Как перестать быть абьюзером: шаги к изменению агрессивного поведения

В последние несколько лет появились сотни, если не тысячи статей, видео и других материалов о том, что такое абьюз, как распознать абьюзера и как от него сбежать. И это хорошо: есть шанс, что эта информация поможет жертвам выйти из абьюза. А всем остальным — в него не угодить.

Но при этом в абьюзивных отношениях ведь есть и вторая сторона. Собственно, сам абьюзер – тиран, автор насилия – агрессор. И это не картонный киношный злодей, который мечтает всех уничтожить, а живой человек. И ему, как ни странно, тоже порой требуется помощь. Особенно если он уже начал подозревать, что ведёт себя как-то не очень, но не понимает, что с этим делать.

Если вы абьюзер, но боялись в этом признаться даже самому себе, эта статья для вас.

Что такое абьюз

Абьюз — это поведение, которое направлено на получение или укрепление власти над другим человеком. Слово «abuse» с английского переводится как «злоупотребление». Это вид насилия, который может принимать разные формы:

• физический абьюз включает в себя физическое и сексуальное насилие, включая незащищенный секс без согласия и принуждение к определенным практикам;
• экономический абьюз проявляется, когда агрессор не позволяет другому распоряжаться своими деньгами, запрещает работать или ограничивает в средствах;
• эмоциональный и психологический абьюз включает в себя унижения, оскорбления, газлайтинг, манипуляции, контроль, угрозы и ограничение партнера в общении с друзьями и близкими.

Даже в отсутствие физического насилия жертва абьюза чувствует себя униженной, глупой и ничего не понимающей, в том числе о себе и своих потребностях. Самооценка часто снижается.

Агрессор создает впечатление, что он заботится о жертве и знает, что для нее лучше, постепенно нарушая психологические границы и захватывая всё больше власти.

В отношениях с абьюзером чувствуется сильный дисбаланс важности и силы, власти одного над другим, приоритетности интересов и потребностей агрессора.

Как понять, что ты абьюзер

Вот основные звоночки, которые сигнализируют о том, что у вас абьюзивное поведение:

1. Только вы знаете, как лучше и правильнее. Вы умнее, у вас есть чёткое представление о том, что такое хорошо и что такое плохо, как должны вести себя люди и, в частности, ваши близкие и любимые. Как нужно питаться, как разговаривать, где и как работать, как вести себя в отношениях, какие обязанности выполнять, на что тратить время и деньги. Кто-то может с вами не согласиться, но это вызывает у вас сильное раздражение — вы-то знаете, что это всё недостаток мудрости, опыта и понимания жизни. Вам точно виднее.
2. Ваши чувства для вас важнее, чем чувства партнёра. Вы гораздо более ранимый, тонко чувствующий, трепетный человек. Другие могут потерпеть, а вы — точно нет, на вас любой косой взгляд или несоответствие вашим ожиданиям действует гораздо сильнее. Поэтому заботиться нужно прежде всего о ваших эмоциях.
3. Вам нужно всё контролировать, особенно, своего партнёра. Следить, что он или она носит, куда ходит, с кем общается, чем увлекается. Ведь если вы не будете этого делать, человек наверняка натворит дел, бросит на вас тень, подпадёт под дурное влияние или, чего доброго, влюбится в кого-то другого. А значит, ваши отношения пошатнутся, будут не такими образцовыми, как вам бы хотелось, или и вовсе разрушатся.

4. Ваши близкие недостаточно вас ценят. Не понимают, что вы о них заботитесь и хотите для них только хорошего, что вы разбираетесь во многих материях лучше, чем они. Не ценят ваше чувство юмора и добрые шутки, считают их обидными.

5. Чтобы добиться своего, можно использовать любые или почти любые средства. Раз партнёр по определению недостаточно умён и хуже понимает, как ему жить, значит, вам нужно наставлять его на пусть истинный и убеждать в своей правоте. Для этого сгодятся в том числе и давление, манипуляции, угрозы, шантаж, запреты, оскорбления, сарказм. А как еще действовать, если по-другому человек не понимает?

6. Ваше общение с партнёром часто заканчивается ссорами. Обиды, слёзы, крики, скандалы, хлопанье дверьми — этого в вашей жизни слишком много. И всё потому что человек вас не слышит, воспринимает всё слишком болезненно и вообще истерит без повода.

Вообще важно понимать, что каждый из нас время от времени ведёт себя абьюзивно, и это в целом норма. Например, если вы беспокоитесь за близкого из-за стрессовой ситуации, вы можете начать его сильно контролировать – проверять, ходил ли он к врачу, принял ли лекарства, поел ли и так далее).

Человек, который изредка ведёт себя агрессивно по тем или иным причинам, может извиниться, понять близкого и прекратить его кошмарить, если ему об этом сказать. У него нет цели контролировать другого человека. 

И напротив, абьюзер ведёт себя токсично систематически, не корректирует своё поведение после просьб и замечаний, винит в конфликтах других людей или обстоятельства. 

Есть мнение, что абьюзерами могут быть только мужчины. Но это не так. Просто мужские и женские тактики абьюза различаются.

Окей, похоже, я и правда абьюзер. Почему так?

Совершенно точно не потому, что вы зло во плоти, чудовище и пропащий человек. Есть несколько вещей, которые делают человека склонным к абьюзу.

1. Некоторые люди могут повторять абьюзивное поведение, которое было характерно для их семьи и друзей. Они просто не видели и не знали другого способа коммуникации. С ними обращались жестоко или они видели, что манипуляция и давление — это лучший способ добиться желаемого. 

2. Часть абьюзеров росли в семье с гиперопекой, где их слишком контролировали. Ещё часть — наоборот, в семье с гипоопекой, где до них вообще никому не было дела.

3. При очень низкой самооценке и негативном образе себя абьюз может стать довольно деструктивным способом почувствовать себя увереннее, отстоять свои позиции. Что-то вроде «Я буду нападать, чтобы не чувствовать себя никчемной», «Мне нужно контролировать других, иначе они будут контролировать меня». 

4. Систематическое абьюзивное поведение может встречаться при акцентуациях и расстройствах личности — например, нарциссическом расстройстве.

Что делать, если ваш нарциссизм вышел из под контроля

Только всё это — ни в коем случае не повод оправдывать насилие: ни эмоциональное, ни, тем более, физическое. И не повод перекладывать ответственность за агрессию на холодных родителей или тяжёлое детство. Разобраться в причинах абьюза важно не для этого, а для того, чтобы понимать, откуда у проблемы растут ноги и как с ней работать.

От абьюза страдает не только жертва

Принято считать, что в абьюзивных отношениях страдает только жертва. И для неё (или для него — ведь жертвой может быть и мужчина) всё и правда не очень радужно. Последствия абьюза — депрессия, бессонница, тревожное расстройство, ПТСР, разрушенная самооценка и, в конце концов, просто моральные страдания.

Но и для автора насилия в долгосрочной перспективе ничего хорошего в абьюзе нет. Вот что может ждать тех, кто не пересмотрит своё поведение.

Одиночество. Есть, конечно, шанс, что кто-то захочет быть с человеком, который манипулирует, шпионит, давит, запрещает, пускает в ход пассивную или вполне активную агрессию. Но люди со здоровой самооценкой точно постараются избежать таких отношений — и абьюзер рискует остаться сам по себе. Жёны или мужья разбегутся, друзья станут общаться чисто из вежливости, дети вырастут и перестанут отвечать на звонки.

Я влюбился в девушку и не понимал, чего хочу от этих отношений и к чему они ведут. Позволял себе некоторые грубости и пренебрежение со своей стороны. В итоге она посчитала, что я её преследовал и наотрез отказалась общаться. Я был расстроен и замкнулся для своего ученического коллектива.

Студент-интроверт

Отношения, в которых невозможно расслабиться. Ведь нужно контролировать и себя, и всех остальных. Постоянно держать руку на пульсе. Доказывать, что ты сильнее и умнее. Не показывать слабостей. Следить, как бы партнёр не вышел за установленные рамки и не нарушил одно из сотни правил. Не иметь возможности поговорить по душам, попросить о помощи или поддержке, почувствовать, что рядом с тобой равный тебе партнёр, а не «подчинённый».

Чувство вины. Редко бывает так, что человек ну совсем не осознаёт, что ведёт себя неправильно. Из-за манипуляций, ссор и контроля многие абьюзеры чувствуют себя плохо. Но не всегда могут что-то поменять.

Сначала я оказалась в отношениях в роли жертвы абьюза, а затем взяла на себя же эту роль, так как по-другому личные границы отстаивать не получалось. Изначально абьюзила партнёра осознанно, позже это приобрело автоматический характер. Последствия появились не только в новых отношениях, но и во всем внешнем и внутреннем мире. Всегда чувствую вину после такого поведения, так как это вредит внутренним моральным принципам. Запутавшись окончательно пришла в психотерапию. До сих пор страшно признать в себе это и принять себя такой. Пока сложно менять это внутри, так как это от недоверия к себе и окружающим. Всегда кажется, что если не защищаться именно таким способом, то встречу несправедливость и будет больно. Стараюсь вернуть самой себе внутренние рамки морального поведения и прежних ценностей.

Динара

Можно ли перестать быть абьюзером?

Можно серьёзно поменять свои поведенческие паттерны, если:

• проанализировать то, как строятся ваши отношения, как и почему возникают конфликты и как вы в них себя ведёте;
• разобраться, почему происходит именно так, что вами движет, почему хотите подчинить себе другого человека и используете для этого насилие.
• признать, что проблема существует и ваше поведение нарушает чужие границы, вредит вам и окружающим.

С этим хорошо поможет психолог. Человеку сложно признавать в себе качества, которые ему не нравятся. Потому что неприятно сталкиваться с чувством стыда. Так вот с психологом будет легче, поскольку на сессиях специально создаётся безопасная атмосфера, в которой можно честно делиться сокровенным.

Проанализируйте своё поведение

Его причины, пусковые механизмы (что активирует поведение), функции, желаемое поведение. 

Вот пример как можно вести запись для работы над собой. Если заметили, что ведёте себя абьюзивно, запомните эту ситуацию и подробно распишите её:

1. Как вы себя повели: пытаюсь навесить на партнёра запрет.
2. Что вас триггернуло: во время встречи с друзьями партнёр долго не отвечает на сообщение или звонки.
3. Что вы почувствовали: злость, даже бешенство!
4. Что вы подумали: что партнёр глупый и безответственный человек, который заставляет меня нервничать.
5. Какую функцию выполняет этот поступок: даёт чувство контроля и немного ощущения превосходства, я ведь так не делаю.
6. К чему привело: к ссоре, слезам и очередным разговорам про расставание.
7. Как можно сделать по-другому: рассказать партнёру о том, как мне сложно переживать то, что мне долго не отвечают. Может быть, договориться о времени для звонков.

Учитесь проявлять недовольство экологично

Важно принять, что близкие отношения включают в себя и возможность быть чем-то недовольным и говорить другому об этом. Желательно для этого использовать «Я-сообщениях». 

Твои друзья тебе важнее, чем я! → Когда ты проводишь время не со мной, я думаю, что тебе со мной не интересно, чувствую обиду и злюсь. Помоги мне с этим справиться.

Если вы говорите это дорогому человеку с любовью и не в ссоре, а в минуты спокойствия, он примет такую критику. Ведь вы сообщаете ему не о нём, а о своем восприятии событий.

Помните, что вы на верном пути

Даже если будет тяжело и захочется вернуться к прежним тактикам поведения, напоминайте себе, что вы сейчас заботитесь не только о близких, но и о себе. Умение адекватно вести себя в отношениях точно принесёт вам профит и сделает вашу жизнь лучше.