Скорее всего, вам доводилось видеть людей, которые буквально растворяются в близком человеке: бросают все дела, забывают о своих интересах, посвящают жизнь партнёру, родителю или ребенку. Это созависимые отношения. Чаще всего они проявляются в партнёрстве между мужчиной и женщиной.
\n\n\n\nВместе с психологами zigmund.online разберёмся, в чём причины созависимого поведения, чем оно опасно, как распознать созависимость и выйти из этого состояния.
\n\n\n\n![\"img\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/themes/op/images/decor-img.svg\")
\n\n \n Скидка на первую сессию
в zigmund.online
по промокоду\n ЖУРНАЛ\n
![\"img\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/themes/op/images/banner-promo.png\")
\n ![\"\"\n](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2025/08/0_2-photoroom-3-2.webp\"\n)
\n \n Мы часто думаем о том, как сделать контент полезнее и ближе к вам. Ответьте на два вопроса в анонимной анкете — это поможет нам подстроить контент под ваши интересы.
\n\n\n\nСпасибо, команда zigmund.online 🧡
\n\nСозависимость — это состояние, когда один человек сильно зависит от другого. Это часто происходит в отношениях, где один из партнёров имеет проблемы, такие как алкоголизм или психические расстройства. В таких случаях человек, страдающий от созависимости, часто ставит нужды партнёра на первое место, забывая о своих собственных потребностях, даже если это ему вредит.
\n\n\n\nСозависимость может возникать по разным причинам. Одна из них — сложное детство. Если человек рос в атмосфере, где родители были эмоционально недоступны или страдали от зависимостей, он может перенести эти модели поведения во взрослую жизнь. Также формированию созависимых отношений может способствовать желание получить одобрение и внимание со стороны других людей.
\n\n\n\nСозависимость — это в первую очередь эмоциональная зависимость от партнёра. Например, если девушка проснулась раздражённой, настроение парня тоже портится: «Кажется, она не чувствует себя счастливой со мной. Это моя вина».
\n\n\n\nВ здоровых отношениях люди выражают сочувствие и поддержку, но отделяют свои эмоции от чужих. Например, парень понимает, что причины плохого настроения у девушки могут быть не связаны с ним и его поведением.
\n\n\n\nЭмоциональную созависимость может дополнять материальная. Например, у парня трудности с финансами, но он не ищет работу, чтобы оплачивать аренду и заказывать продукты. Вместо этого ждёт, что все финансовые проблемы решит девушка, пока он ищет себя и думает, чем хочет заниматься. В итоге она чувствует, что должна отвечать за партнёра, а это вызывает тревогу и ощущение нестабильности.
\n\n\n\nНа созависимость в отношениях влияют оба партнёра. Каждый принимает на себя определённую роль.
\n\n\n\nЖертва — это человек, который постоянно чувствует себя угнетённым и беззащитным. Он может думать, что его жизнь контролируют другие, и часто жаловаться на свои проблемы. Например, жертва может сказать: «Я никогда не получаю поддержки или любви», и при этом не делает попыток изменить ситуацию. Она может считать себя несчастной из-за проблем в отношениях, но редко предпринимает действия для улучшения своего положения.
\n\n\n\nСпасатель — это тот, кто пытается «спасти» другого человека, беря на себя роль заботливого и поддерживающего партнёра. Например, спасатель может постоянно помогать жертве — финансово, эмоционально или физически — считая, что именно он ответственен за решение её проблем. Хотя его намерения могут быть хорошими, спасающий партнёр часто игнорирует свои собственные нужды и может чувствовать себя истощённым и недооценённым.
\n\n\n\nПреследователь — это тот, кто пытается контролировать или манипулировать своими близкими. Это может проявляться в критике или попытках изменить поведение жертвы. Например, преследователь может говорить: «Ты должна изменить свою жизнь, иначе я не смогу оставаться с тобой». Часто этот человек не осознаёт, что его действия могут усугублять проблемы и только укреплять зависимость жертвы от него.
\n\n\n\n\n\n\n\n\nВыбор роли связан с типом привязанности каждого из партнёров. Психологи выделяют три типа привязанности: тревожная, избегающая и надёжная. Каждый из этих типов влияет на то, как люди общаются и строят свои отношения.
\n
Тревожная привязанность означает, что человек постоянно волнуется о том, любит ли его партнёр или заботится о нём. Такие люди могут слишком много требовать внимания и подтверждения любви. В созависимых отношениях тревожная привязанность проявляется в том, что жертва становится зависимой от партнёра и нуждается в его одобрении, даже если это приносит ей страдания.
\n\n\n\nИзбегающая привязанность — это желание оставаться на расстоянии и избегать близости с партнёром. Люди с такой привязанностью могут бояться серьёзных отношений и стремиться к независимости. В созависимых отношениях это может выглядеть так: спасатель пытается установить контакт, а избегающий партнёр старается дистанцироваться, что приводит к недопониманию.
\n\n\n\nНадёжная привязанность почти невозможна в созависимых отношениях, потому что она основывается на доверии и уверенности. В созависимых отношениях напряжение и контроль мешают доверию, поэтому люди не могут открыто говорить о своих чувствах и строить здоровые отношения.
\n\n\n\n\n В итоге созависимые люди чаще оказываются в тревожной или избегающей привязанности, что усугубляет их проблемы.
\n\n\n\n\nНе всегда люди осознают, что находятся в зависимом состоянии. Распознать созависимость у себя или партнёра помогут основные признаки.
\n\n\n\nЧеловек чувствует, что его потребности никак не удовлетворяются. Созависимому кажется, что думать о его потребностях должен партнёр. Когда этого не происходит, вместо того, чтобы попросить прямо, созависимый человек может начать обвинять себя. Второй созависимый партнёр может делать вид, что не догадывается о потребностях любимого человека, поэтому не удовлетворяет их.
\n\n\n\nДопустим, одному из партнёров хочется, чтобы другой постоянно говорил, как он его любит и как ценит отношения. Вместо того, чтобы попросить об этом прямо, будет думать: «Если он не говорит мне каждый день, что любит меня, проблема во мне. Нужно больше стараться. Но почему он не замечает, как много я для него делаю?».
\n\n\n\nСозависимый человек ждёт, когда его партнёр изменится и заметит старания, но этого не происходит. Например, человек соглашается ездить в гости к родителям партнёра, которые его недолюбливают. Но партнёр этого не ценит и отказывается взамен ходить на встречи с друзьями. Созависимый ощущает себя жертвой или мучеником, который страдает ради отношений.
\n\n\n\nДля человека, который склонен к созависимости, партнёр и его реакции — в центре внимания. Допустим, вместо слов «Он злится, он недоволен» в речи появляются конструкции «Мы злимся, мы недовольны».
\n\n\n\nЕсли партнёру что-то не нравится, человек винит в этом себя. Он считает, что недостаточно старался, чтобы близкому было хорошо. Например, муж долго выбирал отель для отпуска, а жену не устраивает в его выборе абсолютно всё: еда невкусная, персонал грубый, море дурацкое. Жена постоянно жалуется, что не может расслабиться в таких условиях. Муж чувствует себя виноватым за то, что не смог предвидеть такие проблемы. Ему кажется, что он должен был лучше стараться и внимательнее смотреть отзывы.
\n\n\n\nГендерный аспект созависимости проявляется в том, что мужчины и женщины могут по-разному испытывать и выражать эту зависимость.
\n\n\n\n\n\n\n\n\n🙍♀️ Женщины чаще всего берут на себя роль жертвы, проявляя свои эмоции через заботу и устойчивость. Они могут жертвовать своим временем и ресурсами, чтобы поддерживать партнёра, особенно если он имеет проблемы, такие как алкоголизм или депрессия. Для женщин, находящихся в созависимых отношениях, важно получать одобрение и внимание, что может усугублять их зависимость.
\n
\n\n\n\n\n🙍♂️ С другой стороны, мужчины в созависимости часто занимают роль спасателя или контролёра. Они могут чувствовать, что должны быть сильными и ответственными за семью, что приводит к постоянному давлению. Мужчины могут испытывать трудности с выражением своих эмоций и сталкиваются с проблемами, когда пытаются справляться с нехваткой близости.
\n
Эти различия в переживаниях и реакциях мужчин и женщин на созависимость подчёркивают, как гендерные роли и стереотипы могут влиять на динамику отношений.
\n\n\n\nСозависимые отношения отличаются от здоровых тем, что в них есть сильная зависимость одного партнёра от другого. В созависимости один человек часто ставит потребности другого выше своих собственных и может жертвовать своим счастьем и благополучием ради партнёра. В таких отношениях бывает трудно обсудить свои желания и чувства, потому что оба партнёра могут бояться конфликта и потери.
\n\n\n\nВ здоровых отношениях, наоборот, оба человека уважают друг друга и ценят личные границы. Каждый партнёр умеет делиться своими чувствами и открыто обсуждать проблемы, что помогает им расти вместе. Они поддерживают друг друга, но при этом не теряют свою независимость, что позволяет каждому сохранять свой уникальный характер и интересы. Это создаёт атмосферу доверия, взаимопонимания и любви.
\n\n\n\nЗдоровые отношения начинаются так:
\n\n\n\nЛюди из семей с зависимостями с детства усвоили неправильную модель поведения и во взрослом возрасте пропускают стадию безопасности в начале новых отношений. Какой-то человек им подсознательно кажется близким, потому что напоминает о том, чего не хватило в детстве. Отношения развиваются быстро, в них много ожиданий, эмоций и категоричности. Свои личные интересы пропадают, а партнёрские, которые человек не хочет разделять, воспринимаются как угроза для отношений. Все радости и проблемы, наоборот, становятся общими. Если разногласия всё-таки появились, один из созависимых людей чувствует вину за это и уступает партнёру.
\n\n\n\nСозависимыми могут стать отношения, которые начинались как нормальные. Одной из причин является изменение эмоционального фона в отношениях. Например, если один из партнёров начинает испытывать трудности, такие как стресс на работе, проблемы со здоровьем или личные кризисы, другой может начать принимать на себя дополнительные обязанности, чтобы поддержать его.
\n\n\n\n\n Со временем этот процесс может перерасти в привычку, когда один партнёр становится зависимым от поддержки другого, а другой — от чувства нужности.
\n\n\n\n\n![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2025/08/component-1-1.webp\")
Подписывайтесь
на нашу рассылку.
В первом письме дарим гайды
самопомощи «Внутренние опоры»
и «Долой негативные установки»
Партнёр, у которого больше власти, запускает эмоциональные качели: в отношениях он то провоцирует скандалы, то ведёт себя нежно и заботливо.
\n\n\n\nЭто насилие, которое может быть как физическим, так и психологическим.
\n\n\n\nФизическое — партнёр проявляет жестокость, а потом раскаивается и замаливает вину. Затем цикл повторяется. Один из партнёров постоянно нарушает и размывает границы другого.
\n\n\n\nПсихологическое — этот вид насилия называют газлайтингом. Один из партнёров создаёт ситуации, в которых второй начинает сомневаться в своих эмоциях или собственной адекватности. Например, сегодня партнёр благодарит за то, что ему приготовили завтрак перед работой. А на следующий день злится и утверждает, что ненавидит завтракать дома и никогда так не делает.
\n\n\n\nНесмотря на то, что созависимые отношения могут быть опасны физически и психологически, выйти из них тяжело. Иногда человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось что-то страшное, или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки.
\n\n\n\nНапример, жена узнаёт, что муж обманул коллег и занял деньги, которые потом проиграл на спортивных ставках. Тогда образ партнёра меняется, и жена начинает замечать, что отношения не такие идеальные, какими казались.
\n\n\n\nЭто может стать отправной точкой для выхода из созависимых отношений, но путь, скорее всего, будет долгим.
\n\n\n\nЕсли вы подозреваете, что ваши отношения могут быть созависимыми, важно обратить внимание на некоторые ключевые признаки.
\n\n\n\nНапример, если вы постоянно ставите нужды своего партнёра выше собственных или чувствуете себя виноватым, когда пытаетесь позаботиться о себе, это может быть тревожным сигналом.
\n\n\n\nТакже, если вы замечаете, что ваши эмоции сильно зависят от настроения партнёра, это может указывать на созависимость.
\n\n\n\nЕсли вам трудно самостоятельно оценить чувства и эмоции, пройдите наш тест. Он не даёт стопроцентной гарантии, но может стать отправной точкой.
\n\n\n\n![\"Тест:](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/06/img_1139.gif\")
\n «Советую использовать тест — Шкала зависимости Уайнхолд»
\n\n\nВ интернете много списков с симптомами, такими как низкая самооценка, страх одиночества и проблемы с границами. Но эти признаки могут относиться и к другим состояниям, поэтому важно понимать, что именно вы испытываете.
\n\n\n\nВ тесте Уайнхолд есть четыре основные шкалы, которые помогут лучше разобраться.
\n\n\n\nПервая — это эмоциональная зависимость, которая показывает, насколько вы нуждаетесь в одобрении партнёра.
\n\n\n\nВторая шкала — это способность к автономии, то есть могли ли бы вы установить личные границы и сохранить свою идентичность.
\n\n\n\nТретья шкала — жертвенность, где важно понимать, сколько своих интересов вы готовы пожертвовать ради другого.
\n\n\n\nИ, наконец, четвёртая шкала — контроль, отражающая стремление управлять действиями партнёра. Сравнив свои ответы по этим шкалам, вам будет легче понять, есть ли у вас созависимость.
\nЕсли вы нашли у себя признаки созависимых отношений, полезно обратиться к психологу. Специалист поможет вам разобраться в ситуации, оценить динамику ваших отношений и найти пути для их улучшения. Работа с психологом даст вам возможность не только лучше понять себя и партнёра, но и разработать стратегии для создания более здоровых и сбалансированных отношений.
\n\n\n\n![\"\"\n](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2026/01/img_1447_2-1.webp\"\n)
\n \n
Найти подходящего вам психолога теперь легко. 90% клиентов нашего сервиса нашли своего специалиста с первого раза. Используйте промокод ЖУРНАЛ, чтобы получить скидку 25% на любой пакет от 3 сессий в zigmund.online.
Выход из созависимых отношений — это важный и иногда сложный процесс, который требует осознания и усилий. Вот несколько шагов, которые могут помочь на этом пути к свободе.
\n\n\n\n«То решение, которые вы примете в конце этого часа, и есть самое правильное»
\n\n\nВыход из созависимых отношений требует времени и терпения, но, следуя этим шагам, вы сможете двигаться в сторону здоровых и сбалансированных отношений, где каждый партнёр будет уважать себя и друг друга.
\n\n\n\nЕсли вы заметили, что ваш близкий человек находится в созависимых отношениях, важно подходить к ситуации с заботой и пониманием. Постарайтесь обсудить ваши наблюдения с ним в спокойной и поддерживающей атмосфере. Выразите свои чувства и беспокойства без осуждения, чтобы он не почувствовал себя атакованным. Постарайтесь показать, что вы готовы поддерживать его в желании изменить ситуацию, и открыты для обсуждения его эмоций.
\n\n\n\nТакже важно помнить, что вы не можете изменить другого человека, если он сам не хочет этого. Стремитесь создать безопасное пространство, где ваш близкий сможет обсудить свои чувства и опасения. Поддержите его в поиске профессиональной помощи, если он готов к этому. Помните, что изменения требуют времени, и ваша поддержка и терпение могут сыграть важную роль в его пути к свободе.
\n\n\n\n«Есть важный нюанс: не всегда человек готов прислушаться к мнениям и советам других»
\n\n\nОн может находиться в своих иллюзиях и привычных схемах. Поэтому, если близкий человек в созависимых отношениях, важно подходить к этому индивидуально. Если он уже задумывается о своих отношениях, поддерживайте его мотивацию и уверенность в себе, ведь созависимость часто разрушает эту уверенность. Напоминайте ему о том, как он справлялся с трудностями в прошлом, и поддерживайте его эмоционально.
\n\n\n\nЕсли же информация о созависимости для человека нова, есть риск, что он может её не принять. В таком случае можно показать ему видео людей, которые пережили подобные ситуации. Это поможет ему понять, что он не одинок, и увидеть внутренние аспекты созависимости. Когда он начнёт осознавать свою ситуацию, важно перенаправить его внимание на себя, поддержать его в праве на заботу и любовь.
\n\n\n\nНапоминайте ему о важности любви к себе, что позволит построить более здоровые отношения с другими. Постарайтесь говорить о его увлечениях, мечтах и о том, как заботиться о себе.
\nСамопомощь — важный аспект в процессе борьбы с созависимостью. Начните с осознания своей ситуации и признания проблемы. Установите личные границы и выделяйте время для себя, чтобы заняться любимыми увлечениями и развить свою идентичность. Работайте над самоуважением и самооценкой, сделайте акцент на заботе о себе и своих потребностях.
\n\n\n\nВедение дневника, практики медитации или занятия спортом могут помочь вам сосредоточиться на собственных эмоциях и повысить общую уверенность. Это станет основой для более здоровых и сбалансированных отношений в будущем.
\n\n\n\n«Фокус на себя»
\n\n\nОпределите, что для вас неприемлемо, например, критика, манипуляции, игнорирование ваших чувств.
\n\n\n\nПрактикуйте фразы для отстаивания границ: «Мне нужно время для себя», «Я не могу взять на себя эту ответственность».
\n\n\n\nСоставьте список ваших интересов, желаний и целей, которые вы откладывали. Начните с малого: выделите 30 минут в день на хобби или отдых.
\n\n\n\nПрактикуйте самоуважение: задайте себе вопрос: «Что мне сейчас нужно?» и действуйте в соответствии с ответом.
\n\n\n\nРаботайте с чувством вины: ведите дневник. Записывайте ситуации, когда чувствуете вину за свои решения, и анализируйте, насколько она оправдана.
\n\n\n\nРазвивайте независимость: учитесь говорить «нет» без объяснений.
\n\n\n\nПрактикуйте финансовую и эмоциональную автономию: начните откладывать деньги, развивайте навыки, которые повышают вашу уверенность.
\nПомощь психолога при созависимости может сыграть решающую роль в восстановлении эмоционального баланса и построении здоровых отношений. Профессионал поможет вам разобраться в причинах вашей зависимости, выявить негативные паттерны поведения и научиться устанавливать границы. Психолог также предоставит поддержку и инструменты для работы с эмоциями, что поможет повысить уверенность в себе и развить автономию.
\n\n\n\n\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Скорее всего, вам доводилось видеть людей, которые буквально растворяются в близком человеке: бросают все дела, забывают о своих интересах, посвящают жизнь партнёру, родителю или ребенку. Это созависимые отношения. Чаще всего они проявляются в партнёрстве между мужчиной и женщиной. Вместе с психологами zigmund.online разберёмся, в чём причины созависимого поведения, чем оно опасно, как распознать созависимость и […]
\n","protected":false},"author":6,"featured_media":9822,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_crdt_document":"","additional_thumbnail":"","post_authors":"[{\"role\":\"Автор:\",\"name\":\"Наталья Куляшова\"},{\"role\":\"Редактор:\",\"name\":\"Александра Бодина\"},{\"role\":\"Психологи-эксперты:\",\"name\":\"Татьяна Исраелян и Юлия Каминская\"},{\"role\":\"Иллюстрации:\",\"name\":\"Анжелика Шамилова\"},{\"role\":\"Вёрстка:\",\"name\":\"Никита Зайцев\"}]","footnotes":""},"categories":[100],"tags":[],"class_list":["post-9819","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-opora"]}![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/10/traced-4d3eba4e-8670-4757-a6fb-9791c6a5afc5-png.webp\")
![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2025/06/trace-download-image.webp\")