«Я никогда не прощу родителей за моё детство»: что делать, когда обида на родителей не проходит

Иногда обида на маму или папу преследует человека всю жизнь. Вместе с психологом разбираемся, как перестать упрекать родителей и почувствовать себя лучше. 

Как обида на родителей мешает взрослому человеку

Это отнимает силы

Когда мы обвиняем родителей и прокручиваем в голове болезненные ситуации из детства, то замыкаем на них всё внимание и силы. Обида на то, что нельзя изменить, парализует и заставляет чувствовать бессилие.

Гнев на родителей влияет на отношения с другими

Если человек недополучил что-то от родителей, то часто пытается удовлетворить эту потребность в других отношениях. Например, требует от партнёра заботы и поддержки, которых недоставало в детстве. Если партнёр не соответствует ожиданиям, обида становится ещё сильнее. 

Обида вызывает внутренний конфликт

Человек, у которого есть убеждение, что злиться на родителей нехорошо, не разрешает себе проявлять эмоции. Он может винить себя за чувства. Подавленная обида и злость при этом не исчезают, а усиливаются.

Как отличается позиция взрослого от позиции ребёнка

В детстве жизнь ребёнка зависит от родителей. Он верит тому, что они говорят, мама и папа — самые близкие и важные люди. Поэтому ребёнку сложно отстоять границы и, например, сказать: «Мне неприятно, когда ты просишь меня не плакать», «Я хочу побыть в одиночестве».

Только взрослый, который способен взять ответственность, может помочь ребёнку осознать проблему и разобраться, что с ней можно сделать. То есть справиться с обидой можно только из взрослой позиции. Это значит признать, что изменить родителей или исправить прошлое не удастся, как бы ни хотелось. Ещё это означает, что человек может позаботиться о том, чтобы чувствовать себя хорошо в настоящем. 

Разорвать отношения ≠ не чувствовать злость

Гнев на другого поселяется у человека внутри. Он соединяет с прошлым невидимой нитью — можно много лет обижаться на того, кто раньше был близким. Даже если общение с ним прекращено или этого близкого уже нет в живых.

Если общение с родителями приносит боль, можно отдалиться, чтобы чувствовать себя спокойнее. Но справиться с обидой получится, если провести внутреннюю работу — самому или вместе с психотерапевтом.

Как помочь себе справиться с обидой на родителей самостоятельно

Напишите письмо обиды

Возьмите несколько листов бумаги и поставьте таймер на 15 минут. Начните писать обо всём, на что злитесь или обижаетесь. Можно вспомнить, что вы чувствовали в детстве, и рассказать о том, что чувствуете сейчас. 

Письмо не увидит никто, кроме вас. Эта техника помогает выразить эмоции, которые застряли внутри, и перенести на бумагу внутренний диалог с мамой или папой.

После того как прозвенит таймер, перечитайте письмо. Возможно, когда эмоции окажутся на бумаге, вы сможете взглянуть на ситуацию по-новому и заметить то, что не замечали раньше. Письма можно рвать или сжигать. Повторяйте упражнение, пока обида на родителей не исчезнет. Чтобы понять, подходит ли вам эта техника, практикуйте её в течение пяти дней. 

Когда вы пишете о том, что вас ранило, то проживаете эту ситуацию заново. Чтобы переключиться и продолжить день, в конце практики можно сделать что-то приятное — например, послушать любимую песню. Найдите её заранее, чтобы вам было легче выйти из тяжёлого состояния и вернуться к другим делам.

Распознайте в себе черты родителей

Разделите лист бумаги на две колонки. В первой напишите все отрицательные качества мамы или папы, которые сможете вспомнить. Например, мама всё время критиковала вас в детстве и до сих пор часто отмечает, что вы живёте не так. Во второй колонке укажите качества, которые вам нравятся в родителях. Например, мама всегда готова вас выслушать, даже если занята. 

Не нужно обвинять себя за то, что вы критикуете родителей. Вы не станете от этого плохим человеком. Родители об упражнении не узнают, а вам оно поможет собрать более объёмный образ мамы или папы и разобраться в ваших отношениях. Вы можете увидеть, что черты, которые вы не принимаете в родителях, у вас тоже есть. Возможно, вы часто делаете замечания коллегам или говорите партнёру, что он мог бы быть поответственней.

То, что у родителей есть и положительные качества, а вы чем-то на них похожи, не оправдывает их поступков, которые ранили вас в детстве. Но это показывает, что мама с папой — живые люди со своими особенностями, которые есть и у вас. Ещё вы можете фокусироваться на положительных качествах, когда общаетесь с родителями, чтобы вам было легче налаживать с ними контакт.

Попробуйте увидеть в родителях обычных взрослых

У каждого есть образ идеальных родителей — мудрых, добрых и любящих. Бывает непросто признать, что реальные мама с папой ему не соответствуют.

Когда мы вырастаем, то можем посмотреть на родителя как взрослый на взрослого. Он мог быть неопытным или психологически незрелым. Возможно, в детстве у него не было примера здоровых отношений. Его поступки сформировало его окружение.

Представьте, что взяли домой котёнка. Вам может не нравиться, что он поцарапал кресло или сбросил цветок с полки, но вы не будете на него обижаться. Вы готовы принимать, что он обычный кот. Возможно, вы переставите цветок на полку повыше и купите когтеточку.

Так же и с обычными людьми, к которым относятся ваши родители. Если вы выбираете поддерживать отношения, то принимаете, что в родителях есть черты, которые не сможете изменить. В ваших силах решить, как взаимодействовать с мамой и папой дальше. 

Стоит ли говорить с родителями о прошлом

Если решитесь поговорить с мамой или папой о том, что ранило вас в детстве, подумайте, чего хотите достичь разговором. Важно помнить, что того, что случилось в детстве, уже не поправить: обвинения и претензии позволят выплеснуть эмоции, но не помогут разрешить конфликт.

Можно спросить маму или папу о том, почему они поступили именно так. Может оказаться, что их взгляд на ситуацию отличается от вашего. Когда вы узнаете, о чём они думали и что чувствовали, вам может стать легче принять их и наладить отношения.

Простить родителей — это выбор

Вы имеете право на любые чувства к родителям. Когда мы взрослеем, то можем выбирать, какие отношения с ними выстраивать — и выстраивать ли вообще.

Принять родителей — не значит простить их. Чтобы разобраться с обидой, грустью и злостью, нужно время. Если человек заставляет себя простить родителей, хотя пока не дозрел до этого, то только поддаётся давлению окружения или общества, а не улучшает своё самочувствие или отношения с мамой и папой.