«Я абьюзер». Как перестать быть абьюзером: шаги к изменению агрессивного поведения

В последние несколько лет появились сотни, если не тысячи статей, видео и других материалов о том, что такое абьюз, как распознать абьюзера и как от него сбежать. И это хорошо: есть шанс, что эта информация поможет жертвам выйти из абьюза. А всем остальным — в него не угодить.

Но при этом в абьюзивных отношениях ведь есть и вторая сторона. Собственно, сам абьюзер – тиран, автор насилия – агрессор. И это не картонный киношный злодей, который мечтает всех уничтожить, а живой человек. И ему, как ни странно, тоже порой требуется помощь. Особенно если он уже начал подозревать, что ведёт себя как-то не очень, но не понимает, что с этим делать.

Если вы видите в себе абьюзера, но боитесь это признавать, эта статья для вас.

Что такое абьюз

Абьюз — это поведение, которое направлено на получение или укрепление власти над другим человеком. Слово abuse с английского переводится как «злоупотребление». Это вид насилия, который может принимать разные формы.

• Физический абьюз включает в себя физическое и сексуальное насилие — например, незащищённый секс без согласия или принуждение к определённым практикам;
• Экономический абьюз проявляется, когда агрессор не позволяет другому распоряжаться своими деньгами, запрещает работать или ограничивает в средствах;
• Эмоциональный и психологический абьюз включает в себя унижения, оскорбления, газлайтинг, манипуляции, контроль, угрозы и ограничение партнёра в общении с друзьями и близкими.

Агрессор создаёт впечатление, что заботится о жертве и знает, что для неё лучше, постепенно нарушая психологические границы и захватывая всё больше власти.

В отношениях с абьюзером чувствуется сильный дисбаланс важности и силы, власти одного над другим, приоритетности интересов и потребностей агрессора.

Как понять, что ты абьюзер

Вот основные звоночки, которые сигнализируют о том, что у вас абьюзивное поведение.

1. Только вы знаете, как лучше и правильнее. Вы умнее, у вас есть чёткое представление о том, что такое хорошо и что такое плохо, как должны вести себя люди и, в частности, ваши близкие и любимые. Как нужно питаться, как разговаривать, где и как работать, как вести себя в отношениях, какие обязанности выполнять, на что тратить время и деньги. Кто-то может с вами не согласиться, но это вызывает у вас сильное раздражение — вы-то знаете, что это всё недостаток мудрости, опыта и понимания жизни. Вам точно виднее.
2. Ваши чувства для вас важнее, чем чувства партнёра. Вы гораздо более ранимый, тонко чувствующий, трепетный человек. Другие могут потерпеть, а вы — точно нет: любой косой взгляд или несоответствие вашим ожиданиям действуют на вас гораздо сильнее. Поэтому заботиться нужно прежде всего о ваших эмоциях.
3. Вам нужно всё контролировать, особенно, своего партнёра. Следить, что он или она носит, куда ходит, с кем общается, чем увлекается. Ведь если вы не будете этого делать, человек наверняка натворит дел, бросит на вас тень, подпадёт под дурное влияние или, чего доброго, влюбится в кого-то другого. А значит, ваши отношения пошатнутся, будут не такими образцовыми, как вам бы хотелось, или и вовсе разрушатся.
4. Ваши близкие недостаточно вас ценят. Не понимают, что вы о них заботитесь и хотите для них только хорошего, что вы разбираетесь во многих материях лучше, чем они. Не ценят ваше чувство юмора и добрые шутки, считают их обидными.
5. Чтобы добиться своего, можно использовать любые или почти любые средства. Раз партнёр недостаточно умён и хуже понимает, как ему жить, значит, вам нужно наставлять его на пусть истинный и убеждать в своей правоте. Для этого сгодятся в том числе и давление, манипуляции, угрозы, шантаж, запреты, оскорбления, сарказм. А как ещё действовать, если по-другому человек не понимает?
6. Ваше общение с партнёром часто заканчивается ссорами. Обиды, слёзы, крики, скандалы, хлопанье дверьми — этого в вашей жизни слишком много. И всё потому что человек вас не слышит, воспринимает всё слишком болезненно и вообще истерит без повода.

Вообще важно понимать, что каждый из нас время от времени ведёт себя абьюзивно, и это норма. Например, если вы беспокоитесь за близкого из-за стрессовой ситуации, вы можете начать его сильно контролировать: проверять, ходил ли он к врачу, принял ли лекарства, поел ли и так далее.

Человек, который изредка ведёт себя агрессивно по тем или иным причинам, может извиниться, понять близкого и прекратить его кошмарить, если ему об этом сказать. У него нет цели контролировать другого человека. 

И напротив, абьюзер ведёт себя токсично систематически, не корректирует своё поведение после просьб и замечаний, винит в конфликтах других людей или обстоятельства. 

Есть мнение, что абьюзерами могут быть только мужчины, но это не так. Однако мужские и женские тактики абьюза различаются.

Окей, похоже, я и правда абьюзер. Почему так?

Совершенно точно не потому, что вы зло во плоти, чудовище и пропащий человек. Есть несколько вещей, которые делают человека склонным к абьюзу.

1. Некоторые люди могут повторять абьюзивное поведение, которое было характерно для их семьи и друзей. Они просто не видели и не знали другого способа коммуникации. С ними обращались жестоко, или они видели, что манипуляция и давление — это лучший способ добиться желаемого. 
2. Часть абьюзеров росли в семье с гиперопекой, где их слишком контролировали. Ещё часть — наоборот, в семье с гипоопекой, где до них вообще никому не было дела.
3. При очень низкой самооценке и негативном образе себя абьюз может стать довольно деструктивным способом почувствовать себя увереннее, отстоять свои позиции. Что-то вроде: «Я буду нападать, чтобы не чувствовать себя никчёмно», «Мне нужно контролировать других, иначе они будут контролировать меня». 
4. Систематическое абьюзивное поведение может встречаться при акцентуациях и расстройствах личности — например, нарциссическом расстройстве.

Только всё это — ни в коем случае не повод оправдывать насилие: ни эмоциональное, ни, тем более, физическое. И не повод перекладывать ответственность за агрессию на холодных родителей или тяжёлое детство. Разобраться в причинах абьюза важно не для этого, а для того, чтобы понимать, откуда у проблемы растут ноги и как с ней работать.

От абьюза страдает не только жертва

Принято считать, что в абьюзивных отношениях страдает только жертва. И для неё (или для него — ведь жертвой может быть и мужчина) всё и правда не очень радужно. Последствия абьюза: депрессия, бессонница, тревожное расстройство, ПТСР, разрушенная самооценка и, в конце концов, просто моральные страдания.

Но и для автора насилия в долгосрочной перспективе ничего хорошего в абьюзе нет. Вот что может ждать тех, кто не пересмотрит своё поведение.

Одиночество. Есть, конечно, шанс, что кто-то захочет быть с человеком, который манипулирует, шпионит, давит, запрещает, пускает в ход пассивную или вполне активную агрессию. Но люди со здоровой самооценкой точно постараются избежать таких отношений — и абьюзер рискует остаться сам по себе. Жёны или мужья разбегутся, друзья станут общаться чисто из вежливости, дети вырастут и перестанут отвечать на звонки.

Я влюбился в девушку и не понимал, чего хочу от этих отношений, и к чему они ведут. Позволял себе некоторые грубости и пренебрежение со своей стороны. В итоге она посчитала, что я её преследовал и наотрез отказалась общаться. Я был расстроен и замкнулся для своего ученического коллектива.

Студент-интроверт

Отношения, в которых невозможно расслабиться. Ведь нужно контролировать и себя, и всех остальных. Постоянно держать руку на пульсе. Доказывать, что ты сильнее и умнее. Не показывать слабостей. Следить, как бы партнёр не вышел за установленные рамки и не нарушил одно из сотни правил. Не иметь возможности поговорить по душам, попросить о помощи или поддержке, почувствовать, что рядом с тобой равный тебе партнёр, а не «подчинённый».

Чувство вины. Редко бывает так, что человек ну совсем не осознаёт, что ведёт себя неправильно. Из-за манипуляций, ссор и контроля многие абьюзеры чувствуют себя плохо. Но не всегда могут что-то поменять.

Сначала я оказалась в отношениях в роли жертвы абьюза, а затем взяла на себя же эту роль, так как по-другому личные границы отстаивать не получалось. Изначально абьюзила партнёра осознанно, позже это приобрело автоматический характер.

Последствия появились не только в новых отношениях, но и во всём внешнем и внутреннем мире. Всегда чувствую вину после такого поведения, так как это вредит внутренним моральным принципам.

Запутавшись окончательно пришла в психотерапию. До сих пор страшно признать в себе это и принять себя такой. Пока сложно менять это внутри, так как это от недоверия к себе и окружающим. Всегда кажется, что если не защищаться именно таким способом, то встречу несправедливость, и будет больно. Стараюсь вернуть самой себе внутренние рамки морального поведения и прежних ценностей.

Динара

Можно ли перестать быть абьюзером?

Можно серьёзно поменять свои поведенческие паттерны, если:

• Проанализировать то, как строятся ваши отношения, как и почему возникают конфликты и как вы в них себя ведёте;
• Разобраться, почему происходит именно так, что вами движет, почему хотите подчинить себе другого человека и используете для этого насилие;
• Признать, что проблема существует, и ваше поведение нарушает чужие границы, вредит вам и окружающим.

С этим хорошо поможет психолог. Человеку сложно признавать в себе качества, которые ему не нравятся. Потому что неприятно сталкиваться с чувством стыда. Так вот с психологом будет легче, поскольку на сессиях специально создаётся безопасная атмосфера, в которой можно честно делиться сокровенным.

Дальше мы расскажем о том, что можно сделать самостоятельно, чтобы постепенно отказываться от абьюзивного поведения. Но имейте, пожалуйста, ввиду вот что. В случае физического абьюза автору насилия важно обратиться за психологической помощью (необходимо, чтобы психолог был компетентен в работе с авторами насилия). Лучшим вариантом было бы совмещение индивидуального и группового форматов работы с психологом.

Проанализируйте своё поведение

Его причины, пусковые механизмы, которые активируют поведение, функции, желаемое поведение. 

Если заметили, что ведёте себя абьюзивно, запомните эту ситуацию и подробно распишите её. Вот пример, как можно вести записи для работы над собой.

1. Как вы себя повели: пытаюсь навесить на партнёра запрет.
2. Что для вас стало триггером: во время встречи с друзьями партнёр долго не отвечает на сообщения или звонки.
3. Что вы почувствовали: злость, даже бешенство!
4. Что вы подумали: что партнёр глупый и безответственный человек, который заставляет меня нервничать.
5. Какую функцию выполняет этот поступок: даёт чувство контроля и немного ощущения превосходства, ведь я так не делаю.
6. К чему это привело: к ссоре, слезам и очередным разговорам про расставание.
7. Как можно сделать по-другому: рассказать партнёру о том, как мне сложно переживать то, что мне долго не отвечают. Может быть, договориться о времени для звонков.

Учитесь проявлять недовольство экологично

Важно принять, что близкие отношения включают в себя и возможность быть чем-то недовольным и говорить другому об этом. Желательно для этого использовать Я-сообщения. 

Если вы говорите это дорогому человеку с любовью и не в ссоре, а в минуты спокойствия, он примет такую критику. Ведь вы сообщаете ему не о нём, а о своем восприятии событий.

Помните, что вы на верном пути

Даже если будет тяжело и захочется вернуться к прежним тактикам поведения, напоминайте себе, что вы сейчас заботитесь не только о близких, но и о себе. Умение адекватно вести себя в отношениях точно принесёт вам профит и сделает вашу жизнь лучше.