88% родителей признаются, что хотя бы иногда кричат на своих детей. При этом крик — не безобидная вещь, он может быть не менее разрушительным, чем физическое насилие. Исследования показывают, что у детей, на которых кричали в детстве, выше риск наркотической зависимости и селф-харма.

Взрослым от крика тоже мало пользы — к результату это не приводит, зато потом родители винят себя за то, что не сдержались. Это всё не очень здорово и отравляет отношения. При том, что общаться вполне можно и без крика — если разобраться, почему мы срываемся, и освоить техники, которые помогут успокоиться. Разбираемся, как это сделать.

Почему родители переходят на крик

Для родителей конфликт с ребёнком, его нежелательное (с их точки зрения) поведение — это стресс и вызов. И в этом состоянии у них включаются хорошо укоренившиеся реакции, паттерны поведения и мышления:

  • С помощью крика можно добиться результатаКогда-то в детстве человек привыкает, что криком можно чего-то добиваться, и впоследствии не получает опровержения этой мысли.  Может произойти такая ситуация: ребёнок кричит — и получает желаемое. И продолжает повторять эту модель поведения, считает её нормальной, а родители идут у него на поводу. В результате человек и во взрослом возрасте использует крик как форму манипуляции.
  • Все родители кричат, с детьми по-другому иногда нельзя. На детей действительно часто кричат — и в семье, и в детском саду, и в школе. Многим по собственному детскому опыту кажется, что это нормальная форма общения.
  • Нельзя говорить о своих эмоциях, нужно терпеть и держать всё в себе. Бывает, что родитель долго не высказывает недовольство, копит раздражение — и в итоге у него слетают все предохранители, и он в какой-то момент начинает кричать. Допустим, уборка. Мама убрала беспорядок в комнате раз, убрала два, убрала три. И сделала это молча. В какой-то момент может наступить точка кипения, и произойдёт защита границ, но чрезмерная. 
  • Ребёнок должен соответствовать моим ожиданиям, его успехи говорят о том, какой я человек и какой из меня родитель. Родителям часто кажется, что если ребёнок принёс двойку, это удар по ним лично, по их родительским и человеческим качествам. Раз ребёнок неидеален, значит, я не справился. Эта мысль вызывает сильную фрустрацию, которую не всегда получается высказать мирно и экологично.
  • Я обязан(а) всё контролировать, если я не управляю ситуацией и поведением своего ребёнка, это катастрофа. Для человека, которому важно держать всё под контролем, потеря этого самого контроля действительно может быть чем-то страшным. А ведь в коммуникации с детьми люди и правда управляют ситуацией не так хорошо, как со взрослыми: дети менее предсказуемы и логичны. Контроль хочется вернуть как можно скорее, поэтому в ход могут идти угрозы, шантаж, повышение голоса, наказания.

Почему в долгосрочной перспективе крик – не самая удачная форма общения

В моменте повышение голоса действительно может помочь быстро добиться своего: родители прикрикнули на ребёнка — и он метнулся выполнять их просьбу. Но при этом общение на повышенных тонах неэффективно и разрушительно, когда речь заходит о выстраивании адекватных отношений.

Крик многие воспринимают как нормальную реакцию. И это правда нормальная реакция на нарушение личных границ. Когда нас в чём-то ущемляют, задевают, совершенно естественно хотеть защититься, испытывать злость и агрессию. В целом, функция крика — самозащита, отстаивание себя, сигнал тревоги.

Но когда мы говорим об общении с ребенком, возникает логичный вопрос: нужно ли от него защищаться? Включая защитную реакцию, родитель как будто признает, что у него не осталось других инструментов общения. И если родитель воспринимает крик как единственную оставшуюся возможность донести что-то до ребёнка, то для самого ребёнка это как сирена, которая предупреждает: «Опасно!»

Когда мы слышим крик, мы напрягаемся и пугаемся. А если кричит самый близкий и родной человек, от которого ребёнок ждёт заботы и защиты, он пугается вдвойне сильно.

К чему крик может привести в будущем

  • Ребёнок привыкнет замирать, впадать в ступор во время конфликтов; ему будет сложно отстаивать себя.
  • Ребёнку будет сложно доверять родителям, другим людям и миру в целом, сформируется ощущение, что доверять нельзя, всегда нужно быть настороже.
  • У него закрепится чувство стыда, ощущение, что с ним что-то не так, он неправильный — и это ощущение останется с ним надолго.

Если это не разовая акция и родитель постоянно пользуется таким методом воспитания, это очень пугает ребёнка. В момент, когда на него кричат, ребёнок ничего не соображает и уже не может адекватно выполнить то, что от него хотят.

Кроме того, если родитель постоянно кричит, для ребёнка это становится нормой общения. И эту норму он возьмёт с собой в дальнейшую жизнь, будет использовать её в коммуникации с другими людьми.

Как наладить общение с ребёнком и перестать кричать

Поскольку родители это всё-таки взрослые люди, которые могут контролировать свои эмоции, ответственность за выстраивание отношений и за то, чтобы что-то в них скорректировать, лежит именно на родителях. Они реагируют на непослушание криком, это разрушает атмосферу дома, вызывает чувство вины и фрустрации — значит, прежде всего нужно работать с собственными чувствами, собственным восприятием ситуации.

Вот несколько рекомендаций:

1. Разберитесь в причинах своих эмоций

Прежде чем перейти на крик, человек обычно думает какие-то не очень приятные мысли, и именно они запускают эту бурную реакцию. Скорее всего это выглядит примерно так: «Он опять медленно одевается и начинает скандалить из-за того, что я пытаюсь помочь. Он надо мной просто специально издевается. Все же как-то справляются, а я нет — или со мной что-то не так, или с ребёнком… Никаких сил больше нет!». Поэтому нужно отловить и проанализировать цепочку рассуждений, которая в итоге привела к скандалу.

«Может ли трёхлетний ребёнок надо мной издеваться?»

Психиатр Бессел ван дер Колк в своей книге «Тело помнит всё» пишет, что у мозга есть две условные составляющие: эмоциональная и рациональная. Эмоциональный мозг — это лимбическая система, автоматические поведенческие реакции, рациональный мозг — это сформированная в ходе эволюции кора головного мозга. 
Если представить это как метафору, то эмоциональный мозг — это тревожная система, сигнализация. Рациональный мозг — башня на крепости, из которой часовые всё видят. 
Важно работать и с эмоциями, и с мыслями. То есть, разобраться, почему, из-за
 каких моих мыслей возникают вот эти эмоции. Из-за
 мысли, что я с чем-то
 не справился, из за мысли, что ребёнок как-то
 себя неправильно ведёт? Нужно разобраться с этими мыслями, проверить их на верность, проверить их на логичность. Дать работу своей коре, башне, которая разберёт эти мысли и уже более чётко скажет, действительно ли здесь есть какая-то
 опасность. Может ли трёхлетний ребёнок надо мной издеваться? Или, может быть, с ним что-то
 другое происходит? Может, у него кризис, и ему сейчас очень важно научиться быть самостоятельным, а мне просто невыносимо сталкиваться с его неидеальностью? 
Важно также работать и с эмоциональной частью: научить свою сигнальную систему реагировать спокойнее. Здесь могут помочь медитации, техники, расслабления, техники переключения внимания, спорт.

2. Примите, что ребёнок это отдельный человек 

Родители решили привести его в этот мир, но у него есть право на свои эмоции, свои желания. Он не собственность и не продолжение родителей, поэтому не обязан делать всё, что ему говорят, соответствовать всем ожиданиям. И с этим важно считаться, нельзя просто запретить и подавить всё, что вам не нравится, придётся договариваться, искать грань между тоталитарным контролем и попустительством.

У детей не сразу формируется понимание причинно-следственной связи о том, какие последствия будут у их поступков. Поэтому «манипуляции» и «издевательства» со стороны ребёнка могут быть неосознанными. В подавляющем большинстве случаев у ребёнка нет злых намерений. Даже подросток вряд ли не убирает в комнате только ради того, чтобы позлить родителя.

Ребёнок имеет право не быть идеальным, не соответствовать ожиданиям. Его неудачи не говорят о том, что вы плохие родители. Нормальный ребёнок может баловаться, бунтовать, капризничать — нужно признать за ним такое право.

Если получится это сделать хотя бы на рациональном уровне, будет проще справиться с собственными завышенными ожиданиями и перфекционизмом.

3. Проанализируйте свои установки

К тому, что родители кричат, приводят их представления о себе, мире и воспитании. Причём, эти представления они черпают из социума или от своих родителей — и они иногда не только не совсем верные, но и очень даже деструктивные. Вот несколько примеров таких убеждений:

  • Если я буду отстаивать границы, меня перестанут любить.
  • Мой ребёнок обязательно должен быть академиком/ выдающимся спортсменом/ гениальным пианистом/ успешным предпринимателем.
  • Если мой ребёнок получает тройки или не убирает в комнате, я ужасная мать, и меня все осудят.
  • Я должен всё контролировать, а иначе случится что-то плохое.

Такие установки — это когнитивные искажения. Их нужно проанализировать, разобрать на кирпичики, понять, насколько они верные, попробовать опровергнуть и превратить в более позитивные и конструктивные.

Мой ребёнок должен быть выдающимся пианистом → Мне хотелось бы, чтобы мой сын был пианистом, но не произойдёт никакой трагедии, если этого не случится. Главное, чтобы ему было интересно и комфортно заниматься тем, что он выберет.

На самом деле корректировать установки с негативных на позитивные так, чтобы это работало в жизни – целая наука. И ей в совершенстве владеют профессиональные психологи.

Посмотрите предложенных психологов и выберите подходящего. Используйте промокод OPORA, чтобы получить скидку 450 рублей на первую покупку в Zigmund.Online

Подобрать психолога

Как справиться в моменте, если хочется кричать

Решать конфликт в состоянии, когда все взвинчены, кричат и плачут, невозможно. Чтобы предотвратить срыв и вернуться к конструктивному диалогу, нужно попробовать взять паузу, переключиться и успокоиться. 

  • Попробуйте отстраниться от ситуации, взять паузу, посмотреть на неё со стороны. Для этого можно применять разные техники переключения: посчитать от 100 до единицы, найти в комнате по одному предмету на каждый цвет радуги. Словом, занять чем-то свой мозг. 
  • Дистанцируйтесь физически. Можно выйти в другую комнату, побыть немного наедине с собой. Подставить руки под горячую воду и сфокусироваться на ощущениях, понаблюдать, как вода утекает в слив. Попробовать подумать о чём-то тёплом и спокойном — о жарком и радостном дне на пляже, о пледе и свежеиспечённом печенье. 
  • Дышите. Попробуйте, например, коробочное дыхание: это медленный вдох на 4 счёта и такой же выход — будто вы скользите вдоль стенок квадратной коробки. Или просто дышите глубоко и размеренно и сконцентрируйтесь на том, как воздух щекочет ноздри, наполняет лёгкие.

Такие техники позволят выйти из состояния берсерка и понять, из-за чего произошла такая сильная реакция, проанализировать, насколько верны те мысли, которые её спровоцировали. 

Ещё очень помогают предварительные заготовки. Можно с психологом обсудить какие-то моменты, которые очень выводят из себя, разобрать эти моменты, разобрать возможные стратегии поведения. Если подобная ситуация произойдёт, то под рукой будут готовые стратегии поведения.

Как родителям справиться с чувством вины

После криков и скандалов неизбежно приходит вина, которая потом выливается в самобичевание, крадёт силы, мешает нормально жить и хорошо себя чувствовать. Все чувства для чего-то нужны, и вина это сигнал о том, что человек, возможно, совершил какое-то неверное действие, осознал последствия своего поведения и хочет его изменить. Вина говорит, что человек уже куда-то движется. 

1. Не будьте к себе жестоки

Важно спросить себя: «Мог ли я поступить иначе в тот момент, обладал ли я таким опытом, такими навыками, чтобы себя остановить?»

Скорее всего, ответ на этот вопрос отрицательный. Кто-то не знал, что криком может причинить вред ребёнку, кто-то не проработал сильные стороны, на которые можно опереться, не знал техники, которые дают возможность перевести в дух, прийти в себя и продолжить общение в более спокойном режиме.

Поэтому бесконечно обвинять себя — не выход. 

2. Сфокусируйтесь на дальнейших действиях

Да, произошёл неприятный инцидент, вы накричали на ребёнка, вам стыдно. Можно бултыхаться в этих эмоциях и корить себя, а можно постараться сразу перейти к конструктиву и подумать, что делать дальше.

Скандал можно сравнить с ураганом. Он прошёлся, что-то повредил и разрушил — и теперь нужно думать, как это починить и поправить: переосмыслить свои действия, извиниться перед ребёнком, выстроить более корректную коммуникацию.

Как извиниться перед ребёнком после того, как накричали

Есть мнение, что родители вообще не должны просить прощения, так как этим они покажут свою слабость, подорвут в глазах ребёнка свой авторитет. Это не так: извинившись, они наоборот подадут пример адекватной реакции на неправильный поступок, покажут, что неправ может быть кто угодно и важно признавать свои ошибки.

  • Просите прощения искренне, после того, как успокоитесь и вы, и ребёнок.
  • Извиняйтесь за действия, а не за себя. 
  • Расскажите ребёнку, что вы ощущаете, опишите свои эмоции. Но не перекладывайте на него вину.
  • Спросите о его чувствах, предложите ему подумать, как бы он поступил на вашем месте, как бы справлялся, если бы был мамой или папой.
  • Проговорите, что ваши действия были неправильными и что вы хотели бы общаться как-то по другому. Спросите ребёнка, как бы он хотел, какого общения ему не хватает, что было бы ему важно.
  • Обсудите дальнейший план действий.

Пример, как это может звучать: «Прости, пожалуйста, за то, что мы на тебя накричали. У нас был тяжёлый день, и мы очень разозлились из-за того, что ты не убрал в своей комнате. Это действительно неприятно, но кричать — не выход, поэтому нам стыдно и неловко за своё поведение. Мы переживаем, что обидели тебя. Нам не нравится общаться на повышенных тонах, давай обсудим, что мы все можем сделать, чтобы общаться уважительно и с любовью».

В Zigmund.Online есть и подростковая терапия. Возможно, проблемы у ребёнка с поведением – психологические. И с этим можно работать.

Посмотрите предложенных психологов и выберите подходящего. Используйте промокод OPORA, чтобы получить скидку 450 рублей на первую покупку в Zigmund.Online

Подобрать психолога