Рассказываем, как сделать секс лучше
Рассказываем, как сделать секс лучше — для вас и для вашего партнёра.
Подписывайтесь на наш телеграм-канал, чтобы не пропускать интересные статьи, читать короткие посты и участвовать в обсуждениях.
Это нормально, если любишь партнёра, но не нравится секс с ним?
У всех людей разные сексуальные потребности. Если вы любите партнёра и хотите быть с ним, но при этом вас не устраивает секс — нормально, так бывает.
Говорят, в плохом сексе виноват разный уровень либидо. В этом случае ничего исправить нельзя?
Под либидо обычно понимают потребность в сексе и оргазмах. Но на самом деле оно состоит из трёх вещей:
Платонические отношения — эмоциональная сторона влечения. Эта часть либидо отвечает за желание комфорта, принятия и нежности.
Иногда пары, которые давно вместе или сразу перешли к сексу, игнорируют романтику. Кажется, что нет смысла тратить время на ухаживания. А зачем? Ведь партнёры и так хотят друг друга. В этом случае они не удовлетворяют платоническую часть либидо, поэтому секс их не устраивает.
Эротизм — физическая сторона влечения. Это когда хочется исследовать и трогать партнёра. Есть желание узнавать, какие чувства вызывают прикосновения друг к другу.
Если вычесть из секса эротизм и оставить акт сам по себе, то партнёры могут получать меньше удовольствия.
Секс — сам половой контакт. На этом уровне удовлетворяются желание доверяться другому и быть принятым. Когда партнёр отказывает в сексе, другой партнёр чувствует себя отверженным.
Большинство людей уделяют платоническим отношениям и эротизму меньше внимания, поэтому чувствуют неудовлетворённость. Но партнёры могут улучшить сексуальную жизнь на всех трёх уровнях либидо. Помогут честный разговор или совместная терапия.
Почему важно говорить партнёру, что вы недовольны сексом с ним?
Разговор — это единственный способ поделиться своими желаниями и потребностями. Говорить о сексе сложно: есть страх обидеть партнёра. А если его обидеть, то можно совсем лишиться секса. По крайней мере так кажется. Пары могут годами не обсуждать секс и не получать удовольствия.
Что делать, если говорить о сексе неловко?
Страх и стыд легче пережить, если сказать об этих чувствах собеседнику. Если вам сложно обсуждать сексуальную жизнь с партнером, поговорите с ним об этом. Скорее всего, окажется, что вам нечего бояться и стыдиться.
«Мне сейчас очень стыдно, но я хочу обсудить наш секс».
«Мне страшно: я боюсь, что ты обидишься и рассердишься. Но я хочу поговорить о том, как мы занимаемся сексом».
Как сказать партнёру о своих желаниях так, чтобы он не обиделся?
Подготовьтесь к разговору
Подписывайтесь
на нашу рассылку
В первом письме дарим гайды
самопомощи «Внутренние опоры»
и «Долой негативные установки»
Составьте список вещей, которые вы хотите изменить или попробовать. Называйте всё своими именами: если вам не хватает оральных ласк, попросите об этом прямым текстом. Есть желание попробовать секс-игрушки — скажите об этом.
«Я хочу, чтобы у нас был секс
«Я хочу, чтобы ты дольше меня целовал. Мне приятно, когда ты скользишь губами по животу или от шеи к плечу. Пожалуйста, делай так чаще»
Высказывайтесь от первого лица, когда говорите о своих чувствах и потребностях
Используйте «
«Мне не хватает романтики. Я скучаю по времени, когда каждые выходные мы ездили за город».
«Мне хочется, чтобы прелюдия длилась дольше. Тогда я получаю больше удовольствия и в конце я чувствую к тебе сильную благодарность».
Сообщите партнёру о своих чувствах к нему
Он должен знать, что вы цените и любите его. Так партнёру будет легче перенести сложный разговор и открыться вам.
«Я не хочу тебя обидеть, потому что люблю тебя. Я затеял/затеяла этот разговор не ради ссоры. Хочу, чтобы вместе мы стали счастливее»
Спросите, чего не хватает партнёру
Договоритесь, что партнёр тоже расскажет о своих потребностях. Так вы покажете, что учитываете его желания и хотите исполнить их.
«Пожалуйста, скажи, чего ты сам/сама хочешь в постели?».
«Есть
Как реагировать, если партнёр сказал, что ему не нравится секс с вами?
Поблагодарите за откровенность
Он вас любит, ему было сложно начать этот разговор. Отнеситесь к этой смелости с уважением. Скажите партнёру о своих чувствах: используйте «
«Мне трудно это слышать, но я ценю то, что ты со мной можешь таким поделиться».
Участвуйте в обсуждении
Говорите о своих желаниях и фантазиях. Спрашивайте, чего хочет от вас партнёр.
«Я понимаю и принимаю то, что ты мне говоришь. Давай я расскажу тебе про себя. Мы вместе поищем способ, чтобы обоим было хорошо».
Не воспринимайте разговор как личное оскорбление или катастрофу
Когда партнёр бережно говорит вам о своих чувствах и желаниях — это признак близких и доверительных отношений.
Если вам сложно разобраться с партнёром самостоятельно, запишитесь к психологу: вместе или по отдельности. Подберите специалиста в сервисе Zigmund.Online. Если психолог не подойдёт, это нормально — мы предложим другого.
Посмотрите предложенных психологов и выберите подходящего. Используйте промокод ЖУРНАЛ, чтобы получить скидку на первую покупку в zigmund.online.
Что делать, если один партнёр всегда хочет секса больше, чем другой?
Это распространённая проблема. Договоритесь, как удовлетворить потребности друг друга так, чтобы это не навредило никому из вас.
Например, обсудите, как сделать партнёру приятно не только теми способами, к которым вы привыкли. Это могут быть оральные ласки, совместная мастурбация или секс-игрушки.
Отнеситесь с уважением к желаниям друг друга. Никакого «долга» в паре не существует. Не вынуждайте партнёра заниматься сексом, если он не хочет. И не заставляйте себя, если у вас нет желания.
