Как заканчивать отношения: как экологично завершить отношения и сохранить гармонию

Этот текст может помочь вам найти решение, если вы не знаете, как заговорить с партнёром о расставании или переживаете болезненный разрыв. Подробнее о том, как пережить расставание, мы писали здесь.

Как партнеры становятся друг для друга бывшими?

Часто отношения распадаются сразу после окончания фазы первичной влюбленности. Через 2—6 месяцев наступает фаза пресыщения, и партнёров перестаёт тянуть друг к другу с былой силой.

Обычно в это время мы раздумываем над правильностью своего выбора. Мы спрашиваем себя, нашлись ли у нас с партнером точки соприкосновения, есть ли причины, по которым мы хотим вместе построить что-то серьёзное.

Почему расставания приходятся на этот период?

Бывает, что на первом этапе мы пытаемся показаться теми, кем не являемся. Представьте: первые полгода общения вы вместе ходите в кино, бары и галереи, посещаете лучшие места города. Но вот вы съехались или просто привыкли к друг другу: строить из себя любознательного эстета больше незачем. И оказывается, что на самом деле в свободное время один из партнёров любит полежать и посмотреть новый сезон «Игры престолов». Резкое изменение, не так ли?

Конечно, нам хочется показывать свои лучшие стороны и создавать о себе хорошее впечатление. Но бесконечно демонстрировать лучшую версию себя не получится — вы просто устанете. Для очарованного партнёра это может стать неприятным сюрпризом, который приведёт к разрыву отношений.

Недостатки есть у всех. Не нужно ими тыкать в лицо, но и активно скрывать — тоже не вариант. К тому же, некоторые ваши недостатки могут показаться достоинствами: если вы любите валяться и смотреть сериалы, а ваш потенциальный партнёр не умеет отдыхать, но хочет научиться, вы сможете ему помочь.

Часто случается и так, что повод для разрыва находится вне зависимости от действий и поведения партнёров. Меняются жизненные приоритеты или отношения просто заходят в тупик. Появляется необходимость поговорить о расставании.

Как говорить с партнёром о расставании

Важный принцип — диалог на равных. Вот из чего он состоит:

1. Найдите свою зону ответственности

В ответ на новость о разрыве у партнёра может возникнуть гнев и фрустрация. Всё, что вы можете — рассказать о своём решении без обвинений и с уважением к чувствам человека. Это, а не реакция другого, и есть ваша зона ответственности.

2. Помните о «Я-сообщениях»

«Я чувствую разочарование» или «Я в тебе разочарован» — большая разница. Первая фраза — это объективный факт, который можно обсудить, а вторая — нападение. У многих эта фраза вызывает ассоциации с детством: собеседник, подобно родителю, встал в позицию выше и обвиняет. За ощущением неравенства в разговоре обычно следует желание защититься. Так рождается конфликт.

3. Помните о цели разговора

Чётко произнесённые слова «мы расстаёмся» — это первый шаг к тому, чтобы отделиться друг от друга. Увидев танцы с бубном вокруг них, партнёр получит сигнал о том, что ещё не всё потеряно, и с большей вероятностью будет пытаться спасти отношения. Важно не давать себе отойти от темы.

4. Принцип бутерброда

Если очень страшно обидеть человека, можно использовать «принцип бутерброда»: похвала—критика—похвала. Например: «Я благодарен тебе за то, как ты проявлял(а) себя в наших отношениях (назовите конкретные качества человека), но принимаю это решение, потому что не чувствую, что мои ценности совпадают с твоими. Я очень рад, что ты был(а) частью моей жизни». Так вы проявите заботу, но не дадите повода сомневаться в вашем решении.

После расставания важно на время прекратить общение с бывшим и уделить время себе. Это поможет перестроиться.

Когда после расставания продолжается общение

Полностью отказаться от отношений может быть сложно, ведь переживание разрыва  — травматичный опыт. Избегая расставания, мы неосознанно воспроизводим такие схемы:

Качели

Отношения держатся на периодах расставания и воссоединения друг с другом. Это говорит о том, что окончательное решение так и не принято. Чтобы помочь себе, составьте подробный список «за» и «против». Что вы получаете и теряете, оставаясь парой? Возможно, вы поймёте, что не хотите расстаться, но вам важно что-то изменить в отношениях, чтобы остаться вместе.

Новые отношения сразу после старых

Когда человек находит новые отношения сразу, как заканчиваются предыдущие, он не успевает пережить опыт разрыва.

Сказать, что мы пережили утрату отношений, можно, если мы осознали нашу роль не только в их развитии, но и в их кризисе. Самое время спросить себя: “В какие моменты я не слышал партнёра? Может, мне тогда стоило настоять на своём? Что именно вызвало у меня скуку?”. Так мы осознаем свою часть ответственности и посмотрим в корень проблемы. Можно поучиться замечать, как нежелательное поведение проявляется в других отношениях, например, с друзьями или родителями, и поучиться его регулировать. Это поможет построить следующие отношения по-другому.

Частичное сохранение ролей

Если уже после разговора о прекращении отношений между партнёрами сохраняется секс или, например, один помогает другому финансово — они всё ещё пара. Они продолжают играть привычные роли, пусть и частично. Не появляется ни ощущения завершенности, ни облегчения. Такое “оттягивание” конца часто ощущается куда болезненнее, чем полное обрывание связи. Отношения всё ещё не завершены.

Полностью отказаться от какой-никакой совместной жизни может быть непросто, но это важно сделать, чтобы по-настоящему начать для себя новую главу. Постарайтесь не корить себя за то, что не можете уйти, это не разрешит ситуации. Честно подумайте, какую свою потребность вы пока не можете закрыть без бывшего, и какие шаги помогут прийти к самостоятельности. Поддержка от понимающего окружения также важна, чтобы переключиться на себя.

Какими бы трудностями вы ни сталкивались в своём расставании, помните: пока у нас есть мы сами, мы не одиноки. Начинать или заканчивать отношения — сложно, но это наш выбор и наша собственная ответственность, и именно поэтому мы свободны. Желаем сил!

Если чувствуете, что вам сложно самостоятельно решить проблему с вашими отношениями, вы всегда найдете поддержку у психотерапевта.