Возможно, вы слышали о том, что существуют разные этапы отношений. А может быть и сами замечали, что чувства к одному и тому же человеку меняются с течением времени. В этой статье поговорим, что это за этапы отношений такие.
\n\n\n\nМы написали этот текст, чтобы вы не пугались, если вдруг начнете сильно злиться на партнера, который еще несколько месяцев назад казался идеальным. Понимание того, как меняются отношения, может помочь справиться с трудностями в них.
\n\n\n\nВ тексте рассказали о том, что происходит после того, как пары проходят все этапы, как им в этом помогает парная психотерапия и кому она подойдет. Еще мы попросили психотерапевтов zigmund.online Екатерину Егорову и Людмилу Чайку дать рекомендации о том, как парам справляться с кризисами.
\n\n\n\n![\"img\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/themes/op/images/decor-img.svg\")
\n\n \n Скидка на первую сессию
в zigmund.online
по промокоду\n ЖУРНАЛ\n
![\"img\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/themes/op/images/banner-promo.png\")
\n ![\"\"\n](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2025/08/0_2-photoroom-3-2.webp\"\n)
\n \n Мы часто думаем о том, как сделать контент полезнее и ближе к вам. Ответьте на два вопроса в анонимной анкете — это поможет нам подстроить контент под ваши интересы.
\n\n\n\nСпасибо, команда zigmund.online 🧡
\n\nИсследователи, психологи, нейробиологи и даже соцработники делят отношения на этапы. Это нужно, чтобы лучше понять, что происходит в отношениях, проанализировать закономерности, найти способы решения проблем.
\n\n\n\nОбычно выделяют от четырех до семи этапов формирования отношений. Классификации похожи: например, первый этап — влюбленность или конфетно-букетный период, а последний — та самая настоящая любовь.
\n\n\n\n«Этапы — это инструмент»
\n\n\nУниверсальной формулы нет, каждая пара уникальна. Важно понимать суть процессов и использовать эти знания для анализа отношений. Количество этапов — это просто инструмент. Разные модели укрупняют или разукрупняют этапы. Более подробная модель может быть полезнее для понимания нюансов, особенно на сложных этапах, в то время как более общая модель помогает увидеть общую картину.
\n\n\n\nСначала разберем классификацию из семи этапов. Вот какие бывают этапы развития отношений, согласно модели, которую предложила психотерапевт zigmund.online Екатерина Егорова.
\n\n\n\nПервый этап отношений — романтика. Самый первый этап, когда партнеры только знакомятся, между ними возникает симпатия, взаимное притяжение. Они находятся в центре жизни друг друга и стремятся как можно больше времени проводить вместе. Обычно на этом этапе партнеры идеализируют друг друга: видят только привлекательные черты, а то, что не нравится, не замечают.
\n\n\n\nЛюси Браун, доктор философии и профессор неврологии в Медицинском колледже Эйнштейна в Нью-Йорке пишет, что на стадии романтики у многих людей снижается активность в префронтальной коре мозга. Это та часть мозга, которая отвечает за негативное суждение о людях.
\n\n\n\nЕще этот этап называют эйфорией, поскольку организм выделяет гормоны в ответ на присутствие другого человека — дофамин и окситоцин. В результате человек испытывает состояние, похожее эйфорию.
\n\n\n\nВторой этап отношений — привыкание. Находиться в состоянии влюбленности бесконечно не получится. Все-таки влюбленность забирает у организма много сил. Это стрессовое состояние, после которого нужен отдых и восстановление. Со временем эйфория спадает, за счет того, что стабилизируется гормональный фон.
\n\n\n\nУ одного из партнеров или у обоих появляется необходимость дистанцироваться, побыть наедине с самим собой, «вернуться к своей жизни». На этапе пресыщения партнеры «отлипают» друг от друга, вновь становятся отдельными «я», но при этом продолжают проводить время вместе.
\n\n\n\nЭтот этап дает возможность увидеть реального человека и избавиться от придуманного образа. И вот здесь начинаются первые разногласия, потому что не замечать то, что не нравится, уже не получается. Партнеры привыкают к друг другу, встречи становятся более обыденными, а гормоны уже не помогают.
\n\n\n\nТретий этап отношений — борьба за власть. Конфликты становятся более частыми, каждый пытается отстоять свои границы, начинается борьба за «правила игры» в паре. Партнеров начинает раздражать в друг друге буквально всё.
\n\n\n\nЭтот этап критический: если партнеры не смогут принять друг друга, возможен разрыв. Этап отвращения помогает увидеть реального человека и понять, сможете ли вы строить с ним отношения.
\n\n\n\nЕсли партнеры принимают решение сохранить отношения, они учатся договариваться. Данный этап нужен еще и для того, чтобы найти баланс между «я» и «мы», прочувствовать свои границы, понять как свои желания и потребности, так и партнера.
\n\n\n\nЧетвертый этап отношений — баланс. Партнеры окончательно понимают, что у каждого из них есть «достоинства» и «недостатки». И если достоинства вопросов не вызывают, то вот с недостатками придется мириться. На этом этапе партнеры принимают особенности друг друга.
\n\n\n\nОни учатся идти на компромиссы и вырабатывают общие правила и ценности. Например: «я понимаю, что грязная посуда бесит меня, а значит это и моя проблема тоже. Что мне с этим сделать?».
\n\n\n\nИ если на этапе борьбы за власть вариант, скорее всего, был один — обвинить во всем партнера, то теперь их становится больше — помыть самому, спокойно напомнить партнеру о том, почему это важно. Когда партнеры устанавливают «правила жизни», отношения постепенно переходят на следующий этап.
\n\n\n\nПятый этап отношений — глубокая близость. Партнеры уже прошли вместе столько всего, договорились о границах, наладили быт, выяснили, кто и за что отвечает. Этот совместный опыт укрепляет доверие, партнеры понимают, что могут быть уязвимыми друг перед другом. Они могут делиться сокровенным, быть эмоционально открытыми друг к другу, чувствовать себя уверенно в отношении друг друга.
\n\n\n\nШестой этап отношений — принятие. На этапе принятия партнеры принимают друг друга целиком со всеми достоинствами и недостатками. Между партнерами формируется еще более глубокая привязанность. Отношения становятся «тихой гаванью», в которой есть уважение, забота и принятие.
\n\n\n\nСедьмой этап отношений — обновление. Отношения развиваются. У партнеров появляются новые общие цели и интересы, потребности и желания. И они вместе преодолевают новые жизненные вызовы.
\n\n\n\n![\"\"\n](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/10/lampochka_zhurnal-png.webp\"\n)
\n \n Не все пары доходят до близости и принятия. Некоторым не удается пережить борьбу за власть, а кто-то утрачивает страсть уже после него. Любопытно, что уровень дофамина у пар, которые находятся на стадии влюбленности, может быть таким же, как и у тех, кто состоит в браке уже 21 год. В этом убедились ученые из Оксфорда.
\n\nПсихотерапевт zigmund.online Людмила Чайка предложила классификацию отношений, которую используют в психоаналитическом подходе. Автор теории — Шейла Шейп. В психоаналитическом подходе этапы называют фазами, их четыре:
\n\n\n\nПервая фаза — романтическая любовь. Романтические отношения начинаются с идеализации партнера — «он или она замечательные, чудесные, невероятные, просто потрясающие». Партнеры могут приписывать друг другу черты, которых нет.
\n\n\n\nВ этот период партнеры сливаются как бы воедино: им хочется постоянно быть рядом друг с другом, разговаривать, держаться за руки. Помните вот это: «нет ты клади трубку! — нет, ты!». Сексуальное напряжение в период первой фазы находится на пике. Когда один или оба партнера начинают замечать в друг друге признаки «реального человека», это значит, что первая фаза отношений заканчивается.
\n\n\n\nВторая фаза — разочарование и утрата иллюзий. Партнеры начинают замечать недостатки друг друга. И вот здесь им либо удается принять друг друга со всеми потрохами, либо тот, кто раньше казался «невероятным и замечательным» становится «худшим человеком на свете». И в таком случае пара распадается.
\n\n\n\nТретья фаза — разграничение и принятие. Задача этой фазы — принять партнера со всеми «достоинствами» и «недостатками». Этот этап проходят оба партнера. В идеале партнеры должны понять, что не могут полностью закрыть потребности друг друга, что другой человек неидеален, как неидеальны и их отношения.
\n\n\n\nУтрата иллюзий может сопровождаться печалью, грустью и злостью: «как это так, мне нужно, чтобы было идеально». Когда с чувствами удается справиться, начинается диалог: «окей, мне нужно вот то и это, а что нужно тебе». Если пара проходит этот этап, отношения продолжаются. Вынести чувства разочарования, гнева и печали и расстаться с иллюзиями не просто. Если партнеры не смогут этого сделать, они расстанутся.
\n\n\n\nЧетвертая фаза — модуляция и интеграция. Здесь снова происходит идеализация партнера, но уже реального человека, а не придуманного образа. Партнеры начинают видеть друг в друге всё то хорошее, что в них есть, восхищаться реальными достоинствами и качествами друг друга.
\n\n\n\nИдеализация и де-идеализация партнера происходят на протяжении всей совместной жизни с партнером. Это не что-то временное: один раз пережили и хорошо. Люди меняются с течением жизни, меняются увлечения, окружение, характер. И новая информация о другом человеке ведет либо к идеализации, либо к де-идеализации.
\n\n\n\nВ Диснеевских мультиках и Голивудских ромкомах герои проходят через трудности, целуются, женятся и живут долго и счастливо. Что же происходит в реальной жизни, когда партнеры доходят до последнего этапа? Идиллия, или, быть может, рай на земле?
\n\n\n\nНи то, и ни другое. Цикл запускается снова, и партнеры повторно проходят этапы отношений. Жизнь не стоит на месте, а постоянно меняется. И мы, и наши отношения вместе с ней.
\n\n\n\nОтношения развиваются не линейно, а динамично и по спирали. Это значит, что партнеры могут перепроходить какие-то этапы. Допустим, измена может отбросить пару на этап борьбы за власть. Случаются не только «откаты», но и «прыжки» — взяли проскочили этап борьбы за власть.
\n\n\n\n![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2025/03/etapy-1024x674.webp\")
«Каждый этап выполняет важную функцию»
\n\n\nКаждый этап выполняет важную функцию в формировании прочной связи. «Прыжок» через этап может привести к тому, что проблемы, которые нужно было решить на ранних стадиях, появятся на более поздних, в более острой форме.
\n\n\n\nНапример, если пара на ранней стадии отношений не научилась открыто говорить о своих желаниях, то в браке это может привести к постоянной неудовлетворенности обоих супругов.
\n\n\n\nЕсли пара не установила границы относительно личного пространства, финансов или обязанностей, или избегала конфликтов, то в дальнейшем это может привести к скрытой борьбе за власть, постоянным спорам и ощущению несправедливости.
\n\n\n\nОтношений, в которых всё идет как по маслу, не бывает. Трудности возникают у всех так или иначе. И причин тому несколько:
\n\n\n\nРазочарование. До этого этапа мы идеализируем друг друга. Но однажды наступает момент, когда вместо придуманного образа мы начинаем видеть реального человека. Обычно это вызывает разочарование: «ой, я думала, что он всегда будет заботиться обо мне, а он устал на работе, не трогайте его видите ли».
\n\n\n\nЭто может звучать смешно, но на деле люди строят нереалистичные ожидания в отношении друг друга, например, ожидают, что будут получать внимание в любой момент времени. Скорее всего, партнер и правда получал много внимания и заботы на этапе влюбленности. И ему казалось, что так будет всегда. По мере развития отношений мы привыкаем друг к другу, перестаем показывать друг другу только свои лучшие стороны, начинаем вести себя естественно. И вот здесь часто рушатся иллюзии и возникает разочарование, которое может привести к ссорам.
\n\n\n\nРазные ценности. Лучше всего задавать важные вопросы еще до того, как отношения начались, но бывает, что партнеры проясняют ценности когда уже находятся в отношениях. Может быть очень больно услышать, что ваш партнер не хочет ребенка, когда вы, например, хотите стать матерью, и наоборот. Или один из партнеров домосед, а другой непременно хочет путешествовать, да еще и вместе. Партнерам с разными ценностями будет трудно строить отношения. Если дети, определенный образ жизни или модель отношений для вас и правда ценны, вы не захотите от этого отказываться пусть даже гипотетически.
\n\n\n\nИзменчивость жизни. Самая постоянная часть жизни — это перемены. В вашей жизни и жизни вашего партнера всегда что-то происходит — смена работы, переезд, перестройка взглядов и ценностей. Изменения в жизни влияют на отношения.
\n\n\n\nПредставьте, что один из партнеров уходит с работы и начинает большую часть времени проводить дома. Партнеры могут больше времени проводить вместе, могут начать ссориться, например, из-за денег.
\n\n\n\nВ течение жизни мы меняемся, а значит меняются наши взгляды и ценности. Бывает, что у одного партнера ценности изменились, а у другого — нет. Одному хочется экспериментов, а другому — стабильности. Как это совместить? Всё это неизбежно приводит пару к моменту, когда по старому уже невозможно, а по-новому -— непонятно как. Это и называется кризисом.
\n\n\n\nНесколько рекомендаций, которые помогут преодолеть кризисы:
\n\n\n\n«Забота — фундамент отношений»
\n\n\nГлавным фундаментом в отношениях является забота. Забота — очень объемное понятие, куда входит базовый уход, эмоциональная поддержка, интимные и сексуальные проявления. Если партнеры не проявляют заботу в одной из сфер, это ведет к накоплению негативных эмоций — неудовлетворенности, обидам, гневу.
\n\n\n\nЗаботу по отношению к партнеру нужно проявлять в той форме, в которой она ему нужна, а не так, как нам кажется. Главное — разговаривать друг с другом. Поэтому я хочу дать вам задание: подойти к партнеру и спросить его о том, как бы вы можете о нем позаботиться.
\n\n\n\nНа протяжении жизни потребность в форме заботы может меняться. Поэтому на разных этапах жизни нужно перепроверять, в какой форме заботы нуждается ваш партнер.
\nНа бумаге выглядит просто, но в жизни бывает нелегко. Не всегда понятно, как говорить о чувствах, когда обиды накоплено столько, что аж трясет. Или вот говоришь человеку о том, что тебе нужно, а он всё равно этого не делает. Как найти решение, когда каждый тянет одеяло на себя? Как вообще договориться?
\n\n\n\nОтношения — штука непростая. Бывает, что нам сложно договориться с самим собой, а тут другой человек, со своими мыслями, чувствами, взглядами. И порой услышать этого другого человека не представляется возможным. Поэтому полезен взгляд со стороны. Взглядом со стороны может стать психотерапия.
\n\n\n\n\n\n\n\n\nТерапия бывает индивидуальная и парная. Если вам хочется понять свои чувства и потребности, лучше записываться на индивидуальную консультацию. Если про себя вам более-менее понятно и хочется работать именно с отношениями, подойдет парная.
\n
О психотерапии для пар стоит задуматься, если в отношениях часто случаются конфликты. Возможно, вы чувствуете, что не можете открыто говорить с партнером о своих чувствах, желаниях и потребностях, а он — с вами. Или избегаете разговоров друг с другом, замалчиваете проблемы, используете сарказм и критику в общении.
\n\n\n\nЕсли вы не чувствуете эмоциональной близости с партнером, а физическая близость не приносит удовольствия или вообще не случается, стоит обратиться к психологу вместе с партнером. Измены, мысли о разводе, чувство безысходности — всё это можно попробовать проработать на парной терапии.
\n\n\n\nЖизненные изменения, например, рождение ребенка также могут вызвать трудности в отношениях, например, в сексуальной жизни. У партнеров может не хватать времени друг на друга: «некогда, негде, нет сил».
\n\n\n\nТоже самое может происходить и в случае других резких изменений в жизни — переезда, финансовых трудностей, смены работы, потери близкого человека. Любое сильное потрясение в жизни влияет на отношения и может «отбивать» желание близости.
\n\n\n\nПарная терапия полезна не только тем, кто находится на грани развода. Терапия может помочь партнерам улучшить отношения. Допустим, паре хочется экспериментов, но есть сомнения в безопасности этих экспериментов. Мало ли, что пишут в интернете. Тогда можно обратиться к психологу.
\n\n\n\n\n Главное, чтобы оба партнера хотели работать над отношениями, доверяли процессу и психотерапевту и понимали, что изменения требуют времени и усилий.
\n\n\n\n\nЦель парной терапии — помочь паре улучшить отношения, разрешить конфликты и укрепить связь. Терапия обычно начинается с первичной консультации, где психолог встречается с обоими партнерами, чтобы понять историю их отношений, что их беспокоит и цели терапии.
\n\n\n\nНа основе диагностики пары терапевт помогает определить цели терапии. Это может быть: восстановление доверия, улучшение сексуальной жизни, принятие решения о будущем отношений.
\n\n\n\nТерапия проводится еженедельно или раз в две недели, частота и продолжительность зависят от потребностей пары. Во время терапии психолог обучает пару новым навыкам общения и способам взаимодействия. При необходимости и желании партнеров психолог дает домашние задания.
\n\n\n\nПарная психотерапия помогает парам наладить отношения. Это подтверждают многие исследования, например, исследование из Австралии показало эффективность когнитивно-поведенческой терапии для пар и эмоционально-фокусированной терапии.
\n\n\n\nПарная психотерапия может помочь:
\n\n\n\nЛичная терапия может быть полезна перед парной, если один из партнеров сталкивается с личными проблемами. Это могут особенности здоровья, сложности, которые не хочется выносить в пару, но они есть и влияют на отношения.
\n\n\n\nПарная терапия будет эффективна, если этого хотят оба партнера, и у обоих есть мотивация. Если один из партнеров отказывается посещать парную терапию, другой может посещать личную терапию, чтобы разобраться в своих эмоциях и научиться справляться с ситуацией. В некоторых случаях может быть полезен комбинированный подход: личная терапия для каждого партнера и парная терапия для работы над отношениями.
\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Возможно, вы слышали о том, что существуют разные этапы отношений. А может быть и сами замечали, что чувства к одному и тому же человеку меняются с течением времени. В этой статье поговорим, что это за этапы отношений такие. Мы написали этот текст, чтобы вы не пугались, если вдруг начнете сильно злиться на партнера, который еще […]
\n","protected":false},"author":6,"featured_media":8836,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_crdt_document":"","additional_thumbnail":"","post_authors":"[{\"role\":\"Автор:\",\"name\":\"Лера Чепрова\"},{\"role\":\"Редактор:\",\"name\":\"Виталий Шаркаев\"},{\"role\":\"Психологи-эксперты:\",\"name\":\"Екатерина Егорова и Людмила Чайка\"},{\"role\":\"Иллюстрации:\",\"name\":\"Анжелика Шамилова\"},{\"role\":\"Вёрстка:\",\"name\":\"Александра Бодина\"}]","footnotes":""},"categories":[1,100],"tags":[],"class_list":["post-8828","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-uncategorized","category-opora"]}![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/10/traced-c615aa2b-6878-41e3-99f8-933872837fab-png.webp\")
![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2025/02/traced-c6c66d3c-3e90-4b28-8617-a64842bf3663-png.webp\")