«Любовь надо заслужить»: какие есть типы созависимых отношений

Иногда хочется раствориться в партнёре — полностью разделить его увлечения, проводить вместе всё время и быть одним целым. В таких ситуациях сложно помнить о себе: отделять свои эмоции и желания, сохранять границы. Вместе с психологом разбираемся, что такое созависимые отношения и какими они бывают.

Что такое созависимые отношения

В созависимых отношениях человек ограничивает свою свободу: он эмоционально, материально или физически от кого-то зависит. При этом партнёр кажется единственным источником ресурса, поэтому отношения очень сильно определяют жизнь созависимых. Такой тип взаимодействий может возникнуть не только между романтическими партнёрами. Например, если человек пристрастился к алкоголю, от его состояния и поведения зависит безопасность членов семьи. Близкие чувствуют, что должны его от этой зависимости спасти.

Эмоциональная зависимость

Может появиться, если человек в раннем детстве не получил достаточной поддержки от родителей. Во взрослом возрасте он будет стремиться компенсировать ощущение заботы и спокойствия. Если человек чувствует это только в отношениях, то зациклится на партнёре и станет зависеть от эмоций, которые этот партнёр транслирует. 

Например, если девушка проснулась раздражённой, настроение парня тоже портится: «Кажется, она не чувствует себя счастливой со мной. Это моя вина». 

В здоровых отношениях люди выражают сочувствие и поддержку, но отделяют свои эмоции от чужих. Например, парень понимает, что причины плохого настроения у девушки могут быть не связаны с ним и его поведением.

Материальная зависимость

Эмоциональную созависимость может дополнять материальная. Например, у парня трудности с финансами, но он не ищет работу, чтобы оплатить аренду и заказывать продукты. Вместо этого ждёт, что все финансовые проблемы решит девушка, пока он ищет себя и думает, чем хочет заниматься. В итоге она чувствует, что должна отвечать за партнёра, а это вызывает тревогу и ощущение нестабильности.

Может быть и другая ситуация: один из партнёров финансово зависим из-за обстоятельств. Допустим, ушёл в декрет или потерял работу. Ему приходится просить деньги на любую мелочь, а это тоже усиливает беспокойство.

В некоторых ситуациях обеспеченный партнёр предлагает взять на себя все финансовые обязательства. Это может быть удобно для второго партнёра, но ставит его в полную зависимость. Если что-то случится в отношениях, уйти из них станет сложно из-за отсутствия финансовой самостоятельности.

Чем опасны созависимые отношения

Партнёр, у которого больше власти, запускает эмоциональные качели: в отношениях он то провоцирует скандалы, то ведёт себя нежно и заботливо.

Это насилие, которое может быть:

• Физическим — партнёр проявляет жестокость, а потом раскаивается и замаливает вину. Затем цикл повторяется. Один из партнёров постоянно нарушает и размывает границы другого. 
• Психологическим — этот вид насилия называют газлайтингом. Один из партнёров создаёт ситуации, в которых второй начинает сомневаться в своих эмоциях или собственной адекватности. Например, сегодня партнёр благодарит за то, что ему приготовили завтрак перед работой. А на следующий день злится и утверждает, что ненавидит завтракать дома и никогда так не делает.

Какие есть признаки у созависимых отношений

Человек чувствует, что его потребности никак не удовлетворяются

Созависимому кажется, что думать о его потребностях должен партнёр. Когда этого не происходит, вместо того, чтобы попросить прямо, созависимый человек может начать обвинять себя. Второй созависимый партнёр может делать вид, что не догадывается о потребностях любимого человека, поэтому не удовлетворяет их. 

Допустим, одному из партнёров хочется, чтобы другой постоянно говорил, как он его любит и как ценит отношения. Вместо того, чтобы попросить об этом прямо, будет думать: «Если он не говорит мне каждый день, что любит меня, проблема во мне. Нужно больше стараться. Но почему он не замечает, как много я для него делаю?».

Созависимый человек ждёт, когда его партнёр изменится и заметит старания, но этого не происходит

Например, человек соглашается ездить в гости к родителям партнёра, которые его недолюбливают. Но партнёр этого не ценит и отказывается взамен ходить на встречи с друзьями. Созависимый ощущает себя жертвой или мучеником, который страдает ради отношений.

Для человека, который склонен к созависимости, партнёр и его реакции — в центре внимания

Допустим, вместо слов «Он злится, он недоволен» в речи появляются конструкции «Мы злимся, мы недовольны».

Если партнёру что-то не нравится, человек винит в этом себя

Он считает, что недостаточно старался, чтобы близкому было хорошо. Например, муж долго выбирал отель для отпуска, а жену не устраивает в его выборе абсолютно всё: еда невкусная, персонал грубый, море дурацкое. Жена постоянно жалуется, что не может расслабиться в таких условиях. Муж чувствует себя виноватым за то, что не смог предвидеть такие проблемы. Ему кажется, что он должен был лучше стараться и внимательнее искать отзывы. 

Как так получается, что нормальные отношения становятся созависимыми

Здоровые отношения начинаются так:

• Человек знакомится с кем-то, кто кажется ему интересным.
• Двое проводят больше времени вместе и оценивают, насколько безопасно и комфортно чувствуют себя друг с другом.
• Людям хорошо, у них получается договариваться и обсуждать проблемы.
• Возникает привязанность, которая перерастает в отношения.

Люди со склонностью к созависимости пропускают стадию безопасности. Какой-то человек им подсознательно кажется близким, потому что напоминает о том, чего не хватило в детстве. Отношения развиваются быстро, в них много ожиданий, эмоций и категоричности. Свои личные интересы пропадают, а партнёрские, которые человек не хочет разделять, воспринимаются как угроза для отношений. Все радости и проблемы, наоборот, становятся общими. Если разногласия всё-таки появились, один из созависимых людей чувствует вину за это и уступает партнёру.

Какие есть типы созависимых отношений

На созависимость в отношениях влияют оба партнёра. Один готов полностью себя отдавать, а другой — эту жертву принимать. Роли в отношениях могут распределяться по-разному. Есть такие варианты.

Родитель и ребёнок

Один партнёр инфантилен: он постоянно ждёт похвалы и положительной оценки, отказывается принимать решения и брать на себя ответственность. Второй партнёр это поощряет.

Спасатель и жертва

Человек стремится защитить партнёра от проблем или уберечь, например, от алкогольной зависимости. При этом он будет чувствовать вину за действия, которые партнёр предпринимает самостоятельно: напивается или опять плачет из-за того, что поздно начал делать горящий проект.

Агрессор и жертва

Один партнёр постоянно контролирует, ревнует или применяет насилие. Второй соглашается на контроль и упрёки. Он надеется, что близкий это оценит, и тогда всё наладится. Например, думает: «Если я перестану общаться с другими людьми, партнёр почувствует, как сильно я его люблю. Тогда он снова станет ходить на свидания со мной, а не только на вечеринки с друзьями».

Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения

Выйти из созависимых отношений тяжело, потому что человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось что-то страшное или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки. Например, жена узнаёт, что муж обманул коллег и занял деньги, которые потом проиграл на спортивных ставках. Тогда образ партнёра меняется, и жена начинает замечать, что отношения не такие идеальные, какими казались.

Что делать, если ваш близкий в созависимых отношениях

Если вам кажется, что друг оказался в созависимых отношениях, вы можете попробовать ему помочь. Главное — не становитесь третьим в его общении с партнёром. Это грубо нарушит границы вашего друга и, возможно, он захочет от вас отдалиться.

Спросите, хочет ли близкий узнать, как вы видите его ситуацию

Ваши слова могут быть восприняты враждебно, если человек не готов их принять. Но когда он уже сам чувствует, что что-то не так, то мнение со стороны поможет трезво посмотреть на ситуацию.

Покажите, что вы готовы его поддержать

Созависимым людям часто кажется, что никто, кроме партнёра, их не примет. Дайте понять, что всегда можете выслушать близкого или найти место, где ему будет безопасно. Например, скажите, что друг может вам позвонить в любое время, если ему понадобится помощь.

Если чувствуете, что перестали быть собой рядом с партнёром, обратитесь к психологу. Он поможет понять, созависимые ли у вас отношения, и разобраться, что с ними делать.