Отстоять себя и не поссориться
Иногда от знакомых можно услышать: «
В этом случае сложно с ходу разобраться, как ответить. С одной стороны, дорогого человека не хочется задеть своим ответом. С другой — становится обидно за себя.
В этом тексте мы расскажем, почему люди вообще позволяют себе комментировать внешность других и какие психотерапевтические техники помогут не дать себя в обиду в такой ситуации.
Почему люди критикуют внешность
Иногда окружающие не осознают, что вообще заходят на территорию чужих чувств. Им просто неизвестно, что конкретного человека слова о внешности могут задеть. Поэтому они позволяют себе советовать другим, как выглядеть и одеваться.
Обычно это начинается с самого детства: дети показывают пальцем на
Ещё люди стараются придерживаться норм, которые приняты в определённом сообществе: стране, регионе или профессиональной сфере. Например, в офисе принят деловой стиль, поэтому коллега решает, что обязан сказать: «Мужчины не должны красить ногти».
Люди комментируют внешний вид других, потому что:
- Снимают напряжение — неосознанно критикуют вас, когда сами чувствуют себя напряжённо или неуверенно. Например, если человек недавно в компании, он может за счёт критики пытаться самоутвердиться.
- «Играют» — говорят
что-то неприятное, чтобы вы ответили тем же. Такое часто бывает в компаниях, когда человек хочет посоревноваться с вами на глазах у других. - Манипулируют — человек заведомо знает, как вы отреагируете на его слова, и хочет достичь
какой-то цели. Он может манипулировать, чтобы испортить вам настроение, потому что у него самого день не задался.
Четыре типа критики внешности
- Прямая критика — «
Что-то ты совсем зарос», «В твоём возрасте неприлично ходить в мини-юбке». - Совет — «Надо одеваться женственнее», «Тебе бы подкачаться!» Часто к этим фразам добавляют «Я же хочу как лучше».
- Констатация — «У тебя чёлка, как у той породы собак», «Раньше такие вещи не носили, могли засмеять».
- Пассивно-агрессивные вопросы — «Тебе в этом не страшно по дворам вечером ходить?», «Как думаешь, на тебя в таком виде обратит внимание хоть одна девушка?»
Как реагировать на критику вашей внешности
В первую очередь оцените ситуацию: бывает так, что лучше вообще ничего не отвечать. Например, вы видите, что собеседник агрессивно настроен и ищет повод для ссоры — постарайтесь не реагировать на критику и закончить диалог.
Если о вашей внешности высказался не случайный прохожий, а знакомый или близкий человек, используйте техники «психологического каратэ».
Ёжик в тумане
Бесконечно уточняйте, что именно не понравилось вашему собеседнику. В итоге человек либо станет спокойно с вами разговаривать, либо прекратит общение.
Подписывайтесь
на нашу рассылку
В первом письме дарим гайды
самопомощи «Внутренние опоры»
и «Долой негативные установки»
Если ваш друг скажет: «
«Почему ты считаешь, что у меня запущенный вид? Что мне с этим делать? А дай совет, как мне это исправить?»
Внешнее согласие
Просто согласитесь с собеседником и не тратьте время на споры или переубеждения. Человек наверняка не будет проверять, последовали вы его совету или нет.
Например, если мама скажет вам: «Пожалуй, тебе пора подыскать диету», можно просто согласиться и сменить тему.
«Хорошо, погуглю диеты»
Заезженная пластинка
На любые фразы отвечайте одинаково, не вкладывайте в них никаких эмоций: «Спасибо за мнение, я сама буду решать, что мне делать». Такой ответ подойдёт для любого комментария.
Например, сестра говорит вам: «С этими синими волосами ты на кикимору похожа!»
«Спасибо за мнение, а мне нравится.»
«Да, спасибо, а
«
Такой вот я человек
Согласитесь с комментарием и добавьте, что это просто ваша особенность.
Например, если бабушка скажет: «Ты такая худая, женщина должна быть сочной», можно ответить, что вы именно такой человек и не хотите это менять.
«Да, я худая от природы. Ничего не поделаешь»
Открытое прояснение
Прямо скажите собеседнику, что вам неприятны его слова.
Например, партнёр намекает, что пора перестать есть сладкое, потому что у вас сыпь на лице. А вы сильно переживаете
«Я знаю о своих прыщах. Пожалуйста, не напоминай мне о них больше. Это неприятная для меня тема»
Подбирайте методику под собеседника
Способы из прошлого пункта могут не работать, если использовать их в неподходящем контексте. Например, если прохожий сказал, что ему не нравится ваша кожаная куртка, не стоит говорить ему, что такие слова вас обижают и вы не хотите об этом говорить.
Используйте разные методики в зависимости от того, насколько доверяете человеку.
- Вы можете говорить с человеком напрямую. Это люди, которые вам небезразличны: партнёр, родители, братья и сёстры. С ними можно использовать любую технику из пункта выше.
- Вы общаетесь с человеком, но не близко. Например, с коллегой или соседом. Здесь подходят «защитные» методы: «Заезженная пластинка» или «Внешнее согласие» работают лучше всего. В случае с человеком, который влияет на вашу жизнь, например начальником, важно показать свои границы, а значит, подходит техника «Я такой».
- Вы в незнакомой компании или социальной среде — например, в метро или другой стране. С людьми, которых вы не знаете, лучше всего использовать «Внешнее согласие» и уходить от дальнейшего диалога.
