Что делать, если на вас и вашего ребёнка кричат в общественном месте? Разбираемся на примере 4 реальных историй

Младенец просит есть — идите в пыльную подсобку, чтобы вашу грудь никто не увидел. Хотите пойти на выставку — лучше посмотрите трансляцию онлайн. Ребёнок будет орать на весь музей, так что сидите дома. Малыш плачет в магазине, потому что вы ему не купили арбуз — быстро успокойте его. Если не следовать всем этим правилам, разразится скандал — виноваты в нём будете только вы. Не получается утихомирить малыша — значит, вы плохой родитель. Стоп, а нужно ли во всём соглашаться с обществом только потому, что у вас есть ребёнок? 

Четыре молодых родителя рассказали истории, когда незнакомые делали им замечания из-за детей и переходили на крик. Мы спросили психолога, как поступать в таких ситуациях и как противостоять общественному давлению.  

Маме нельзя кормить ребёнка грудью в общественном месте

Ксения, мама Степана (5 лет) и Веры (3 года)

«Я кормила обоих детей грудью до года и всегда делала это там, где мне было удобно, не пряталась в специальные комнаты. Из-за этого почти не было конфликтов, но несколько раз мне всё же за это выговаривали. 

Однажды мы летели ночным рейсом. Вера была совсем маленькая и плакала несколько часов подряд. Естественно, это раздражало всех пассажиров, но соседи в нашем ряду делали вид, что не замечают нас. Я решила покормить Веру, потому что хотела так её успокоить. Женщина рядом со мной не выдержала и зашипела: „Не умеете обращаться с детьми, ещё и грудь вывалили посреди самолёта! Думаете, нам приятно рядом с вами сидеть?“ Я была так занята ребёнком, что не стала вступать с ней в конфликт». 

Не развязывать ссору — это правильный ход 

Любой диалог только распаляет противоположную сторону. Женщина в самолёте показала раздражение, но из него ничего не следовало. Она не заявила, что хочет с вами поговорить или поссориться. Если бы ей был интересен диалог, она бы начала по-другому. Например, сказала бы: «Я устала от того, какой у вас громкий ребёнок. Можно с этим что-то сделать? Я могу помочь?»

Ссора ни к чему бы не привела. Молодая мама и соседка наорали бы друг на друга, а ребёнок плакал бы в два раза громче. А после конфликта разойтись в самолёте в разные стороны не получилось бы.

Предупредите пассажиров в самолёте, что летите с детьми

Когда вы только пришли на борт, скажите соседям по креслу: «Здравствуйте, мы летим с ребёнком. Нам жаль, если он вас потревожит». Если вы заранее выразите сожаление, сосед почувствует заботу — о нём подумали. Он поймёт, что вы делаете всё, что в ваших силах. 

Не говорите «Простите, мы летим с ребёнком» — по сути, так вы извинитесь за то, что вы родитель. Все устают в долгих перелётах, просто младенец выражает это в плаче. Вы не виноваты в том, что люди утомляются. 

Создайте безопасное пространство для себя и ребёнка

Прикройте грудь платком, палантином или кофтой, когда будете кормить младенца. Когда вы закрываетесь, то создаёте для ребёнка и себя «безопасное пространство», в которое никто не может проникнуть. Так вы отгораживаетесь от возможной агрессии со стороны окружающих.

Родителям нельзя отвлекаться от ребёнка

Алина, мама Лидии (3 года)

«Я спокойно отношусь к эмоциональным всплескам дочери. В общественных местах она устраивает истерики, может даже кататься по полу и биться о него головой. Я не реагирую и демонстративно смотрю в телефон. За это мне нередко достаётся от окружающих: „Мамаша, пока вы там инстаграмитесь, ваш ребёнок с ума сходит“. Я отвечаю, что у ребёнка всё в порядке, у меня — тоже. А мой муж в такие моменты ужасно стесняется, краснеет, бегает вокруг Лидии и пытается её успокоить. Мне кажется, этим он только распаляет её истерику». 

Родителям бывает стыдно за ребёнка

И все проявляют этот стыд по-разному. Мама прячется в телефон, игнорирует дочь, показывает: «Я не здесь, я не с ней». А папа нервничает слишком остро и открыто. Малыши до трёх лет чувствуют поддержку через касания и взгляды. Им нужно, чтобы родители на них смотрели или держали за руку, особенно в непривычной обстановке. Супермаркет — это огромное пространство, в нём много незнакомых людей, мама и папа ходят только по скучным отделам и никто не говорит, когда уже пойдём домой. Для ребёнка это стресс, поэтому он требует родительского внимания.  

Магазин и детская площадка — это разные места, их нельзя сравнивать. Во дворе ребёнок занят своими делами, у него собственное производство куличей с девочкой из соседнего дома. В супермаркете ребёнок просто ходит за родителями, его никак не развлекают. Поэтому он будет требовать родительского внимания: ребёнку нужно, чтобы мама и папа думали только о нём, смотрели только на него, касались только его. Рыбу можно и наугад купить, малышу это не кажется проблемой. Попробуйте увлечь ребёнка процессом покупок — так он будет занят важным делом.

Покажите ребёнку, что вы рядом

Если малыш устроил истерику в общественном месте, крепко обнимите его, примите чувства ребёнка. Пусть он направляет крик и эмоции в вас. Тело мамы или папы — это контейнер, в который малыш складывает свои переживания.   

Унесите ребёнка туда, где меньше людей. Иногда это невозможно: малыш брыкается и не даёт себя обнять. Тогда окружите его — встаньте с двух сторон, если вместе с вами есть второй взрослый. Если нет, просто стойте рядом с ребёнком и смотрите на него. Так вы создадите вокруг него безопасное пространство, ребёнок постепенно успокоится, потому что почувствует, что всё ваше внимание только на нём. 

Отвечайте окружающим жёстко, но не грубо 

Допустим, ваш сын рыдает на всю улицу — вы не пошли с ним в магазин игрушек. Мимо проходит мужчина и говорит ребёнку: «Ты же пацан, чего ревёшь, как баба». Отвечайте: «Пожалуйста, проходите мимо». Так вы в корректной форме покажете стороннему взрослому, что он лезет не в своё дело. 

Низкий голос звучит внушительнее, к нему больше хочется прислушаться. Учитесь говорить ультимативные вежливые фразы в тональности, которая ниже вашего голоса: 

• «Пожалуйста, проходите мимо».
• «Пожалуйста, не обращайте внимания».
• «Спасибо, мы справимся сами».

Ребёнку нельзя бегать по общественным пространствам. А родителям нельзя такое допускать 

Алла, мама Веры (2 года)

«В новогодние праздники мы пошли на ёлку в Дом культуры в нашем городе. Я заранее узнавала, можно ли прийти с Верой: ей было тогда полтора года. Мне сказали, что возрастных ограничений нет. Это был новогодний спектакль, который шёл час. Естественно, Вере сложно было усидеть на месте: в середине представления она начала ходить между рядами, но не мешала другим зрителям. 

Я решила, что это нормально, когда на детской ёлке ребёнок гуляет по залу. Но сотрудница ДК думала иначе! Она сказала, что Вера всех отвлекает и нам с ней лучше уйти. Я попыталась возразить, но в ответ услышала ещё больше хамства. Когда мы вышли из зала, Вера захотела потрогать ёлку в холле. Там был пожилой мужчина, видимо, охранник. Он схватил Веру под мышку и заорал: «Чей это ребёнок? Уберите её от ёлки!» Я была в ужасе, выхватила Веру и скорее оттуда убежала». 

Не вступайте в конфликт с неадекватными сотрудниками

Иногда сотрудники музеев, кафе и театров хотят всех научить вести себя правильно. Это в шутку называют «синдромом вахтёра»: работник с минимальной ответственностью начинает злоупотреблять своей властью. Вахтёр разрешает себе говорить: «А я вас в гости в 35-ю квартиру не пущу, вы у меня не записаны». Охранник в ДК почему-то решил, что может схватить чужого ребёнка и орать на него и его маму. Есть ощущение, будто он живёт в своём мире, где ему можно пугать людей, лишь бы сохранить порядок. Конечно, ему так нельзя поступать.

В таких случаях диалог не нужен. Ничего бы не изменилось, если бы мама попробовала объяснить охраннику ситуацию. Тем более если бы вступила с ним в открытый конфликт. Это бы только разожгло сотрудника ещё больше.

Ребёнку страшно, когда чужой взрослый кричит на родителя. Он в это время стоит рядом, маленький и незащищённый. Подхватите малыша и уйдите из места, где он чувствует себя в опасности. Это единственное решение, которое будет верным. Постарайтесь спокойным голосом объяснить ему, что иногда лучше уйти, потому что люди бывают странными.

Публично заявить, что с вами и вашим ребёнком плохо обошлись — не стыдно 

Поищите в интернете группы и форумы, где вы можете написать о том, что произошло. Оставьте отзыв о месте, где вам нахамили. Придите в заведение и напишите жалобу на того, кто вас обидел. Никому нельзя грубо с вами обходиться: предайте случай огласке и не держите чувства в себе.  

Крик — это не всегда плохо

Если вы не удержались и разгорелся скандал, то потом объясните ребёнку, что произошло. Скажите ему, что, когда вы ругались с чужим дядей, вы так оберегали себя и малыша. Крик защищает, когда страшно. Многие попадают в беду, потому что боятся закричать. 

Крик — это действительно нормальная реакция на страх. Через него мы выражаем агрессию. Потренируйтесь вместе с ребёнком, учитесь кричать с ним вместе. Выберите такие фразы, которые малыш сможет выкрикнуть сам: «Спасите! Отойдите! Не трогайте меня!» Репетируйте дома, чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности.

Играйте в мать-тигрицу

В природе животные защищают своих детёнышей физически — ранят тех, кто покусился на их жизнь. Люди могут отпугнуть тех, кто нападает, рыком — словами. Почувствуйте себя большой, тяжёлой, в хорошем смысле дикой тигрицей. Вы можете громко и внушительно сказать что-то противнику. Вы быстро схватите ребёнка и уйдёте оттуда, где ему угрожает опасность. Вы грозная для других людей и заботливая — для малыша. Репетируйте перед зеркалом или представляйте себя тигрицей, пока едете в автобусе.

Если не представляете себя животным, выберите персонажа, которому хотите подражать. Например, супергероиня Чудо-Женщина полностью в ладу со своей агрессией. Злость помогает ей защищать слабых. Выберите несколько фраз или сцен из фильма и несколько раз порепетируйте их. Копируйте мимику, жесты, интонацию. Со временем вы почувствуете себя в этой роли убедительно.

Родителям нельзя брать ребёнка в культурные места для взрослых

Андрей, папа Тимура (6 лет) и Алины (2 года) 

«Однажды я гулял с детьми, погода резко испортилась. Неподалёку была библиотека, в которой я давно хотел взять книги для работы. Я зашёл с Тимуром и Алиной в холл, и сотрудница библиотеки начала возмущаться: «Почему вы пришли с детьми? Это взрослая библиотека! Идите в детскую!» Я пытался объяснить, что книги нужны мне, а дети пришли за компанию. Но женщина ничего уже не слышала: она позвала охранника, и вдвоём они практически вытолкали нас на улицу. Я опешил от наглости и не смог объяснить детям, что случилось». 

Скажите ребёнку, что взрослые не всегда правы

Объясните малышу, что взрослым бывает плохо или грустно. Из-за этого они портят настроение тем, кто рядом. В этот раз около грустного взрослого оказались вы. Но вам и вашему ребёнку ведь до этого было хорошо. Значит, вас и малыша заразили грустью, она не ваша. Сейчас вы вместе немного попереживаете из-за того, что произошло, а потом сделаете так, чтобы настроение снова поднялось.   

Ребёнок испытывает фрустрацию, когда с его родителями кто-то ведёт себя грубо. Он не может сопоставить ожидания и реальность. Мама и папа — самые сильные, никто не должен кричать и ругаться на них. Пусть малыш переживёт это состояние: поплачет и пожалуется вам. Если прожить эмоции, то такой опыт даже окажется полезным. Психика ребёнка будет готова более устойчива к конфликтам. 

Вам нельзя приходить вместе с ребёнком, только если это написано в правилах

В некоторые места правда нельзя прийти вместе с детьми. Вы об этом узнаете, когда ещё только будете бронировать столик или покупать билеты. На всякий случай посмотрите на сайте и в соцсетях заведения, можно ли там проводить время с малышами. Если вас выгоняют, спокойно скажите: «Покажите мне правила. Хочу увидеть, где у вас написано, что с детьми нельзя».

Если вам начнут грубить или даже толкать — уходите. Не ждите, когда разразится скандал, детей такие события пугают. Всегда думайте о том, чувствует ли себя ребёнок в безопасности. 

Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе, если вам тяжело справиться с чувством стыда, которое испытываете каждый раз, когда вас или вашего ребёнка осуждают. Чтобы найти нужного специалиста, заполните небольшую анкету. Мы работаем только с теми психологами, в которых уверены. Если вам не подойдёт специалист, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим психолога и психодраматиста Анастасию Башлыкову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.