вроде ложной надежды.
4. Злость. Человек злится на то, что произошло, на людей вокруг, на ушедшего. Это реакция на нарушение личных границ, ведь взаимодействие с человеком стало невозможным.
5. Депрессия. Может возникать ощущение пустоты и равнодушия, будто жизнь остановилась. Может появиться желание побыть в одиночестве.
6. Принятие. Человек учится жить по-другому и постепенно смиряется с потерей — ищет новые смыслы и ценности, а не просто ждёт, когда время вылечит.

Стадии могут идти в разном порядке: кто-то будет дольше злиться, кто-то задержится в отрицании. Представьте, что человек упал в яму, а потом постепенно из неё выкарабкивается — примерно так выглядит проживание горя.

Другие статьи по теме

утрата

утрата

Саша Бодина

Как пережить смерть близкого человека? Что советуют психологи

10К 9 мин 25.10.2024

Что не поддержит вашего близкого

На разных стадиях близкому может понадобиться разная поддержка. Но есть вещи, которые лучше не делать в принципе — они не поддержат, а могут сделать переживания только сложнее.

Не говорите, что всё будет хорошо

Человек всё равно вам не поверит — особенно в период шока или отрицания.

Не ищите в ситуации позитив

Хочется помочь увидеть ситуацию в позитивном ключе — вспомнить философию буддистов или сказать, что «жизнь такова, все умирают».

Это действительно так, но в момент горевания принять, что смерть — часть жизни, трудно. А фразы вроде «жизнь преподносит тебе урок» скорее вызовут раздражение: они обесценивают то, что переживает человек.

Не обесценивайте чувства

Люди по-разному справляются с горем: кто-то плачет, кто-то злится, кто-то с головой уходит в работу. Старайтесь не говорить фразами вроде «чего ты так убиваешься, поплакала и хватит».

Слёзы помогают выплеснуть эмоции и снять напряжение — если человеку хочется плакать, не останавливайте его и не торопите словами «давай быстрей, справляйся».

Не сравнивайте

Горем нельзя меряться — не стоит говорить что-то вроде «да ладно тебе, вот у человека вся семья погибла, а он живёт дальше». Это звучит так, будто у вашего близкого проблема не такая уж и серьёзная.

Даже если вы сами проживали утрату, сравнения лучше оставить: фраза «я понимаю, каково тебе, у меня тоже такое было» может помочь, а может и разозлить. Если человек сам спросит, как вы справились — расскажите, если нет — не поднимайте эту тему.

Не расспрашивайте о планах

Например, если у подруги умер муж и остался бизнес — не стоит спрашивать, что она будет с ним делать, даже если очень любопытно. Дайте ей время — она поделится планами, когда будет готова.

Не присылайте публикации из СМИ

Если о человеке написали в новостях — не отправляйте эти статьи близким погибшего. Для журналистов он был, например, директором школы, а для близких — отцом, мужем, другом. Что бы ни написали в СМИ, для них этого будет недостаточно, а сами публикации может расстроить ещё сильнее.

Что может помочь

Вы не можете изменить то, что случилось. Но вы можете быть рядом в этот тяжёлый момент. По сути, единственное, что действительно в ваших силах, это обозначить своё присутствие.

Выразить соболезнования

Подойдут простые фразы: «я сожалею», «я сочувствую», «прими мои соболезнования». Так вы покажете, что открыты к диалогу.

Предложить поддержку

Спросите, чем вы можете помочь. Дальше всё индивидуально: кому-то нужно, чтобы его выслушали, кому-то — чтобы просто побыли рядом, а кто-то захочет поговорить на отвлечённые темы.

Поддержать разговор об ушедшем

Говорить об утрате обычно страшно — мы боимся, что сами однажды столкнёмся с этим, и не знаем, как отреагирует человек. Но если не говорить об этом вовсе, легче не станет.

Поддержка на разных стадиях горевания

Кроме общих фраз, на разных стадиях горевания могут помочь и другие способы поддержки.

На стадии шока

Важно быть рядом, не оставлять человека одного и помогать с бытовыми вещами — например, приносить продукты. Если он в ступоре, попробуйте вывести его из этого состояния: предложите выбор («хочешь воды или чая?»), спросите, ел ли он, предложите вместе подышать.

На стадии отрицания

Разговоры об ушедшем помогают прожить эту стадию — у человека постепенно выстраивается картина воспоминаний. Только не навязывайте такой разговор, а поддержите, если он начнёт сам, и старайтесь делать акцент на светлых моментах.

На стадии торга

Человек может винить себя: «если бы я настоял на лечении, всё было бы хорошо». Попробуйте показать, что это не его вина — обстоятельства бывают разными. Здесь тоже пригодится бытовая помощь: напомнить поесть, поспать, выйти на прогулку.

На стадии злости

Если человек кричит, плачет и злится — дайте ему возможность выплеснуть эмоции. Можно аккуратно предложить разные способы: написать письмо или, например, сделать физическое упражнение.

На стадии депрессии

Человек может ощущать апатию, бессилие, отчаяние. Важно не пропадать из его жизни — звонить, писать, узнавать о самочувствии, чтобы он чувствовал, что вы рядом.

Самый важный вопрос

На любой стадии горевания самый важный вопрос — это: «Какая поддержка тебе сейчас нужна больше всего?»

Оценить, какую стадию горевания сейчас проходит человек, довольно сложно — и каждый справляется с утратой по-своему: кто-то не может заплакать и пытается отвлечься, а кто-то, наоборот, плачет без остановки.

Поэтому лучше не гадать и не пытаться сделать то, что вам кажется правильным, а спросить напрямую, какой поддержки хочется человеку. Будьте рядом, прислушивайтесь к его желаниям и помогайте по мере своих возможностей.