Почему мы завидуем и как подружиться со своим чувством зависти

Ну почему он, а не я!?

Постоянное сравнение себя с другими заставляет завидовать и мешает жить — лишает покоя, отнимает кучу сил и не даёт радоваться успехам. Это как соревнование, которое невозможно выиграть — кто-то всегда оказывается успешнее, богаче, красивее или счастливее в отношениях.

Рассказываем, как справиться с завистью и какой от неё может быть прок. У вас уже есть догадки? Давайте их проверим.

Зависть начинается со сравнений в детстве

Мама ставила в пример отличницу Настю из соседнего подъезда. Учителя сравнивали со старшим братом, который выигрывал олимпиады по математике. Тренер по плаванию как-то сказал, что вы занимаетесь хуже всех в группе.

Детство кончилось, но вы продолжаете бесконечно сравнивать себя с другими — часто не в свою пользу. И при этом думаете, что только через сравнение можно чего-то достичь.

На деле же сравнение может быть полезным, только если использовать его правильно. Подробно мы писали об этом здесь. Если кратко: полезно сравнивать себя настоящего с собой в прошлом, а достижения других людей использовать только как ориентир.

Когда сравнение становится разрушительным

Сравнение заложено в нашей природе. Оно помогает ориентироваться в мире и выживать. Вспыльчивый одноклассник Вова больше вас в два раза — с ним лучше не связываться. Ваши любимые батончики в одном супермаркете дешевле, чем в другом — можно пройти 200 метров и сэкономить.

Замечать и оценивать, как живут другие, — не обязательно плохо. Сравнение становится разрушительным, когда портит настроение или ухудшает отношения. Если вам тяжело общаться с близким другом из-за зависти или вы каждый раз в ярости, когда видите фото из путешествий в соцсетях, значит, ваша зависть стала разрушительной.

Разрушительное сравнение демотивирует и генерирует злость, которую мы направляем на себя. Так бывает, если в детстве взрослые или друзья указывали на успехи других как на что-то недостижимое — «У Светки голова хорошо работает, далеко пойдёт. Жаль, у тебя нет склонности к математике». Ребёнок чувствует фрустрацию — кажется, ничего нельзя исправить. Он думает: «Я всегда буду хуже Светы».

Давайте из этого вылезать.

Сравнение с другими = сравнение с образом, а не с реальным человеком

Мы часто завидуем тому, о чём имеем смутное представление. Вот купил Вова новую квартиру, теперь вы расстраиваетесь, что он вас обошёл. Зависть не даёт подумать о том, что Вова взял кредит, пашет на трёх работах и каждый день ссорится с женой из-за денег и из-за того, что ей не хватает внимания.

Чтобы справиться с завистью, нужно разрушить идеальный образ, который сложился в голове. Действительно ли всё так хорошо? С какими трудностями сталкивается человек, которому вы завидуете? Есть ли вообще чему завидовать?

Составьте список своих достижений

Когда мы сравниваем себя с другими, то часто обесцениваем свои успехи. Кажется, бессмысленно радоваться тому, что вы накопили на квартиру, если друг детства Вова недавно купил вторую и теперь присматривает загородный дом.

Вместо того чтобы гордиться собой, вы расстраиваетесь, что ваши достижения ничего не стоят. Это не так — вы много старались, чтобы оказаться там, где вы есть сейчас.

Если присмотреться, в вашей жизни тоже есть чему позавидовать — легче всего заметить это, если выписать на бумагу все свои достоинства и успехи.

Посмотрите пример

Маша садится и пишет список. Многие красят волосы в медный рыжий — а у Маши такой красивый цвет от природы. Вчера у неё появился новый заказчик — крупный бренд одежды. Это крутой проект, за который Маша получит хорошие деньги. Уже не в первый раз клиенты находят Машу сами — значит, здорово работает сарафанное радио. Ещё на днях Маша сделала себе подарок — сертификат на психотерапию и курсы английского. Она давно мечтала всерьёз взяться за саморазвитие.

Маша думает о своих достоинствах и достижениях, у неё улучшается настроение, ведь есть чем похвастаться.

Выпустите злость на волю

Невыраженная агрессия забирает много энергии. Её можно направить на то, чтобы улучшить качество своей жизни.

Выразить злость можно разными способами — проговорить с самим собой, поделиться с близким человеком или выписать на бумагу. Главное, чтобы это была чётко артикулированная речь. Письменная или устная — не так важно. Когда вы выразите злость, внутренний обвинительный диалог прервётся («Я неудачник», «Вечно у меня всё через одно место») и появятся силы действовать.

О зависти можно говорить

Объекту сравнения тоже бывает полезно выложить свои эмоции. Открытый разговор с человеком, с которым вы себя сравниваете, может стать терапевтичным для обоих. Когда вы говорите «Я тебе завидую в...», вы признаёте ценность того, что другой, возможно, недооценивает в себе. Это повышает его самооценку. Он может ответить — «А я тебе завидую в…».

Получается честный диалог, в котором обе стороны одобряют ценности друг друга. А ещё признаются в своей неидеальности — возможно, в ответ на откровение вы услышите, что в реальности всё совсем не так, как вы себе вообразили.

Напоследок: чем зависть может быть полезна?

Бывает, в детстве взрослые обесценивают желания и успехи ребёнка — называют его мечты «ерундой» или решают за него, в какой кружок надо пойти. Это мешает ребёнку понять, чего он на самом деле хочет и что у него получается хорошо. Он делает то, что одобряет окружение. А потом завидует тем, кто исполняет свои настоящие желания.

Подумайте, кому вы завидуете и почему. Возможно, зависть хочет сказать вам что-то важное. Например, напоминает, что вы ещё не исполнили давнюю мечту или занимаетесь не тем, чем хотите. С помощью зависти вы осознаёте, чего вам не хватает, и можете это исправить.