Смерть близкого человека — тяжелое испытание, которое вызывает много сложных чувств. В этот момент хочется поддержать человека, который с этим столкнулся. Но как?
Как, например, набраться смелости и позвонить другу, который потерял близкого? Что сказать? Как подобрать «правильные слова»? Чем помочь? А если прийти к нему, вдруг он будет не готов разговаривать, что делать тогда?
Эти вопросы мы задали психотерапевту zigmund.online Юлии Каминской. Юлия также является психологом благотворительного фонда «Свет в руках», который помогает женщинам оправиться от потери. Она помогла нам составить гайд о том, как поддержать близкого человека, который потерял близкого. Рекомендации помогут сделать эту сложную ситуацию чуть проще.


Как проживается горе
Утрата может переживаться тяжело и долго. У человека возникает много разных чувств, которые сменяют друг друга. Например, он может злиться, печалиться, обвинять себя в случившемся.
Чтобы лучше понять, через что проходит человек, который столкнулся с горем, и как ему помочь, посмотрим на эти чувства подробнее.
Условно горевание делят на шесть стадий:
- Шок. Человек может находиться в ступоре или в истерике. Состояние обычно длится до 72 часов.
- Отрицание. Это когда человек отрицает ситуацию, например, представляет, что ушедший уехал в отпуск. Или старается избегать разговоров о случившемся любыми способами.
- Торг. На этой стадии в голове прокручиваются мысли о том, что человек мог бы сделать, чтобы предотвратить смерть близкого.
Что-то вроде ложной надежды. - Злость. Человек злится на то, что произошло, на людей вокруг, на ушедшего. Злость — это реакция на нарушение личных границ. Утрата близкого в
каком-то смысле нарушает границы, ведь взаимодействие с человеком становится невозможным. - Депрессия. У человека может возникать ощущение пустоты, равнодушия, может казаться, что жизнь остановилась. Может появиться желание быть в одиночестве.
- Принятие. Это этап поиска новых смыслов и ценностей. Говорят, что «время лечит». На самом деле, лечит не время. А сам человек учится жить
по-другому и смиряется с потерей. Он как бы вырастает вокруг горя, поэтому со временем становится легче. На этапе принятия люди могут смотреть на ситуацию несколько со стороны и анализировать, чему их научил этот опыт.

Стадии горевания могут проходить в разном порядке:


На разных стадиях вашему близкому может понадобиться разная поддержка. Но есть вещи, которые в принципе делать не стоит. Они не только не поддержат, но могут и сделать переживания сложнее.
Что не поддержит вашего близкого
Когда близкий человек переживает потерю, его хочется приободрить. Это не всегда удается. Бывает, что хотели как лучше, а получилось, что разозлили человека. Чтобы этого не происходило, старайтесь не:
- Говорить, что «всё будет хорошо». Он всё равно вам не поверит. Человек не может себе представить, что «всё будет хорошо». Особенно в период шока или отрицания.
- Искать в ситуации позитив. Когда мы видим, что близким плохо, нам хочется сделать так, чтобы им стало легче. Например, помочь увидеть ситуацию в позитивном ключе.
Кто-то вспомнит философию буддистов,кто-то — стоиков, акто-то скажет, что «жизнь такова, все умирают».
Жизнь и правда такова. Но в момент горевания принять факт, что смерть — часть жизни, трудно. Могут возникать мысли о том, что мир несправедлив. Смотреть на ситуацию позитивно просто невозможно. Фразы вроде «жизнь преподносит тебе урок» могут вызвать только раздражение. Они обесценивают переживания, с которыми сталкивается человек. - Обесценивать чувства. Люди
по-разному справляются с горем:кто-то плачет,кто-то злится,кто-то с головой уходит в работу и так отвлекается. Старайтесь не обесценивать чувства другого человека фразами вроде: «Чего ты так убиваешься, поплакала и хватит».
Горевание — это процесс, при котором плакать важно. Слезы помогают выплеснуть эмоции и снять напряжение. Если человеку хочется плакать, не останавливайте его. Старайтесь не форсировать события — «давай быстрей, справляйся с горем». Идите на полшага за горюющим. - Сравнивать. Золотое правило — горем нельзя меряться. Это значит, что не нужно сравнивать: «Да ладно тебе, тут в новостях писали, что у человека вся семья погибла, а он один жив остался». Это звучит так, будто у человека из газеты реальная проблема, а у вашего близкого — ерунда
какая-то . Это точно не поможет.
Между людьми складываются разные отношения. И сказать, насколько люди близки, сложно. Поэтому старайтесь избегать любых сравнений даже, если вы сами проживали утрату. Фразы вроде: «Я понимаю, каково тебе, у меня тоже такое было» могут помочь. Например, человек спросит: «О, как ты с этим справился?». А могут — разозлить: «Да ничего ты не понимаешь!». Если человек спросил, как с этим справились вы, расскажите. Если нет, лучше не сравнивать. - Спрашивать о дальнейших планах. Например, у подруги умер муж и оставил бизнес. Не стоит спрашивать, что она планирует делать с компанией, даже если очень любопытно. Дайте ей время. Вероятно, она поделится планами тогда, когда будет готова.
- Отправлять публикации из СМИ. Раньше в газетах писали некрологи. Сейчас в интернете пишут о смерти известных людей. Допустим, умер директор школы, которого в городе многие знали. И об этом написали местные СМИ.
Не отправляйте такие публикации близким людям погибшего. Для журналистов человек был директором школы, а для близких — отцом, мужем, другом. Чтобы не написали в СМИ, близким этого будет недостаточно. И новости могут расстроить еще сильнее.
Что может помочь

Вы не можете изменить то, что случилось у вашего близкого. Но вы можете быть рядом с ним в этот тяжелый момент. По сути, единственное, что вы можете сделать, это обозначить своё присутствие.
Например так:
Выразить соболезнования. Подойдут нейтральные фразы вроде: «я сожалею», «я сочувствую» или «прими мои соболезнования». Так вы покажете, что открыты к диалогу. Ваш близкий сможет выговориться, ему станет легче, а вам — спокойнее за него.
Предложить поддержку. Спросите, чем вы можете помочь человеку. Дальше всё индивидуально:
Поддержать разговор об ушедшем. Говорить об утрате обычно страшно. Мы боимся, что нам самим придется однажды с этим столкнуться. А еще непонятно, как отреагирует человек. Может быть, если об этом не говорить, он легче переживет потерю?

Подписывайтесь
на нашу рассылку.
В первом письме дарим гайды
самопомощи «Внутренние опоры»
и «Долой негативные установки»
Поддержка на разных стадиях горевания
- Шок. Когда человек испытывает шок, важно быть рядом, не оставлять его одного и оказывать бытовую помощь, например, приносить продукты.
Если человек находится в ступоре, попробуйте вывести его из этого состояния. Предложите выбор, например: «Хочешь воды или чая?». Спросите, как он себя чувствует, когда он ел или пил, предложите подышать. Это поможет вернуть человека в реальность. - Отрицание. Разговоры об ушедшем могут помочь прожить стадию отрицания: у человека постепенно выстраивается картина воспоминаний. Важно, чтобы человек сам начал говорить об ушедшем, навязывать этот разговор точно не стоит. А вот поддержать — можно. Старайтесь делать акцент на радостных моментах. Например, можно спросить, чем они вместе занимались.
- Торг. На стадии торга человек может обвинять себя: «Если бы я настоял на лечении, всё было бы хорошо». Попробуйте помочь человеку увидеть, что это не его вина. Что рядом были другие люди, что бывают разные обстоятельства. Важно обращать внимание человека на то, что он достоин жить дальше. На стадии торга также важна бытовая помощь — напомнить о том, что нужно поесть и поспать, попробовать выйти на прогулку.
- Гнев. Если человек кричит, плачет и злится, нужно дать ему возможность выплеснуть эмоции. Можно аккуратно предложить выразить злость экологичным способом, например, написать письмо или поприседать.
- Депрессия. Человек может ощущать апатию, бессилие и отчаяние. Важно не пропадать из жизни человека — звонить, писать, узнавать о самочувствии. Нужно дать понять, что вы рядом.
Самый важный вопрос
На любой стадии горевания самый важный вопрос — это: «Какая поддержка тебе сейчас нужна больше всего?»
Довольно сложно оценить, какую стадию горевания сейчас проходит человек. И каждый справляется с утратой по своему:
В zigmund.online широкий выбор специалистов, работающих с людьми пережившими утрату. Если вы оказались рядом с тем, кто потерял близкого человека, и не знаете, как помочь, вы можете записаться на индивидуальную сессию к Юлии или другому квалифицированному терапевту, который поможет найти подход и оказать поддержку.

Найти подходящего вам психолога теперь легко. 90% клиентов нашего сервиса нашли своего специалиста с первого раза. Используйте промокод ЖУРНАЛ, чтобы получить скидку на первую покупку в zigmund.online.