Краткий курс по управлению родительским гневом
88% родителей признаются, что хотя бы иногда кричат на своих детей. При этом крик — не безобидная вещь, он может быть не менее разрушительным, чем физическое насилие. Исследования показывают, что у детей, на которых кричали в детстве, выше риск наркотической зависимости и селф-харма.
Взрослым от крика тоже мало пользы — к результату это не приводит, зато потом родители винят себя за то, что не сдержались. Это всё не очень здорово и отравляет отношения. При том, что общаться вполне можно и без крика — если разобраться, почему мы срываемся, и освоить техники, которые помогут успокоиться. Разбираемся, как это сделать.
Почему родители переходят на крик
Для родителей конфликт с ребёнком, его нежелательное (с их точки зрения) поведение — это стресс и вызов. И в этом состоянии у них включаются хорошо укоренившиеся реакции, паттерны поведения и мышления:
- С помощью крика можно добиться результата.
Когда-то в детстве человек привыкает, что криком можночего-то добиваться, и впоследствии не получает опровержения этой мысли. Может произойти такая ситуация: ребёнок кричит — и получает желаемое. И продолжает повторять эту модель поведения, считает её нормальной, а родители идут у него на поводу. В результате человек и во взрослом возрасте использует крик как форму манипуляции. - Все родители кричат, с детьми
по-другому иногда нельзя. На детей действительно часто кричат — и в семье, и в детском саду, и в школе. Многим по собственному детскому опыту кажется, что это нормальная форма общения. - Нельзя говорить о своих эмоциях, нужно терпеть и держать всё в себе. Бывает, что родитель долго не высказывает недовольство, копит раздражение — и в итоге у него слетают все предохранители, и он в
какой-то момент начинает кричать. Допустим, уборка. Мама убрала беспорядок в комнате раз, убрала два, убрала три. И сделала это молча. Вкакой-то момент может наступить точка кипения, и произойдёт защита границ, но чрезмерная. - Ребёнок должен соответствовать моим ожиданиям, его успехи говорят о том, какой я человек и какой из меня родитель. Родителям часто кажется, что если ребёнок принёс двойку, это удар по ним лично, по их родительским и человеческим качествам. Раз ребёнок неидеален, значит, я не справился. Эта мысль вызывает сильную фрустрацию, которую не всегда получается высказать мирно и экологично.
- Я обязан(а) всё контролировать, если я не управляю ситуацией и поведением своего ребёнка, это катастрофа. Для человека, которому важно держать всё под контролем, потеря этого самого контроля действительно может быть
чем-то страшным. А ведь в коммуникации с детьми люди и правда управляют ситуацией не так хорошо, как со взрослыми: дети менее предсказуемы и логичны. Контроль хочется вернуть как можно скорее, поэтому в ход могут идти угрозы, шантаж, повышение голоса, наказания.
Почему в долгосрочной перспективе крик – не самая удачная форма общения
В моменте повышение голоса действительно может помочь быстро добиться своего: родители прикрикнули на ребёнка — и он метнулся выполнять их просьбу. Но при этом общение на повышенных тонах неэффективно и разрушительно, когда речь заходит о выстраивании адекватных отношений.
Крик многие воспринимают как нормальную реакцию. И это правда нормальная реакция на нарушение личных границ. Когда нас в
Но когда мы говорим об общении с ребенком, возникает логичный вопрос: нужно ли от него защищаться? Включая защитную реакцию, родитель как будто признает, что у него не осталось других инструментов общения. И если родитель воспринимает крик как единственную оставшуюся возможность донести
Когда мы слышим крик, мы напрягаемся и пугаемся. А если кричит самый близкий и родной человек, от которого ребёнок ждёт заботы и защиты, он пугается вдвойне сильно.
К чему крик может привести в будущем
- Ребёнок привыкнет замирать, впадать в ступор во время конфликтов; ему будет сложно отстаивать себя.
- Ребёнку будет сложно доверять родителям, другим людям и миру в целом, сформируется ощущение, что доверять нельзя, всегда нужно быть настороже.
- У него закрепится чувство стыда, ощущение, что с ним
что-то не так, он неправильный — и это ощущение останется с ним надолго.
Если это не разовая акция и родитель постоянно пользуется таким методом воспитания, это очень пугает ребёнка. В момент, когда на него кричат, ребёнок ничего не соображает и уже не может адекватно выполнить то, что от него хотят.
Кроме того, если родитель постоянно кричит, для ребёнка это становится нормой общения. И эту норму он возьмёт с собой в дальнейшую жизнь, будет использовать её в коммуникации с другими людьми.
Как наладить общение с ребёнком и перестать кричать
Поскольку родители это всё-таки взрослые люди, которые могут контролировать свои эмоции, ответственность за выстраивание отношений и за то, чтобы
Вот несколько рекомендаций:
1. Разберитесь в причинах своих эмоций
Прежде чем перейти на крик, человек обычно думает
Подписывайтесь
на нашу рассылку
В первом письме дарим гайды
самопомощи «Внутренние опоры»
и «Долой негативные установки»
Психиатр Бессел ван дер Колк в своей книге «Тело помнит всё» пишет, что у мозга есть две условные составляющие: эмоциональная и рациональная. Эмоциональный мозг — это лимбическая система, автоматические поведенческие реакции, рациональный мозг — это сформированная в ходе эволюции кора головного мозга.
Если представить это как метафору, то эмоциональный мозг — это тревожная система, сигнализация. Рациональный мозг — башня на крепости, из которой часовые всё видят.
Важно работать и с эмоциями, и с мыслями. То есть, разобраться, почему,
каких моих мыслей возникают вот эти эмоции.
мысли, что я с
не справился, из за мысли, что ребёнок
себя неправильно ведёт? Нужно разобраться с этими мыслями, проверить их на верность, проверить их на логичность. Дать работу своей коре, башне, которая разберёт эти мысли и уже более чётко скажет, действительно ли здесь есть
опасность. Может ли трёхлетний ребёнок надо мной издеваться? Или, может быть, с ним
другое происходит? Может, у него кризис, и ему сейчас очень важно научиться быть самостоятельным, а мне просто невыносимо сталкиваться с его неидеальностью?
Важно также работать и с эмоциональной частью: научить свою сигнальную систему реагировать спокойнее. Здесь могут помочь медитации, техники, расслабления, техники переключения внимания, спорт.
2. Примите, что ребёнок это отдельный человек
Родители решили привести его в этот мир, но у него есть право на свои эмоции, свои желания. Он не собственность и не продолжение родителей, поэтому не обязан делать всё, что ему говорят, соответствовать всем ожиданиям. И с этим важно считаться, нельзя просто запретить и подавить всё, что вам не нравится, придётся договариваться, искать грань между тоталитарным контролем и попустительством.
У детей не сразу формируется понимание причинно-следственной связи о том, какие последствия будут у их поступков. Поэтому «манипуляции» и «издевательства» со стороны ребёнка могут быть неосознанными. В подавляющем большинстве случаев у ребёнка нет злых намерений. Даже подросток вряд ли не убирает в комнате только ради того, чтобы позлить родителя.
Ребёнок имеет право не быть идеальным, не соответствовать ожиданиям. Его неудачи не говорят о том, что вы плохие родители. Нормальный ребёнок может баловаться, бунтовать, капризничать — нужно признать за ним такое право.
Если получится это сделать хотя бы на рациональном уровне, будет проще справиться с собственными завышенными ожиданиями и перфекционизмом.
3. Проанализируйте свои установки
К тому, что родители кричат, приводят их представления о себе, мире и воспитании. Причём, эти представления они черпают из социума или от своих родителей — и они иногда не только не совсем верные, но и очень даже деструктивные. Вот несколько примеров таких убеждений:
- Если я буду отстаивать границы, меня перестанут любить.
- Мой ребёнок обязательно должен быть академиком/ выдающимся спортсменом/ гениальным пианистом/ успешным предпринимателем.
- Если мой ребёнок получает тройки или не убирает в комнате, я ужасная мать, и меня все осудят.
- Я должен всё контролировать, а иначе случится
что-то плохое.
Такие установки — это когнитивные искажения. Их нужно проанализировать, разобрать на кирпичики, понять, насколько они верные, попробовать опровергнуть и превратить в более позитивные и конструктивные.
Мой ребёнок должен быть выдающимся пианистом → Мне хотелось бы, чтобы мой сын был пианистом, но не произойдёт никакой трагедии, если этого не случится. Главное, чтобы ему было интересно и комфортно заниматься тем, что он выберет.
На самом деле корректировать установки с негативных на позитивные так, чтобы это работало в жизни – целая наука. И ей в совершенстве владеют профессиональные психологи.
Как справиться в моменте, если хочется кричать
Решать конфликт в состоянии, когда все взвинчены, кричат и плачут, невозможно. Чтобы предотвратить срыв и вернуться к конструктивному диалогу, нужно попробовать взять паузу, переключиться и успокоиться.
- Попробуйте отстраниться от ситуации, взять паузу, посмотреть на неё со стороны. Для этого можно применять разные техники переключения: посчитать от 100 до единицы, найти в комнате по одному предмету на каждый цвет радуги. Словом, занять
чем-то свой мозг. - Дистанцируйтесь физически. Можно выйти в другую комнату, побыть немного наедине с собой. Подставить руки под горячую воду и сфокусироваться на ощущениях, понаблюдать, как вода утекает в слив. Попробовать подумать о
чём-то тёплом и спокойном — о жарком и радостном дне на пляже, о пледе и свежеиспечённом печенье. - Дышите. Попробуйте, например, коробочное дыхание: это медленный вдох на 4 счёта и такой же выход — будто вы скользите вдоль стенок квадратной коробки. Или просто дышите глубоко и размеренно и сконцентрируйтесь на том, как воздух щекочет ноздри, наполняет лёгкие.
Такие техники позволят выйти из состояния берсерка и понять,
Ещё очень помогают предварительные заготовки. Можно с психологом обсудить
Как родителям справиться с чувством вины
После криков и скандалов неизбежно приходит вина, которая потом выливается в самобичевание, крадёт силы, мешает нормально жить и хорошо себя чувствовать. Все чувства для
1. Не будьте к себе жестоки
Важно спросить себя: «Мог ли я поступить иначе в тот момент, обладал ли я таким опытом, такими навыками, чтобы себя остановить?»
Скорее всего, ответ на этот вопрос отрицательный.
Поэтому бесконечно обвинять себя — не выход.
2. Сфокусируйтесь на дальнейших действиях
Да, произошёл неприятный инцидент, вы накричали на ребёнка, вам стыдно. Можно бултыхаться в этих эмоциях и корить себя, а можно постараться сразу перейти к конструктиву и подумать, что делать дальше.
Скандал можно сравнить с ураганом. Он прошёлся,
Как извиниться перед ребёнком после того, как накричали
Есть мнение, что родители вообще не должны просить прощения, так как этим они покажут свою слабость, подорвут в глазах ребёнка свой авторитет. Это не так: извинившись, они наоборот подадут пример адекватной реакции на неправильный поступок, покажут, что неправ может быть кто угодно и важно признавать свои ошибки.
- Просите прощения искренне, после того, как успокоитесь и вы, и ребёнок.
- Извиняйтесь за действия, а не за себя.
- Расскажите ребёнку, что вы ощущаете, опишите свои эмоции. Но не перекладывайте на него вину.
- Спросите о его чувствах, предложите ему подумать, как бы он поступил на вашем месте, как бы справлялся, если бы был мамой или папой.
- Проговорите, что ваши действия были неправильными и что вы хотели бы общаться
как-то по другому. Спросите ребёнка, как бы он хотел, какого общения ему не хватает, что было бы ему важно. - Обсудите дальнейший план действий.
Пример, как это может звучать: «Прости, пожалуйста, за то, что мы на тебя накричали. У нас был тяжёлый день, и мы очень разозлились
В Zigmund.Online есть и подростковая терапия. Возможно, проблемы у ребёнка с поведением – психологические. И с этим можно работать.
Посмотрите предложенных психологов и выберите подходящего. Используйте промокод OPORA, чтобы получить скидку 450 рублей на первую покупку в Zigmund.Online