Смерть близкого человека — тяжелое испытание, которое вызывает много сложных чувств. В таком случае хочется поддержать человека, который с этим столкнулся. Но как?
Как набраться смелости и позвонить другу, который потерял близкого? Что сказать, чем помочь? А если прийти к нему, а он будет не готов разговаривать — что делать тогда?
Эти вопросы мы задали психотерапевту zigmund.online Юлии Каминской, которая также работает психологом благотворительного фонда «Свет в руках» и помогает женщинам оправиться от потери. Юлия помогла нам составить гайд о том, как поддержать человека, который потерял близкого — так, чтобы сделать эту сложную ситуацию чуть проще.
Как проживается горе
Утрата может переживаться тяжело и долго: у человека возникает много разных чувств, которые сменяют друг друга. Он может злиться, печалиться, обвинять себя в случившемся.
Горевание условно делят на шесть стадий.
- Шок. Человек может находиться в ступоре или в истерике. Состояние обычно длится до 72 часов.
- Отрицание. Человек отрицает случившееся — например, представляет, что ушедший уехал в отпуск, — или старается избегать разговоров об этом любыми способами.
- Торг. В голове прокручиваются мысли о том, что можно было сделать, чтобы предотвратить смерть близкого.
Что-то вроде ложной надежды. - Злость. Человек злится на то, что произошло, на людей вокруг, на ушедшего. Это реакция на нарушение личных границ, ведь взаимодействие с человеком стало невозможным.
- Депрессия. Может возникать ощущение пустоты и равнодушия, будто жизнь остановилась. Может появиться желание побыть в одиночестве.
- Принятие. Человек учится жить
по-другому и постепенно смиряется с потерей — ищет новые смыслы и ценности, а не просто ждёт, когда время вылечит.
Стадии могут идти в разном порядке:
Что не поддержит вашего близкого
На разных стадиях близкому может понадобиться разная поддержка. Но есть вещи, которые лучше не делать в принципе — они не поддержат, а могут сделать переживания только сложнее.
Не говорите, что всё будет хорошо
Человек всё равно вам не поверит — особенно в период шока или отрицания.
Не ищите в ситуации позитив
Хочется помочь увидеть ситуацию в позитивном ключе — вспомнить философию буддистов или сказать, что «жизнь такова, все умирают».
Это действительно так, но в момент горевания принять, что смерть — часть жизни, трудно. А фразы вроде «жизнь преподносит тебе урок» скорее вызовут раздражение: они обесценивают то, что переживает человек.
Не обесценивайте чувства
Люди
Слёзы помогают выплеснуть эмоции и снять напряжение — если человеку хочется плакать, не останавливайте его и не торопите словами «давай быстрей, справляйся».
Не сравнивайте
Горем нельзя меряться — не стоит говорить
Даже если вы сами проживали утрату, сравнения лучше оставить: фраза «я понимаю, каково тебе, у меня тоже такое было» может помочь, а может и разозлить. Если человек сам спросит, как вы справились — расскажите, если нет — не поднимайте эту тему.
Не расспрашивайте о планах
Например, если у подруги умер муж и остался бизнес — не стоит спрашивать, что она будет с ним делать, даже если очень любопытно. Дайте ей время — она поделится планами, когда будет готова.
Не присылайте публикации из СМИ
Если о человеке написали в новостях — не отправляйте эти статьи близким погибшего. Для журналистов он был, например, директором школы, а для близких — отцом, мужем, другом. Что бы ни написали в СМИ, для них этого будет недостаточно, а сами публикации может расстроить ещё сильнее.
Что может помочь
Вы не можете изменить то, что случилось. Но вы можете быть рядом в этот тяжёлый момент. По сути, единственное, что действительно в ваших силах, это обозначить своё присутствие.
Выразить соболезнования
Подойдут простые фразы: «я сожалею», «я сочувствую», «прими мои соболезнования». Так вы покажете, что открыты к диалогу.
Предложить поддержку
Спросите, чем вы можете помочь. Дальше всё индивидуально:
Поддержать разговор об ушедшем
Говорить об утрате обычно страшно — мы боимся, что сами однажды столкнёмся с этим, и не знаем, как отреагирует человек. Но если не говорить об этом вовсе, легче не станет.
Поддержка на разных стадиях горевания
Кроме общих фраз, на разных стадиях горевания могут помочь и другие способы поддержки.
На стадии шока
Важно быть рядом, не оставлять человека одного и помогать с бытовыми вещами — например, приносить продукты. Если он в ступоре, попробуйте вывести его из этого состояния: предложите выбор («хочешь воды или чая?»), спросите, ел ли он, предложите вместе подышать.
На стадии отрицания
Разговоры об ушедшем помогают прожить эту стадию — у человека постепенно выстраивается картина воспоминаний. Только не навязывайте такой разговор, а поддержите, если он начнёт сам, и старайтесь делать акцент на светлых моментах.
На стадии торга
Человек может винить себя: «если бы я настоял на лечении, всё было бы хорошо». Попробуйте показать, что это не его вина — обстоятельства бывают разными. Здесь тоже пригодится бытовая помощь: напомнить поесть, поспать, выйти на прогулку.
На стадии злости
Если человек кричит, плачет и злится — дайте ему возможность выплеснуть эмоции. Можно аккуратно предложить разные способы: написать письмо или, например, сделать физическое упражнение.
На стадии депрессии
Человек может ощущать апатию, бессилие, отчаяние. Важно не пропадать из его жизни — звонить, писать, узнавать о самочувствии, чтобы он чувствовал, что вы рядом.
Самый важный вопрос
На любой стадии горевания самый важный вопрос — это: «Какая поддержка тебе сейчас нужна больше всего?»
Оценить, какую стадию горевания сейчас проходит человек, довольно сложно — и каждый справляется с утратой
Поэтому лучше не гадать и не пытаться сделать то, что вам кажется правильным, а спросить напрямую, какой поддержки хочется человеку. Будьте рядом, прислушивайтесь к его желаниям и помогайте по мере своих возможностей.
