«Тебе бы похудеть»: как реагировать на людей, которые критикуют вашу внешность

Отстоять себя и не поссориться

Иногда от знакомых можно услышать: «Что-то ты за собой совсем не ухаживаешь», «Одеваться как оборванец — это мода у вас такая?» А время от времени такие комментарии дают самые близкие и любимые люди.

В этом случае сложно с ходу разобраться, как ответить. С одной стороны, дорогого человека не хочется задеть своим ответом. С другой — становится обидно за себя.

В этом тексте мы расскажем, почему люди вообще позволяют себе комментировать внешность других и какие психотерапевтические техники помогут не дать себя в обиду в такой ситуации.

Почему люди критикуют внешность

Иногда окружающие не осознают, что вообще заходят на территорию чужих чувств. Им просто неизвестно, что конкретного человека слова о внешности могут задеть. Поэтому они позволяют себе советовать другим, как выглядеть и одеваться.

Обычно это начинается с самого детства: дети показывают пальцем на что-то непривычное и говорят «Мам, смотри, какой у дяди большой нос!» А ещё есть массовая культура: кино, сериалы, книги, реклама. Они отчасти формируют представление о том, как выглядеть — круто, а как — не очень.

Ещё люди стараются придерживаться норм, которые приняты в определённом сообществе: стране, регионе или профессиональной сфере. Например, в офисе принят деловой стиль, поэтому коллега решает, что обязан сказать: «Мужчины не должны красить ногти».

Люди комментируют внешний вид других, потому что:

Снимают напряжение — неосознанно критикуют вас, когда сами чувствуют себя напряжённо или неуверенно. Например, если человек недавно в компании, он может за счёт критики пытаться самоутвердиться.
«Играют» — говорят что-то неприятное, чтобы вы ответили тем же. Такое часто бывает в компаниях, когда человек хочет посоревноваться с вами на глазах у других.
Манипулируют — человек заведомо знает, как вы отреагируете на его слова, и хочет достичь какой-то цели. Он может манипулировать, чтобы испортить вам настроение, потому что у него самого день не задался.

Четыре типа критики внешности

Прямая критика — «Что-то ты совсем зарос», «В твоём возрасте неприлично ходить в мини-юбке».
Совет — «Надо одеваться женственнее», «Тебе бы подкачаться!» Часто к этим фразам добавляют «Я же хочу как лучше».
Констатация — «У тебя чёлка, как у той породы собак», «Раньше такие вещи не носили, могли засмеять».
Пассивно-агрессивные вопросы — «Тебе в этом не страшно по дворам вечером ходить?», «Как думаешь, на тебя в таком виде обратит внимание хоть одна девушка?»

Как реагировать на критику вашей внешности

В первую очередь оцените ситуацию: бывает так, что лучше вообще ничего не отвечать. Например, вы видите, что собеседник агрессивно настроен и ищет повод для ссоры — постарайтесь не реагировать на критику и закончить диалог.

Если о вашей внешности высказался не случайный прохожий, а знакомый или близкий человек, используйте техники «психологического каратэ».

Ёжик в тумане

Бесконечно уточняйте, что именно не понравилось вашему собеседнику. В итоге человек либо станет спокойно с вами разговаривать, либо прекратит общение.

Если ваш друг скажет: «Как-то ты себя запустил/запустила», можно начать выяснять, что он имеет в виду, и делать это до тех пор, пока друг не уйдёт от темы.

«Почему ты считаешь, что у меня запущенный вид? Что мне с этим делать? А дай совет, как мне это исправить?»

Внешнее согласие

Просто согласитесь с собеседником и не тратьте время на споры или переубеждения. Человек наверняка не будет проверять, последовали вы его совету или нет.

Например, если мама скажет вам: «Пожалуй, тебе пора подыскать диету», можно просто согласиться и сменить тему.

«Хорошо, погуглю диеты.»

Заезженная пластинка

На любые фразы отвечайте одинаково, не вкладывайте в них никаких эмоций: «Спасибо за мнение, я сама буду решать, что мне делать». Такой ответ подойдёт для любого комментария.

Например, сестра говорит вам: «С этими синими волосами ты на кикимору похожа!»

«Спасибо за мнение, а мне нравится.»

«Да, спасибо, а по-моему прикольно.»

«Да-да, мне с такими волосами норм.»

Такой вот я человек

Согласитесь с комментарием и добавьте, что это просто ваша особенность.

Например, если бабушка скажет: «Ты такая худая, женщина должна быть сочной», можно ответить, что вы именно такой человек и не хотите это менять.

«Да, я худая от природы. Ничего не поделаешь.»

Открытое прояснение

Прямо скажите собеседнику, что вам неприятны его слова.

Например, партнёр намекает, что пора перестать есть сладкое, потому что у вас сыпь на лице. А вы сильно переживаете из-за проблем с кожей. Вежливо попросите партнёра больше не комментировать, что там у вас на лице.

«Я знаю о своих прыщах. Пожалуйста, не напоминай мне о них больше. Это неприятная для меня тема.»

Подбирайте методику под собеседника

Способы из прошлого пункта могут не работать, если использовать их в неподходящем контексте. Например, если прохожий сказал, что ему не нравится ваша кожаная куртка, не стоит говорить ему, что такие слова вас обижают и вы не хотите об этом говорить.

Используйте разные методики в зависимости от того, насколько доверяете человеку.

Вы можете говорить с человеком напрямую. Это люди, которые вам небезразличны: партнёр, родители, братья и сёстры. С ними можно использовать любую технику из пункта выше.
Вы общаетесь с человеком, но не близко. Например, с коллегой или соседом. Здесь подходят «защитные» методы: «Заезженная пластинка» или «Внешнее согласие» работают лучше всего. В случае с человеком, который влияет на вашу жизнь, например начальником, важно показать свои границы, а значит, подходит техника «Я такой».
Вы в незнакомой компании или социальной среде — например, в метро или другой стране. С людьми, которых вы не знаете, лучше всего использовать «Внешнее согласие» и уходить от дальнейшего диалога.