«Ты покушал?»: как избавиться от лишней опеки и не разругаться с родителями

Для тех, кто уже вырос

Родители всегда переживают за детей, даже если те уже выросли. Но порой родительская забота душит и дико бесит. Если вам шестнадцать и мама просит быть дома к одиннадцати, это не гиперопека, а осторожность. Но если в тридцать родители названивают по несколько раз в день и требуют сообщать обо всех ваших планах, это уже перебор.

Рассказываем, как объяснить родителям, что вы давно выросли и можете позаботиться о себе сами, но при этом не ранить их.

Почему родители опекают сверх меры

Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.

Ещё, когда ребенок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.

У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала.

Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.

Как поговорить с родителями: первые шаги

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда...» и «мне некомфортно, когда...». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей.

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

Так и вам станет понятнее, что происходит, и родители смогут озвучить свои тревоги вслух. А озвученные страхи легче поддаются критическому анализу. Другими словами, так о них проще разговаривать.

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам что-то не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, если не хотите обидеть.

Даже если вы будете из всех сил стараться быть вежливыми, родители всё равно могут обидеться. Им может казаться, что вы отвергаете их заботу. Это не ваша вина. Вы можете выбирать слова, но не реакцию другого человека на них. Старайтесь не заводиться и продолжать говорить понятно и вежливо. Возьмите паузу, чтобы поговорить еще раз позже. Только так.

Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека

Будьте конкретны

Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» можно сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».

Говорите про себя

Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «Я-сообщение». Такое высказывание состоит из трёх частей:

Я чувствую. Расскажите о чувствах, которые испытываете из-за конкретных действий мамы и папы.
Я сочувствую. Скажите, что понимаете переживания родителей.
Я хочу. Озвучьте своё желание и то, как бы вам хотелось, чтобы родители себя вели.

Если мама постоянно звонит или приходит к вам домой

«Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?»

«Я раздражаюсь из-за твоих внезапных звонков и визитов. Я хочу, чтобы мы предварительно договаривались о встречах. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо. И я тебя люблю, поэтому не хочу на тебя злиться. Давай теперь делать по-другому?»

Проявите гибкость в требованиях. Подумайте, с каких шагов можно начать.

Возьмем пример с постоянными звонками мамы и ее внезапными визитами. Можно предложить созваниваться каждый день, но один раз — в 21:00. Ещё попросить маму заранее предупреждать о визитах:

«Мне не по себе, когда я не знаю о твоём приезде. Я не успеваю подготовиться, приходится в последний момент менять все планы. Если мы будем заранее договариваться о встрече, я смогу выкроить для тебя побольше времени».

Не забывайте говорить родителям, что вы их любите

А если не помогает?

Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём.

Используйте технику «заезженной пластинки»

Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.

– А вдруг тебе нужна моя помощь?

– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, сначала предупреждай.

– Вообще-то эту квартиру тебе купили мы с отцом.

– Я это понимаю и спасибо вам, это большая забота. Но, пожалуйста, предупреждай о визитах заранее.

– А вдруг я просто буду мимо проходить, что, нельзя зайти?

– Мне будет комфортно, если ты будешь предупреждать заранее.