Полгода назад партнёр казался вам почти безупречным. А теперь бесит буквально всё:, как он ест, как молчит, как переспрашивает. Вы ловите себя на мысли: неужели чувства прошли?
Скорее всего, дело не в том, что любовь закончилась. Отношения проходят через предсказуемые этапы, и раздражение после влюблённости — один из самых частых.
Разберёмся, что происходит на каждом этапе, почему это нормально и когда стоит подумать о парной терапии. Рекомендациями поделились психотерапевты zigmund.online Екатерина Егорова и Людмила Чайка.
Кто и как делит отношения на этапы
Исследователи, психологи и нейробиологи
Этапы — это инструмент
Универсальной формулы нет, каждая пара уникальна. Важно понимать суть процессов и использовать эти знания для анализа отношений. Количество этапов — это просто инструмент.
Разные модели укрупняют или разукрупняют этапы. Более подробная модель может быть полезнее для понимания нюансов, особенно на сложных этапах, в то время как более общая модель помогает увидеть общую картину.
Какие бывают этапы в отношениях
Вот какие бывают этапы развития отношений, согласно модели, которую предложила психотерапевт zigmund.online Екатерина Егорова.
От влюблённости до раздражения
Романтика. Партнёры только знакомятся, между ними — симпатия и влечение, они стремятся проводить как можно больше времени вместе и обычно идеализируют друг друга: видят только привлекательные черты.
Люси Браун, профессор неврологии в Медицинском колледже Эйнштейна в Нью-Йорке, пишет, что на этой стадии у многих людей снижается активность в префронтальной коре мозга — части, которая отвечает за негативное суждение о людях.
Ещё этот этап называют эйфорией: организм выделяет дофамин и окситоцин в ответ на присутствие партнёра.
Привыкание. Находиться в состоянии влюблённости бесконечно не получится — это стрессовое состояние, требующее отдыха, поэтому со временем гормональный фон стабилизируется. У одного или обоих партнёров появляется потребность «вернуться к своей жизни»: они снова становятся отдельными «я», хоть и продолжают быть вместе. Именно здесь начинаются первые разногласия — не замечать то, что не нравится, уже не выходит.
Борьба за власть. Партнёров начинает раздражать друг в друге буквально всё, конфликты учащаются, каждый отстаивает границы. Это критический этап: если партнёры не смогут принять друг друга, возможен разрыв. Если решают остаться вместе, то им нужно учиться договариваться и находить баланс между «я» и «мы».
От баланса до нового витка
Баланс. Партнёры окончательно принимают, что у каждого есть свои достоинства и недостатки, и учатся идти на компромиссы: «я понимаю, что грязная посуда бесит меня, а значит, это и моя проблема тоже, мне несложно помыть, но хотелось бы больше твоей помощи». Когда вырабатываются общие правила жизни, отношения переходят на следующий этап.
Глубокая близость. Партнёры уже прошли вместе многое, наладили быт и доверяют друг другу — теперь они могут быть уязвимыми и эмоционально открытыми.
Принятие. Партнёры принимают друг друга целиком, со всеми достоинствами и недостатками. Отношения становятся «тихой гаванью» — с уважением, заботой и принятием.
Обновление. У пары появляются новые общие цели и интересы, и они вместе проходят новые жизненные вызовы.
Не все пары доходят до близости и принятия. Некоторым не удается пережить борьбу за власть, а
кто-то утрачивает страсть уже после него. Любопытно, что уровень дофамина у пар, которые находятся на стадии влюбленности, может быть таким же, как и у тех, кто состоит в браке уже 21 год. В этом убедились ученые из Оксфорда.
Похожую логику — в других терминах — описывает и психоаналитический подход: психотерапевт zigmund.online Людмила Чайка.
Людмила ссылается на модель Шейлы Шейп из четырёх фаз:
- романтическая любовь,
- разочарование и утрата иллюзий,
- разграничение и принятие,
- модуляция и интеграция.
По сути, это тот же путь от идеализации к зрелому принятию реального человека, только с акцентом на то, что идеализация и разочарование повторяются на протяжении всей совместной жизни, а не проходятся один раз и навсегда.
«И жили они долго и счастливо»
В диснеевских мультфильмах и голливудских ромкомах герои проходят через трудности, женятся — и живут долго и счастливо.
В реальности всё иначе: цикл запускается снова, и партнёры повторно проходят этапы. Отношения развиваются не линейно, а по спирали — например, измена может отбросить пару обратно к этапу борьбы за власть, а иногда пара, наоборот, перепрыгивает через этап.
Каждый этап выполняет важную функцию
Каждый этап выполняет важную функцию в формировании прочной связи. Прыжок через этап может привести к тому, что проблемы, которые нужно было решить на ранних стадиях, появятся на более поздних, в более острой форме.
Например, если пара на ранней стадии отношений не научилась открыто говорить о своих желаниях, то в браке это может привести к постоянной неудовлетворенности обоих супругов.
Если пара не установила границы относительно личного пространства, финансов или обязанностей, или избегала конфликтов, то в дальнейшем это может привести к скрытой борьбе за власть, постоянным спорам и ощущению несправедливости.
Как справляться с трудностями на каждом этапе
Отношений, в которых всё идёт как по маслу, не бывает. Вот три частые причины трудностей.
Разочарование. Пока мы идеализируем партнёра, всё хорошо, но однажды вместо придуманного образа мы начинаем видеть реального человека. Люди строят нереалистичные ожидания: например, что будут получать внимание в любой момент, как на этапе влюблённости. По мере развития отношений мы привыкаем друг к другу и перестаём показывать только лучшие стороны — и здесь часто рушатся иллюзии.
Разные ценности. Лучше проговаривать важные вопросы ещё до начала отношений, но часто это выясняется уже внутри пары. Может быть очень больно узнать, что партнёр не хочет детей, когда вы хотите стать родителем, — или что один домосед, а другой хочет путешествовать. Если
Изменчивость жизни. Смена работы, переезд, рождение ребёнка, потеря близкого — любые перемены влияют на отношения. В течение жизни меняются и наши ценности, а значит, партнёры могут разойтись во взглядах: одному хочется экспериментов, другому — стабильности. Момент, когда
Как преодолеть кризисы
Несколько рекомендаций, которые помогут преодолеть кризисы:
- говорить открыто и честно о своих чувствах и потребностях, слушать и пытаться понять точку зрения партнера;
- помнить, что отношения — командная игра, нужно учиться уступать и искать решения, которые удовлетворят обоих;
- не игнорировать проблемы, а решать их вместе;
- принимать различия и несовершенства друг друга;
- обращаться к психологу, если самостоятельно справиться не получается.
Забота — фундамент отношений
Главным фундаментом в отношениях является забота. Забота — очень объемное понятие, куда входит базовый уход, эмоциональная поддержка, интимные и сексуальные проявления. Если партнеры не проявляют заботу в одной из сфер, это ведет к накоплению негативных эмоций — неудовлетворенности, обидам, гневу.
Заботу по отношению к партнеру нужно проявлять в той форме, в которой она ему нужна, а не так, как нам кажется. Главное — разговаривать друг с другом. Поэтому я хочу дать вам задание: подойти к партнеру и спросить его о том, как бы вы можете о нем позаботиться.
На протяжении жизни потребность в форме заботы может меняться. Поэтому на разных этапах жизни нужно перепроверять, в какой форме заботы нуждается ваш партнер.
На бумаге выглядит просто, но в жизни бывает нелегко: не всегда понятно, как говорить о чувствах, когда обиды накопилось столько, что трясёт, или когда партнёр слышит просьбу, но всё равно её не выполняет. Здесь полезен взгляд со стороны — и им может стать психотерапия.
Терапия бывает индивидуальная и парная. Если вам хочется понять свои чувства и потребности, лучше записываться на индивидуальную консультацию. Если про себя вам всё более-менее понятно и хочется работать именно с отношениями, подойдёт парная.
Когда стоит подумать о парной терапии
Когда в отношениях возникают сложности. Стоит задуматься о парной терапии, если конфликты случаются часто, вы не можете открыто говорить с партнёром о своих чувствах и потребностях (или он — с вами), избегаете разговоров, используете сарказм и критику. Отсутствие эмоциональной или физической близости, измены, мысли о разводе, чувство безысходности — всё это можно попробовать проработать вместе с психологом.
Когда происходят жизненные трудности. Рождение ребёнка, переезд, финансовые сложности, смена работы, потеря близкого — любое сильное потрясение влияет на отношения и может отбивать желание близости.
Когда хочется укрепить связь с партнёром. Парная терапия полезна не только тем, кто на грани развода — она помогает и просто улучшить отношения, например, если паре хочется экспериментов, но есть сомнения в их безопасности.
❗️ Главное, чтобы оба партнера хотели работать над отношениями, доверяли процессу и психотерапевту и понимали, что изменения требуют времени и усилий.
Как работает парная психотерапия
Цель парной терапии — помочь паре улучшить отношения, разрешить конфликты и укрепить связь.
Она обычно начинается с первичной консультации, где психолог знакомится с историей отношений пары и их запросом, а затем вместе с партнёрами определяет цели: восстановление доверия, улучшение сексуальной жизни, решение о будущем отношений.
Сессии проходят раз в одну-две недели; психолог обучает пару новым навыкам общения и может давать домашние задания.
Эффективна ли парная психотерапия
Да, и это подтверждают исследования. Например, исследование из Австралии показало эффективность когнитивно-поведенческой и эмоционально-фокусированной терапии для пар.
Парная психотерапия может помочь:
- улучшить коммуникацию — партнёры учатся лучше выражать мысли и чувства, слушать и слышать друг друга, договариваться;
- разрешать конфликты конструктивно;
- восстановить доверие после измены и других травматичных событий;
- улучшить сексуальную жизнь и укрепить близость;
- улучшить общее благополучие пары и снизить уровень стресса.
Когда идти в парную терапию, а когда — в личную
Личная терапия может быть полезна перед парной, если один из партнёров сталкивается с личными сложностями, которые не хочется выносить в пару, но они есть и влияют на отношения.
Парная терапия будет эффективна, если этого хотят оба партнёра и у обоих есть мотивация.
Если один из партнёров пока не готов к парной терапии, другой может начать с личной — чтобы разобраться в своих эмоциях и научиться справляться с ситуацией.
Иногда полезен и комбинированный подход: личная терапия для каждого партнёра плюс парная — для работы над отношениями.
