Как быть, если у вас депрессия, а близкие не поддерживают

«Раньше не было никаких этих ваших депрессий»

Содержание

— Да ты просто себя накручиваешь. Не грусти, возьми себя в руки.

— Раньше не было никаких этих ваших депрессий — потому что людям было чем заняться.

— Займись спортом, прогуляйся, посмотри какой-нибудь смешной фильм — и всё пройдёт.

— Настоящая депрессия — это когда лежишь лицом к стенке, плачешь и не можешь встать, а всё остальное — так, позёрство.

К сожалению, люди с депрессией вместо поддержки частенько получают что-то подобное. Причём не только от незнакомцев из интернета, но и от близких людей, которые, казалось бы, должны помогать в трудные времена. Такие слова могут сильно ранить и, что совсем плохо, помешать выздоровлению: преодолеть депрессию сложнее, если родные люди считают тебя бездельником и симулянтом.

Мы уже писали о том, как помочь другу с депрессией. Но что, если депрессия у вас, а близкие не помогают? Разберёмся, как в этой ситуации можно себе помочь.

Подписывайтесь на наш телеграм-канал, чтобы не пропускать интересные статьи, читать короткие посты и участвовать в обсуждениях.

Зайти в Telegram

Почему люди обесценивают депрессивные состояния

На самом деле они так поступают не потому что они злодеи, которые хотят, чтобы вам было плохо. В нашем обществе отношение к ментальным расстройствам вообще очень специфическое: людей, которые с ними столкнулись, считают либо опасными психами, либо бездельниками.

Считается, что нужно быть сильным, не распускать сопли и не грузить людей своими проблемами. В результате только 15% опрошенных россиян доходят со своими переживаниями до психолога — по крайней мере так было в 2021 году.

Есть и ещё один важный момент: люди просто не знают, что делать с чужими переживаниями, как на них реагировать. Они и со своими-то не знают как работать, боятся их, заталкивают поглубже. Поэтому когда кто-то рассказывает, что у него депрессия, первое инстинктивное желание — закрыться, отмахнуться, сказать что-то, чтобы человек закрыл эту тему. Такое вот мышление.

Понимание мотивов других людей

Это не значит, что всех, кто обесценивает чужие проблемы и, тем более, заболевания, нужно понять, простить, обнять и пожалеть. Но от понимания того факта, что они не хотят вас обидеть и не стремятся сделать хуже, может стать капельку легче.

Всё же жить в окружении людей, не очень способных к рефлексии, несколько проще, чем в окружении злодеев и вредителей.

Подписывайтесь
на нашу рассылку

В первом письме дарим гайды
самопомощи «Внутренние опоры»
и «Долой негативные установки»

К тому же в последние несколько лет начались какие-то подвижки в сторону дестигматизации людей с психическими заболеваниями и психологическими проблемами. О разных расстройствах стали говорить, появились психоактивисты, вышло много статей и книг, которые рассказывают, что полезно заботиться о себе.

Депрессия, ОКР или биполярное расстройство — такие же заболевания, как гастрит, гипертония или диабет, и человек с такими диагнозами имеет право на помощь, лечение и поддержку. Так что может и заживём однажды без обесценивания и глупых советов.

Как быть, если близкие вас не поддерживают

Не тратьте силы на ссоры и споры

Когда слышишь, что нет у тебя никакой депрессии, и это всё глупости, вполне логично обидеться и расстроиться. Желание вступить с оппонентом в дискуссию и доказать, что он ошибается, а вам действительно тяжело и больно — вполне понятно и справедливо.

Но тут важно, чтобы после таких разговоров вам не стало ещё хуже. Если вы уверены, что собеседника вполне реально переубедить или что вам жизненно необходимо отстоять себя, чтобы потом не страдать из-за того, что промолчали — можно попытаться договориться. А если наоборот чувствуете, что оппонент совершенно непробиваем, лучше поберегите силы.

Позаботьтесь в первую очередь о себе и своем состоянии, а психпросвет заблуждающимся друзьям и родственникам можно провести позже — когда у вас будет больше ресурсов.

Ограничьте общение с людьми, которые не поддерживают вас

По возможности ограничьте общение с людьми, которые не поддерживают вас. Однако, с родственниками это сделать куда сложнее, особенно, если вы живёте на одной территории. Главное, что вы можете пробовать сделать для себя в этот период — это наблюдать за своими эмоциями и в ответ на токсичные или небережные комментарии внутренне оказывать себе поддержку — раз уж родственники не готовы услышать правду о вашем состоянии и признать его серьезность.

Например, родственник говорит вам: «Ты такая неряха, опять не помыла посуду». А вы говорите себе: «Я знаю о том, что со мной происходит лучше, чем кто-либо, сейчас у меня сложный период, я трачу большое количество времени и энергии на переживание внутренней боли и у меня не хватает ресурса следить за повседневными делами, этот период пройдет, и я вновь буду готов(а) включиться в домашние дела в полной мере».

Вы при желании можете доносить до человека неприемлемость его слов, говорить, что они делают вам только хуже и не являются поддержкой, говорить, что таким способом они не могут добиться от вас действий, которые хотят, вы нуждаетесь в их поддержке, а не критике особенно остро сейчас.

Воспользуйтесь той помощью, которую можете получить

Бывает, что человек совершенно не умеет поддерживать, не понимает ваших переживаний и не может сказать ничего, чтобы облегчило ваше состояние — но при этом готов помочь как-то по-другому. Найти через знакомых врача, одолжить денег, посидеть с ребенком, заказать клининг, приготовить обед.

Не стесняйтесь просить о такой помощи. Во время депрессии чистая квартира, вкусный обед и пара часов тишины — это уже очень много.

Ищите поддержку там, где получается

Грустно, что близкие не могут принять ваши чувства и сказать что-то ободряющее. Но даже если так получилось, это не значит, что весь мир против вас, и вокруг только бесчувственные люди. Вполне возможно, поддержку получится найти за пределами ближнего круга.

Вот что можно сделать:

пойти на личную или групповую психотерапию;
поискать группы поддержки для людей с депрессией — онлайн или оффлайн;
обратиться в службу психологической помощи.

Рациональное оспаривание против негативных мыслей

Обесценивающие замечания могут запустить очередной виток негативных мыслей: «А вдруг я и правда просто размазня и никакой депрессии у меня нет? Вдруг я плохой человек, если даже близкие не хотят меня поддержать? Что если меня так никто и не поймёт и я останусь в одиночестве и без помощи?».

С этими мыслями можно и нужно работать. Попробуйте технику из арсенала когнитивно-поведенческих психотерапевтов — рациональное оспаривание.

Возьмите лист бумаги, нарисуйте таблицу из четырёх колонок. В первую колонку запишите мысль, которая вас мучает: «Я никчёмный», «У меня никогда ничего не получится» и другие подобные.
Во второй колонке зафиксируйте эмоции, чувства, которые возникают из-за таких дисфункциональных мыслей: страх, боль, обида гнев. Около каждой эмоции отметьте её интенсивность в процентах: страх 90%, грусть 80%. Это важно, чтобы позже понять, как изменится ваше состояние после упражнения.
Третья колонка — это рациональное оспаривание. Тут мы спорим с негативной мыслью, обращаясь к стабильной части своей психики. Вот, предположим, мысль: «У меня ничего никогда не получится». Не может быть такого, чтобы совсем ничего никогда не получилось. Вспомните, с чем вы справились за последнее время, что вам удаётся хорошо: может, вы чудесно печёте пирожки или на прошлой неделе получили оплату за рабочий проект. Эти факты разбивают изначальное ложное утверждение. Подберите к каждой мысли аналогичные рациональные аргументы.
В последней, четвёртой колонке, снова запишите эмоции, которые упоминали в начале, и повторно проанализируйте их интенсивность в процентах. Обычно она хотя бы немного, но снижается: человек осознаёт, что ему есть на что опереться, и находит силы, чтобы справляться с дисфункциональными мыслями. То есть работа со своими мыслями помогает почувствовать себя лучше.

Как поможет психотерапия в Zigmund.Online

Депрессия – сложное и неприятное состояние. Лучше вообще до него не доводить. Поэтому если вы чувствуете, что вашему эмоциональному состоянию срочно требуется ремонт, обратитесь к психотерапевту.