{"id":8473,"date":"2025-01-28T08:56:06","date_gmt":"2025-01-28T08:56:06","guid":{"rendered":"https://zigmund.online/journal/?p=8473"},"modified":"2025-08-21T14:13:55","modified_gmt":"2025-08-21T14:13:55","slug":"bullying","status":"publish","type":"post","link":"https://zigmund.online/journal/opora/bullying/","title":{"rendered":"Буллинг: как вовремя распознать травлю, грамотно остановить ее и минимизировать последствия"},"content":{"rendered":"\n

Понимая, как устроен буллинг и действуя грамотно, каждый может стать тем человеком, который повлияет на атмосферу в группе и сделает ее безопасной.

\n\n\n\n

Чаще всего буллинг ассоциируется со школой, где дети учатся взаимодействовать и строить отношения, так что статья в первую очередь ориентирована на родителей, которые хотят понять, как защитить своих детей и создать для них безопасную среду. Однако она будет полезна также подросткам, испытывающим давление со стороны сверстников, взрослым, которые сталкиваются с травлей на работе или в интернете, и тем, у кого буллинг остался в далеком прошлом, но до сих пор сказывается на самооценке и отношениях с окружающими.

\n\n\n\n

Мы дадим алгоритмы, как действовать, чтобы предотвратить или остановить травлю, и что делать, чтобы минимизировать ее последствия. Разобраться в непростой теме буллинга помогут психологи zigmund.online — Денис Золотов и Екатерина Долгова.

\n\n\n\n
\n \"\"\n\n \n
\n
\n \n\n

Проверьте: буллинг это или просто шутки?

\n\n\n\n

В рамках спецпроекта ко Дню защиты детей вместе мобильным приложением «Где мои дети» и сетью магазинов «Мир Кубиков» мы подготовили чек-лист. Если после общения вы чувствуете тревогу, избегаете школы или чатов, а на «стоп» ничего не меняется — проверьте, не буллинг ли это. В чек-листе — мини-тест и советы, как действовать, если граница нарушена.

\n\n
\n\n \n Скачать чек-лист \n
\n
\n\n\n\n
\n \"\"\n\n \n
\n
\n \n\n

Мы часто думаем о том, как сделать контент полезнее и ближе к вам. Ответьте на два вопроса в анонимной анкете — это поможет нам подстроить контент под ваши интересы.

\n\n\n\n

Спасибо, команда zigmund.online 🧡

\n\n
\n\n
\n
\n\n\n\n

Что такое буллинг и какие мифы мешают его прекратить

\n\n\n\n

Буллинг, или травля — это ситуация, когда группа систематически преследует уязвимого участника, насмехается и издевается над ним. По данным ЮНЕСКО, более 30% учащихся по всему миру становились жертвами травли. Есть и российская статистика: по данным исследования, проведенного в Калужской области, среди 18 тысяч учеников 6–9-х классов из двухсот школ, как минимум 15% страдали от буллинга.

\n\n\n\n\n\n\n\n
\n\n \"img\"\n\n
\n

\n Скидка на первую сессию
в zigmund.online
по промокоду\n ЖУРНАЛ\n

\n \n Ваш психолог тут\n \n
\n\n
\n \"img\"\n
\n
\n\n\n\n

Как устроен буллинг

\n\n\n\n

Буллинг — это не просто проблема в отношениях между отдельно взятыми людьми, а вариант организации всего коллектива. Согласно наукам, которые изучают группы, любой коллектив интуитивно стремится сформировать негласные правила, которые упорядочивают взаимодействия и поддерживают порядок. Травля может стать способом самоорганизации группы, если:

\n\n\n\n\n\n\n\n
\n \n

«Две типичные ошибки при работе с буллингом» 

\n\n\n
\n
\n

1) Работать только с теми, кто буллит, 

\n\n\n\n

2) Работать только с теми, кого буллят, 

\n\n\n\n

Дело не только в обидчике и не только в жертве, а во всем происходящем в целом.

\n\n\n\n

Проблема комплексная и с ней нужно работать тоже комплексно: со всем коллективом. В целом буллинг — это всегда так или иначе ответственность взрослых, потому что дети банально не умеют взаимодействовать, хуже контролируют свои поступки, осознают их последствия, плюс, как правило, это не их модели поведения, а откуда-то заимствованные. И обязанность взрослых — что-то с этим делать, не замалчивать проблему и не ставить её в индивидуальную ответственность. То есть не плохой мальчик Вася травит мальчика Диму, а это происходит у вас в коллективе, и почему-то вы позволяете этому происходить. 

\n\n\n\n

Как минимум, нужно обозначить, что вы думаете по этому поводу и вынести это на обсуждение. Есть дети, которых это не устраивает, но они это не проявляют, потому что остальным, видимо, это нормально, и если я скажу, что не надо травить Диму, то меня будут просто травить вместе с Димой, потому что я один пошел против всех.

\n\n\n\n

На самом деле таких молчащих детей может быть довольно много. Как, знаете, когда в советском кино находился какой-нибудь добрый мальчик-спортсмен или добрая девочка, которая говорит: «А давайте мы перестанем так делать». И внезапно находится много сторонников, которые говорят: «Да, действительно, вообще-то это не очень хорошо». Все они изначально были против, просто молчали и не знали, сколько их, пока мы не заговорили про это.

\n
\n
\n\n\n\n
\n \n
\n\n
\n \n\n
\n
\n
\"\"
\n
\n\n\n\n
  • Денис Золотов
    • \n\n\n

    Когнитивно-поведенческий терапевт zigmund.online

    \n
    \n
    \n\n
    \n\n
    \n\n\n\n

    Цель буллинга — создание социальной иерархии и поддержание «порядка». Он возникает в ответ на потребность группы самоорганизоваться.

    \n\n\n\n
    \n \"\"\n\n \n
    \n
    \n \n\n

    Наличие или отсутствие буллинга не зависит от уровня образования участников, возраста или социального статуса: нередко буллинг процветает во внешне успешных и респектабельных сообществах — элитных школах с высокими академическими стандартами, престижных университетах, успешных рабочих командах и спортивных клубах. Травля возможна везде, где нет культуры взаимодействия: здоровых моделей общения, разрешения конфликтов и установления личных границ.

    \n\n
    \n\n
    \n
    \n\n\n\n

    Как проявляется буллинг

    \n\n\n\n

    Травля может быть как явной, так и скрытой. Скрытые проявления могут быть даже более опасными, так как жертва не может доказать, что происходит что-то плохое, и оказывается в изоляции и отчаянии.

    \n\n\n\n

    Вот некоторые распространенные формы буллинга:

    \n\n\n\n
      \n
    1. Оскорбления: насмешки, угрозы, неприличные жесты, прозвища, неприятные комментарии, свист, манипуляции. Иногда они маскируются под шутки или случайность, а иногда проявляются открыто. Иногда унизительные реплики или действия исходят от учителей и других авторитетных фигур и закрепляет негативное отношение группы.
      2. \n\n\n\n
    2. Социальное исключение: человека не приглашают на общие мероприятия, исключают из групповых чатов, распространяют слухи или просто делают вид, что его не существует.
      3. \n\n\n\n
    3. Физическое насилие: толчки, пинки, щипки, «щелбаны», удары, ограничение движений, порча или выкидывание личных вещей, перебрасывание их от одного человека другому.
      4. \n\n\n\n
    4. Кибербуллинг: создание чатов, где кого-то обсуждают и осуждают толпой, распространяют неприятные изображения, «фотожабы», массовая рассылка неприятных сообщений и угроз. Эта форма буллинга отличается тем, что может происходить 24/7 без физических барьеров.
      5. \n
    \n\n\n\n

    Социальные роли в поддерживающих и в токсичных коллективах 

    \n\n\n\n

    В каждой группе есть процесс разделения ответственности и распределения статусов. На то, кто какую роль займет, влияют культура, возраст, среда, а также индивидуальные качества участников.

    \n\n\n\n

    Базовая структура любой группы состоит из таких ролей:

    \n\n\n\n

    Лидер

    \n\n\n\n

    Это тот, кто может заинтересовать других, способен повести за собой и берет на себя ответственность за происходящее.

    \n\n\n\n

    В поддерживающих группах лидер вдохновляет, объединяет и поддерживает инициативы других. Его влияние строится на уважении. В токсичных группах лидер контролирует и подавляет других, часто используя страх, манипуляции или агрессию для поддержания своего статуса. Он добивается власти за счёт унижения и дискредитации тех, кто воспринимается как слабый или потенциальный конкурент. Такой лидер не заинтересован в развитии группы, его главная цель — удержание собственной позиции и усиление личного влияния.

    \n\n\n\n

    Группа поддержки лидера

    \n\n\n\n

    Те, кто помогают лидеру сохранять статус. Они разделяют его ценности, боятся его или просто ощущают свою выгоду от того, чтобы примкнуть к сильному.

    \n\n\n\n

    Дополнительные роли, которые могут формироваться в группах:

    \n\n\n\n

    Оппозиционный лидер

    \n\n\n\n

    Человек, который конструктивно выражает своё мнение, предлагает альтернативные идеи и помогает группе находить лучшие решения. Обычно это смелый и решительный человек с развитой силой воли. У него тоже есть своя группа поддержки.

    \n\n\n\n

    Эксперт

    \n\n\n\n

    Обладает знаниями и навыками, которые ценны для группы, за что пользуется уважением. Экспертов может быть несколько и они могут меняться в зависимости от того, чем сейчас интересуется группа и чьи знания и навыки ей нужны.

    \n\n\n\n

    Шут

    \n\n\n\n

    Развлекает группу, помогает разрядить напряжение.

    \n\n\n\n

    Переводчик или посредник

    \n\n\n\n

    Это человек с развитой речью, который не рвется в лидеры и остается нейтральными по отношению ко всем членам группы. Помогает наладить коммуникацию между разными членами группы, разрешать конфликты. В токсичных группах встречается реже.

    \n\n\n\n

    Козёл отпущения

    \n\n\n\n

    Тот, на кого в первую очередь проецируется агрессия и недовольство. В поддерживающих группах эта роль либо отсутствует, либо временная. В токсичных группах — это потенциальная жертва буллинга, которая становится постоянной мишенью для агрессии. Её положение фиксировано, и любые её попытки выйти из этой роли подавляются.

    \n\n\n\n
    \n \"\"\n\n \n
    \n
    \n \n\n

    В группах с поддерживающей атмосферой и эмпатичным лидером люди могут меняться ролями в зависимости от ситуации, а структура способствует взаимоподдержке. В токсичных группах роли, как правило, фиксированные, а для поддержания социальных статусов используется агрессия, давление и буллинг. 

    \n\n
    \n\n
    \n
    \n\n\n\n

    Структура буллинга: почему становятся жертвами, агрессорами и кто еще участвует в буллинге 

    \n\n\n\n

    Вот кто участвует в травле:

    \n\n\n\n\n\n\n\n

    Иногда дополнительно в структуре буллинга есть участник, который подталкивает агрессора к буллингу, но сам не участвует напрямую — провокатор. Также может появиться защитник — как правило, это оппозиционный лидер или просто эмпатичный участник, который пытается помочь жертве и остановить буллинг. Когда в классе есть групповые обсуждения буллинга и дети знают, какие роли могут быть, они учатся занимать активную позицию и чаще становятся защитниками.

    \n\n\n\n
    \n \n

    «Примерно до 12 лет ребенок в своем поведении отображает все то, что чувствует родитель, в том числе, например, подавленную агрессию» 

    \n\n\n
    \n
    \n

    Я работаю с родителями, и зачастую, когда у ребенка появляется нежелательное поведение, выясняется, что в семье что-то случилось, например, кто-то умер, но ребёнку либо вообще не сказали об этом, думая, что так уберегут его психику, либо преподнесли это каким-то другим образом. Ребенок чувствует напряжение взрослых и идёт в агрессию, потому что ему нужно где-то это напряжение сбросить и иногда это оказывается единственным вариантом. Как только начинается работа с родителями, эмоциональный фон в семье выравнивается и ребенку больше нет необходимости решать эту проблему через агрессию к более слабому в школе.

    \n\n\n\n

    Бывает, что родитель старается соответствовать некоему образу успешного человека, который со всем справляется,у которого образцовая семья. У него есть запрет на выражение своих подлинных эмоций, страх быть плохим. В какой-то момент жизни, в детстве или когда-то на работе, эта стратегия, возможно, помогала ему, спасала от чего-то, но ребенок чувствует здесь какую-то фальшь, нечестность, как будто бы мама не совсем живой чувствующий человек, у нее, как у робота, нет какого-то элемента спонтанности в поведении и проявлении чувств, гибкости. И с одной стороны, видя такую идеальную маму, ребенок старается соответствовать, но трудности и негативные эмоции, никуда от этого не деваются, они просто вытесняются. И ребенок подхватывает все вытесненное, потому что он чувствует, что что-то здесь не то.

    \n\n\n\n

    Также часто у родителей есть сильная тревожность за ребенка, из-за которой они за него решают, как ему одеваться, что делать, как ответить. Это выглядит безобидно, но на самом деле тоже является нарушением границ. Тогда ребенок становится как бы продолжением родителя, и когда с ним что-то случается, он даже не знает, как реагировать. Он сталкивается с каким-то другим восприятием себя, сильно отличающимся от того, что он ощущает дома, и у него возникает когнитивный диссонанс, что дома мне говорят одно, а здесь я получаю совсем другое. Из-за этого ему может быть неловко приносить это родителям, непонятно, как рассказывать об этом, нет даже подходящих слов.

    \n\n\n\n

    Взрослые, у которых у самих подавлено очень много разных чувств,не выдерживают эмоциональных проявлений ребенка и просто запрещают ему злиться, плакать, жаловаться или даже шумно радоваться, кто во что горазд. И тут два последствия.

    \n\n\n\n
      \n
    1. Во-первых, ребенок ощущает подавленные чувства взрослого, неосознанно берет на себя долю напряжения, но не может их выразить в своей семье. И ребенку ничего не остается, кроме как пытаться каким-то образом разрешить это напряжение в школе.
      2. \n\n\n\n
    2. Во-вторых, если что-то случилось в школе или где-то на кружке, ребенок может неосознанно решить, что если ситуация вызывает у него много негативных чувств, он не может об этом рассказать, его дома таким не примут, он должен быть хорошим, послушным, отличником и так далее.

      Чаще всего дети, которые становятся жертвами буллинга, неосознанно беспокоятся за родителей, которые либо очень заняты, либо хотят видеть в ребенке условного гения, мол, мы все для тебя делаем, и ты давай старайся и хорошо справляйся сам. И ребёнок с соглашается с неким грузом ответственности и привыкает, что где-то надо промолчать, потерпеть, справиться самостоятельно. Кстати, такой ребенок тоже может начать провоцировать буллинг или участвовать в нем, чтобы вырваться из-под опеки.
      3. \n
    \n\n\n\n

    Получается, любые перекосы в любую сторону и нездоровый эмоциональный фон в семье хорошо считываются детьми и становятся потенциальными источниками проблем. Здоровый эмоциональный фон возможен, если взрослые внимательно относятся к своему состоянию и умеют контейнировать чувства ребенка — проговаривать их в доступной форме и разрешать выражать. Этому бывает непросто научиться, но это уберегает от многих проблем, а также формирует доверительную обстановку, в которой ребенок свободно делится тем, что у него на душе.

    \n
    \n
    \n\n\n\n
    \n \n
    \n\n
    \n \n\n
    \n
    \n
    \"\"
    \n
    \n\n\n\n
  • Екатерина Долгова
    • \n\n\n

    Эмоционально-образный терапевт zigmund.online

    \n
    \n
    \n\n
    \n\n
    \n\n\n\n

    Роль взрослых

    \n\n\n\n

    Если мы говорим о буллинге в школе, то взрослый, в первую очередь учитель, может 1) спровоцировать возникновение травли, 2) поощрять и поддерживать ее существование или 3) прекратить буллинг и помочь группе выстроить здоровые правила взаимодействия.

    \n\n\n\n
    \n

    🙇‍♀️ Взрослый невольно или намеренно повышает риск буллинга, если:

    \n\n\n\n\n
    \n\n\n\n
    \n

    🙅‍♀️ Взрослый может поддерживать буллинг своим бездействием или прямым участием, если:

    \n\n\n\n\n
    \n\n\n\n
    \n

    💬 Наконец, именно взрослый может создать в группе условия, в которых свидетели смогут выступить против, буллинг прекратится и станет невозможен. 

    \n
    \n\n\n\n
    \n \n
    \n
    \n
    \"\"
    \n
    \n\n\n\n
    \n

    Подписывайтесь
    на нашу рассылку.

    \n\n\n\n

    В первом письме дарим гайды
    самопомощи «Внутренние опоры»
    и «Долой негативные установки»

    \n\n\n\n
    \n \n
    \n
    Подписаться
    \n
    \n\n
    \n
    \n\n\n\n

    Как бороться с буллингом

    \n\n\n\n

    Травля всегда происходит с молчаливого согласия окружающих, поэтому главный способ борьбы с буллингом — открытое обсуждение проблемы.

    \n\n\n\n

    Обсуждение проблемы
    Важно открыто и честно говорить о травле как с детьми, так и с педагогами и родителями. Это создает безопасную атмосферу, в которой можно делиться переживаниями и искать решения.

    \n\n\n\n

    Раннее вмешательство
    Если свидетели буллинга сразу вмешиваются, когда видят, что происходит несправедливость, это сильно повышает шансы на быстрое прекращение травли.

    \n\n\n\n

    Поддержка жертвы
    Если ребёнок, ставший жертвой травли, чувствует поддержку со стороны родителей, учителей и сверстников, понимает, что его переживания важны, вред от буллинга легче минимизировать.

    \n\n\n\n

    Что может сделать родитель

    \n\n\n\n

    Если ваш ребенок стал жертвой буллинга, в первую очередь найдите способы справиться со своими эмоциями: используйте дыхательные упражнения, поговорите с близкими или с психологом, дайте себе время, чтобы первая волна эмоций прошла и вы могли сосредоточиться на решении проблемы.

    \n\n\n\n

    Второе, что важно сделать — поддержать ребенка. Выслушайте, присоединитесь к его чувствам: «Это ужасно несправедливо, что с тобой такое произошло». Объясните, что травля — не норма, а проблема класса, и что  его месте мог оказаться любой другой ребенок. Осуждайте не агрессора, а его поступки. Научите ребенка, как правильно реагировать на буллинг.

    \n\n\n\n

    Наконец, обратитесь к классному руководителю с конкретными фактами:

    \n\n\n\n
      \n
    1. Спокойно расскажите, что происходило, когда, кто участвовал. 
      2. \n\n\n\n
    2. Согласуйте, какие меры для «лечения класса» будут приняты и в какой срок. Если ситуация серьезная, возможно, ребенку на некоторое время стоит перестать ходить в школу.
      3. \n\n\n\n
    3. Если учитель не знает, как справиться с буллингом в классе или предлагает неэффективные решения, ненавязчиво и доброжелательно порекомендуйте ему онлайн-проекты с экспертными материалами о травле. Например:
      4. \n
    \n\n\n\n\n\n\n\n

    Там собраны полезные материалы: 

    \n\n\n\n\n\n\n\n

    4. Подчеркните, что вы и учитель на одной стороне.

    \n\n\n\n

    Если проблема не решается, обратитесь к директору школы, а затем и в вышестоящие организации: департамент образования или прокуратуру. В случае травмы или ущерба имуществу зафиксируйте факты и подайте заявление в полицию.

    \n\n\n\n

    Если школа категорически не настроена ничего делать с буллингом, вероятнее всего, придется сменить коллектив, а также рассмотреть альтернативные формы обучения. Выбирая новую школу, имеет смысл поговорить с директором и узнать, что в школе делается, чтобы не было травли и попросить привести конкретные примеры из практики — что делала школа, чтобы не допустить или прекратить буллинг.

    \n\n\n\n
    \n \n

    «Если родитель настроен серьезно, он часто может повлиять на школу, даже если никто изначально не стал ничего делать, чтобы прекратить буллинг» 

    \n\n\n
    \n
    \n

    Учитель — лицо подотчетное, он занимает некую должность, и по должностной инструкции должен заниматься проблемами в коллективе. Я неоднократно видел примеры, когда неравнодушные родители кого-то из детей влияли на ситуацию, даже даже если их ребенка не жертва и не агрессор.

    \n\n\n\n

    Например, была девочка, которой было не все равно на происходящее: она не участвовала в травле и пыталась защищать жертву, но не очень успешно. В конце концов она рассказала обо всем папе. Он пришёл в школу и сказал: «Что у вас здесь происходит?» Ему сначала ответили, что это же не его ребенка травят, а он сказал: «Неважно, мой ребенок не должен находиться в коллективе, в котором есть травля». И после этого проблема начала решаться, школа стала действовать, хотя изначально никому не было дела: ни родителям жертвы, ни родителям агрессора, ни учителям.

    \n\n\n\n

    Кстати, свидетели буллинга тоже получают психологические травмы, а еще достаточно легко впитывают дезадаптивные реакции: например, ребенок видит, что кого-то травят за хорошую учебу и впитывает идею, что не надо выделяться из коллектива и не надо быть слишком хорошим, потому что тогда тебя будут травить. Не самая полезная штука, например, для будущей карьеры.

    \n
    \n
    \n\n\n\n
    \n \n
    \n\n
    \n \n\n
    \n
    \n
    \"\"
    \n
    \n\n\n\n
  • Денис Золотов
    • \n\n\n

    Когнитивно-поведенческий терапевт zigmund.online

    \n
    \n
    \n\n
    \n\n
    \n\n\n\n

    За консультацией или психологической помощью в связи с буллингом можно обратиться на горячую линию проекта «Травли нет»: 8 800 500 44 14

    \n\n\n\n

    Что можно посоветовать ребенку, который стал жертвой буллинга

    \n\n\n\n

    Буллинг — это проблема группы, а не личных отношений между детьми. Даже если ребенка, которого обижают, заберут из школы, класс, в котором прижилась травля, переключится на новую жертву. Остановить травлю и «вылечить» класс могут взрослые и в некоторых случаях свидетели, которые решились стать защитниками. 

    \n\n\n\n

    Ребенку, который стал жертвой, не по силам самостоятельно остановить буллинг, но есть действия, благодаря которым он может минимизировать вред для себя.

    \n\n\n\n
      \n
    1. В первую очередь поговорите с ребенком о том, что проблема не в нем, а в тех, кто проявляет агрессию. Никто не имеет права плохо обращаться с ним и другими людьми, как бы они это ни объясняли!
      2. \n\n\n\n
    2. Расскажите ребенку, что реагировать на оскорбления или агрессию можно по-разному, и даже когда он не может изменить ситуацию, он может выбирать, как на нее реагировать. Подчеркните, что он может не позволить травле влиять на свое внутреннее состояние и не давать обидчикам той реакции, которую они от него добиваются.
      3. \n
    \n\n\n\n
    \n \n\n
    \n \n\n

    Не надо демонстрировать обидчику свою уязвимость:
    – Оправдываться: «Я вовсе не толстый, просто у меня такая комплекция»;
    – Пытаться унизить в ответ: «Ты сам дурак!» или «Ты еще хуже выглядишь!»; 
    – Делать вид, что не слышишь, но при этом прятать глаза и краснеть.

    \n\n
    \n\n\n\n
    \n \n\n

    Лучше лишить агрессора удовольствия от желаемой им реакции. Для этого надо держать уверенную осанку, смотреть прямо, говорить спокойным тоном. Например, можно пожать плечами и ответить: «Может быть», или «Ты можешь думать, как хочешь», или перевести внимание на обидчика: «А тебе так хочется это обсуждать?»

    \n\n
    \n\n
    \n\n\n\n
      \n
    1. Чтобы обидные слова не рушили самооценку, напомните ребенку, что слова агрессоров не имеют значения, если они не соответствуют его собственному восприятию себя. Научите ребенка сосредотачиваться на своих сильных качествах и достижениях, потому что реальны именно они, а не негативные слова других людей.
      2. \n\n\n\n
    2. Если у ребенка получится следовать этим рекомендациям, сначала буллинг может ненадолго усилиться, но затем агрессор обязательно потеряет интерес. Научите ребенка уходить и находить защиту у взрослых, когда ему грозит физическая опасность — удары, толчки, вред имуществу.
      3. \n
    \n\n\n\n

    Ответственность за буллинг: что говорит закон

    \n\n\n\n

    Напрямую законодательство в России не регулирует случаи травли, и отстаивать свои права в школе бывает очень непросто. Однако когда родители не боятся писать жалобы в департамент образования и прокуратуру, это, как правило, заставляет школу идти им навстречу. Дело в том, что органы власти обязаны реагировать на каждую жалобу, а постоянные проверки администрация школ не любит. 

    \n\n\n\n

    Часто родители боятся, что их активные действия плохо скажутся на отношении учителей к ребенку, но практика показывает, что обычно наоборот к ребенку начинают относиться более внимательно и аккуратно.

    \n\n\n\n

    Последствия буллинга

    \n\n\n\n

    Буллинг разрушает чувство безопасности у всей группы, повышает стресс и снижает академическую успеваемость всех детей. Он чреват негативными последствиями и для жертвы, и для свидетелей, и для агрессора

    \n\n\n\n

    Травля бьет по самооценке жертвы, вызывает чувство бессилия, психологическое истощение, хронический стресс, бессонницу, депрессию, повышенную тревожность, ментальные расстройства и проблемы в межличностных отношениях во взрослом возрасте. 

    \n\n\n\n
    \n \"\"\n\n \n
    \n
    \n \n\n

    Метаанализ 42 исследований буллинга с участием 267 тысяч человек показал, что жертвы буллинга и кибербуллинга в 2,7–3,4 раза более склонны к депрессии, суицидальным мыслям и нанесению себе самоповреждений, а у тех, кто подвергается обеим формам буллинга, риск возрастает в 5,3–6,64 раз.

    \n\n
    \n\n
    \n
    \n\n\n\n

    Свидетели, особенно если они не смогли помочь жертве, часто ощущают бессилие и стыд, и также получают травму и испытывают другие негативные последствия для психического здоровья, включая тревогу, депрессию и снижение самооценки. Те свидетели, которые восприняли насилие как норму, развивают склонность к насилию. 

    \n\n\n\n

    У булли уже есть травмы на момент, когда он стал агрессором, и они усугубляются, когда он крепче усваивает насилие как основную модель поведения. В долгосрочной перспективе его взгляд на мир и людей часто становится искаженным — например, он может воспринимать людей как угрозу, требующую подавления. Он сам постоянно унижает и контролирует людей, поэтому постоянно опасается, что другие могут пытаться унизить или контролировать его, увеличивает уровень стресса и тревоги. Такие люди могут быть неспособны вести конструктивный диалог, испытывать чувство одиночества и социальной изоляции. У них с большой вероятностью будут проблемы с законом, хуже здоровье, большой риск зависимостей и статистически меньше продолжительность жизни.

    \n\n\n\n

    Если в прошлом вы сталкивались с буллингом и подозреваете, что он негативно влияет на вашу жизнь сейчас, пройдите тест.

    \n\n\n\n
    \n \n \n\n
    \n
    \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n
    \n\n
    \n
    \n \"Тест:\n
    \n
    \n
    \n Тест: Как опыт буллинга влияет на мою взрослую жизнь?
    \n
    \n

    Буллинг редко остаётся в школьных стенах. Он прячется в теле, голосе, реакциях, в том, как мы строим отношения, реагируем на критику, говорим «нет».

    \n

     

    \n

    Этот тест поможет бережно, но честно посмотреть: что из того трудного периода влияет на вас сейчас, и удалось ли вам переплавить свой опыт в силу.

    \n

     

    \n

    Выбирайте те варианты, которые ближе всего к вашим ощущениям в последние месяцы.

    \n

     

    \n \n
    \n
    \n\n \n
    \n
    \n 1 / 15
    \n
    \n

    Когда кто-то несправедливо со мной обращается, я…

    \n
    \n
    \n

    Отстаиваю себя.

    \n
    \n

    Замираю и жду, когда это кончится.

    \n
    \n

    Решаю, что, наверное, есть за что, и виню себя.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 2 / 15
    \n
    \n

    Когда мне нужна помощь, я…

    \n
    \n
    \n

    Легко прошу о помощи. Никто не обязан справляться в одиночку.

    \n
    \n

    Преодолеваю сопротивление, с переменным успехом.

    \n
    \n

    Стараюсь никого не нагружать и как-то справляюсь самостоятельно.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 3 / 15
    \n
    \n

    Когда я ошибаюсь…

    \n
    \n
    \n

    Думаю: «Ну, у всех бывает». Делаю выводы и иду дальше.

    \n
    \n

    Злюсь на себя, долго кручу ситуацию в голове, испытываю стыд.

    \n
    \n

    Чувствую себя лузером и отчаиваюсь.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 4 / 15
    \n
    \n

    В новой компании…

    \n
    \n
    \n

    Если хочу общаться, чувствую себя уверенно.

    \n
    \n

    Сначала присматриваюсь, осторожничаю, наблюдаю.

    \n
    \n

    Стараюсь не отсвечивать.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 5 / 15
    \n
    \n

    Говорить «нет»…

    \n
    \n
    \n

    Получается спокойно и уверенно.

    \n
    \n

    Часто трудновато, но я учусь.

    \n
    \n

    Почти невозможно, ощущаю себя плохим человеком от этого.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 6 / 15
    \n
    \n

    Когда мне делают комплименты, я…

    \n
    \n
    \n

    Принимаю их с радостью.

    \n
    \n

    Смущаюсь и списываю всё на доброту и вежливость человека.

    \n
    \n

    Впадаю в сложные чувства, совсем не верю, вижу за этим издевку.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 7 / 15
    \n
    \n

    Если мне кто-то грубо ответит…

    \n
    \n
    \n

    Буду защищать свои границы разными способами, в зависимости от ситуации.

    \n
    \n

    Промолчу и буду долго переживать.

    \n
    \n

    Первое, что я думаю: наверное, я делаю что-то не так.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 8 / 15
    \n
    \n

    В ситуациях конкуренции или оценки: собеседование, защита проекта — я…

    \n
    \n
    \n

    Чувствую себя достаточно спокойно и уверенно.

    \n
    \n

    Нервничаю, но собираюсь и справляюсь.

    \n
    \n

    Хочу сбежать или провалиться сквозь землю, лишь бы это скорее закончилось.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 9 / 15
    \n
    \n

    Моё внутреннее отношение к себе — скорее…

    \n
    \n
    \n

    Поддерживающее. Я на своей стороне.

    \n
    \n

    Критичное, но стараюсь быть мягче.

    \n
    \n

    Требовательное до жёсткости.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 10 / 15
    \n
    \n

    Когда возникает конфликт, я…

    \n
    \n
    \n

    Сохраняю спокойствие, потому что умею обсуждать и договариваться.

    \n
    \n

    Предпочитаю уйти в сторону и не ввязываться.

    \n
    \n

    Замираю внутри и заранее сдаюсь, либо отчаянно бросаюсь в атаку.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 11 / 15
    \n
    \n

    Когда на меня обращают внимание, мне…

    \n
    \n
    \n

    Спокойно и приятно.

    \n
    \n

    Бывает тревожно от мысли, что меня оценивают.

    \n
    \n

    Страшно, как будто происходит что-то опасное.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 12 / 15
    \n
    \n

    В отношениях с близкими я…

    \n
    \n
    \n

    Считаю заботу, любовь и уважение нормой.

    \n
    \n

    Иногда чувствую, что надо «доказать» свою ценность.

    \n
    \n

    Часто боюсь причинить неудобство и угождаю.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 13 / 15
    \n
    \n

    На работе я…

    \n
    \n
    \n

    Чётко отделяю личное от рабочего.

    \n
    \n

    Часто переживаю, что обо мне подумают.

    \n
    \n

    Жду подвоха и не могу расслабиться.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 14 / 15
    \n
    \n

    Когда кто-то делает мне больно, я…

    \n
    \n
    \n

    Сообщаю об этом и обозначаю, что со мной так нельзя.

    \n
    \n

    Сначала молчу, перевариваю, потом решаюсь поговорить о том, что произошло.

    \n
    \n

    Терплю, обижаюсь, ухожу в себя.

    \n
    \n
    \n
    \n
    \n 15 / 15
    \n
    \n

    Когда я добиваюсь своего…

    \n
    \n
    \n

    Радуюсь заслуженной победе.

    \n
    \n

    Списываю на везение.

    \n
    \n

    Чувствую неловкость, как будто отнимаю что-то у других.

    \n
    \n
    \n \n\n \n
    \n
    \n \n
    \n
    \n
    \n
    \n\n
    \n\n
    \n\n
    \n \n Подобрать психолога\n \n \n
    \n
    \n
    поделиться:
    \n
    \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n
    \n
    \n
    \n
    \n
    \n \n
    \n\n
    \n\n\n\n

    Профилактика буллинга

    \n\n\n\n

    Самое важное — строить отношения так, чтобы ребенок чувствовал, что он может открыто рассказывать о своих проблемах, не боясь осуждения, безразличия или наказания. Дети часто не рассказывают о травле, потому что не верят, что им помогут или боятся, что станет только хуже. Чтобы ребенок сразу же рассказал о буллинге, нужен стабильный опыт того, что взрослые относятся к его сложностям с пониманием, оказывают поддержку, и после этого ему становится лучше.

    \n\n\n\n
    \n \n

    «Лучшее, что может сделать родитель для того, чтобы его ребенок не стал жертвой буллинга или агрессором — изначально позволять ребенку защищать свои границы, в том числе от самого родителя» 

    \n\n\n
    \n
    \n

    Обычно выбирают жертвой того, кто наиболее беззащитен и безответен, а это во многом паттерн воспитания. Чем больше родители используют в воспитании жесткие штуки формата «нам виднее, неважно, что ты хочешь, ты не имеешь права на свое мнение», тем хуже ребёнок умеет себя отстаивать. Если ему нельзя это делать с родителями, то и с другими людьми он не будет способен защищать себя. Зато может свою обиду и бессилие перед родителями начать вымещать на других детях.

    \n\n\n\n

    Вторая важная вещь, которая во многом из этого вытекает — насколько построено детско-родительское доверие до момента попадания в школу. Если у ребенка начинаются проблемы, придет ли он к родителям и расскажет ли им, и на каком моменте это случится: в самом начале или когда станет совсем невыносимо?

    \n\n\n\n

    Как правило, жертву буллинга проверяют потихонечку, понемногу нарушая ее самые личные границы: сначала там мы его немножко толкнем, посмотрим, что будет, потом мы спрячем его вещи. Это идет по нарастающей. Соответственно, как и с любой другой проблемой, чем раньше мы узнаем о травле, тем проще с ней работать.

    \n\n\n\n

    Бывает так, что к моменту, когда ребенок идет в школу, у него уже сформирован паттерн, что когда он рассказывает про свои неприятности родителям, ему становится хуже — добавляется еще одна неприятность в виде родительской реакции. И тогда они не рассказывают, а родители узнают, что ребенка, оказывается, уже три года травят, от учителя или даже из больницы.

    \n\n\n\n

    Третья важная вещь — поручать ребенку самостоятельно справляться с посильными задачами, потому что чем у него больше самостоятельности, тем он больше способен себя защитить. Если ребенка гиперопекают, очень сильно заботятся, то он привыкает, что, во-первых, все делают за него и на нем нет никакой ответственности, а во-вторых — что он сам не привык и не может ничего сделать, в-третьих у него есть понимание, что надо делать так, как правильно, а во многих ситуациях непонятно, как правильно.

    \n\n\n\n

    При этом важно понимать, что ребенок — это маленький человек, который еще только формируется физически и интеллектуально, у него еще не дозрел головной мозг. Он даже юридически, как несовершеннолетний, не имеет права на кучу действий. Поэтому у него несопоставимо меньше рычагов влияния, по сравнению со взрослым, соответственно, бывают проблемы, которые ребенку по плечу, и те, которые нет. 

    \n\n\n\n

    Когда шестилетнего мальчика травят во дворе подростки, он не может с ними ничего сделать и не способен разобраться сам. И тут не вопрос в его нерешительности, ребенок может быть достаточно храбрым и даже пытаться с ними драться. Тому мальчику мама говорила: «Дерись, будь мужиком». Он пытался драться раз за разом, но ему здорово влетало, и закончилось все это больницей. Если ребенок присвоит идею, что мой родитель никак не впрягается в мою ситуацию и в ней не участвует, то и следующие проблемы он тоже не будет ему приносить.

    \n\n\n\n

    Если ребенок умеет себя защищать в рамках своих личных границ, умеет справляться с проблемой и у него доверительные отношения с родителями, то тогда, если он сталкивается с проблемой, которая ему не поддается, он просто приходит к родителю за помощью.

    \n\n\n\n

    И в этом месте возникает класс проблем, связанных с неспособностью взрослых справиться с проблемой. Технически взрослые всегда могут повлиять на ситуацию. Но зачастую, к сожалению, у них нет психологической возможности с чем-то справиться. Даже в кино мы видим кучу подобных примеров, когда родители-интеллигенты даже не понимают, что они могут что-то сделать. Тогда они реагируют в стиле: «Наверное, ты должен с этим разобраться сам», «Будь как все, тогда тебя перестанут травить», «Не обращай внимания».

    \n\n\n\n

    Поэтом четвертая важная вещь — проблемы, передаваемые «по наследству». Это и неумение справляться со сложностями и то, что мы воспитываем ребёнка так, что у него нет личных границ, подавляем в ответ на его неудобное поведение, говорим «замолчи и ешь». Все это какие-то истории про нас, последствиями которых мы награждаем ребенка. Чем меньше мы имеем собственных проблем, тем меньше мы передаем их ребенку в процессе воспитания — и тем выше его шансы адаптироваться успешно.

    \n\n\n\n

    И в этом контексте лучший способ превентивно защитить своего ребёнка от буллинга — самому идти в психотерапию и разбираться с умением говорить «нет», отстаивать собственные интересы, справляться со сложностями, регулировать и проявлять эмоции.

    \n
    \n
    \n\n\n\n
    \n \n
    \n\n
    \n \n\n
    \n
    \n
    \"\"
    \n
    \n\n\n\n
  • Денис Золотов
    • \n\n\n

    Когнитивно-поведенческий терапевт zigmund.online

    \n
    \n
    \n\n
    \n\n
    \n\n\n\n

    Чтобы снизить риск, что ребенок станет жертвой, агрессором или беспомощным свидетелем травли, важно делать следующее:

    \n\n\n\n
      \n
    1. Развивать адаптивность, способность смотреть на людей и их действия с разных сторон, понимать мотивы других, избегать уничижительных высказываний и смелых обобщений. Для этого можно вместе смотреть и обсуждать фильмы, книги и возвращаться к ним, разговаривая о ситуациях из жизни.
      2. \n
    \n\n\n\n
    \n \n\n
    \n \n\n

    «Это тот ваш дурачок?»
    «Тебе слова не давали»
    «Автор хотел сказать то-то»
    «Ну а чего ждать от человека, который слушает кей-поп?»
    «Ешь что дали»
    «Раскидал все, как у себя дома!»

    \n\n
    \n\n\n\n
    \n \n\n

    «Кто из одноклассников тебе нравится?»
    «Мне важно твое мнение»
    «Давай попробуем пофантазировать, что мог бы иметь в виду автор»
    «Мы все разные, поэтому узнавать других так интересно»
    «Давай составим меню на завтра вместе»
    «Могу ли я передвинуть твои вещи, чтобы он не мешали?»

    \n\n
    \n\n
    \n\n\n\n

    2. Культивировать чувство собственного достоинства. Объясните, что ни у кого нет права оскорблять и унижать его, будь то одноклассники, учителя или члены семьи. Если ребенок сталкивается с агрессией дома — например, его бьет брат или оскорбляет родитель — это может привести к тому, что он не сможет защитить свои границы в коллективе. Создавайте в семье атмосферу уважения и взаимопонимания, чтобы ребенок чувствовал себя достойным и ценным.

    \n\n\n\n

    В классе 

    \n\n\n\n

    Чтобы создать безопасную атмосферу, где буллинг будет невозможен, нужно:

    \n\n\n\n
      \n
    1. С помощью групповых обсуждений, игровых тренингов, ситуационных упражнений и совместных проектов развивать в коллективе навыки общения и решения конфликтов, эмпатию, культуру уважения и признания различий и личных особенностей.
      2. \n\n\n\n
    2. Помогать детям пробовать разные роли в группе, замечать сильные качества каждого, не допускать, чтобы кто-то становился козлом отпущения. 
      3. \n\n\n\n
    3. Создавать в классе правила, которые делают травлю невозможной. Пример таких правил: «В нашем классе не принято обзываться, кидаться вещами, осуждать интересы и увлечения друг друга. У нас принято принимать в игру, быть честными, защищать друг друга».
      4. \n\n\n\n
    4. Рассказывать детям про буллинг, объясняя, что это не просто личная вражда между ним и агрессором, а проблема всей группы. При первых признаках называть вещи своими именами и пресекать: «Это травля, я не допущу в своем классе такого поведения».
      5. \n
    \n\n\n\n

    \n В коллективах, где так делают, травля не приживается.

    \n\n\n\n\n

    Как психотерапия помогает справляться с последствиями буллинга

    \n\n\n\n

    Неважно, в какой роли человек оказался — жертвы, агрессора или свидетеля, — последствия буллинга могут глубоко травмировать и повлиять на все сферы жизни человека. 

    \n\n\n\n

    Работая с психологом, ребенок или взрослый с опытом буллинга:

    \n\n\n\n\n\n\n\n
    \n \n

    «Задача терапевта — выделить ту часть личности клиента, которая привыкла терпеть нарушение границ, соглашаться на неприемлемое отношение, преуменьшать собственную значимость» 

    \n\n\n
    \n
    \n

    В рамках эмоционально-образной терапии мы вместе смотрим, когда и в какой ситуации ребенок сделал вывод, что с ним так можно, как для него это стало нормой и почему он терпит и не рассказывает о проблеме. Чаще всего мы выходим на травму, когда ребенком пренебрегли, ему не поверили, встали не на его сторону. Часто такое бывает в отношениях между братьями и сестрами, когда на проделки старшего или, наоборот, младшего закрывают глаза, и по умолчанию винят другого ребенка. 

    \n\n\n\n

    И маленький человек соглашается с таким отношением просто потому, что не знает, как по-другому получить любовь, одобрение, принятие. Он согласился пожертвовать, например, своей свободой самовыражения или правотой в конфликте, чтобы родители его не ругали. 

    \n\n\n\n

    Парадокс в том, что человек вырастает, но вот это вот решение принятое в детстве решение остается висеть где-то там, в подкорке, и человек этот шаблон, это ощущение, как будто бы он априори не прав и должен соглашаться с любой несправедливостью, несет во взрослую жизнь. Когда устраняется эта связка, то у человека меняется восприятие, появляется выбор и возможность решить по-другому: «Я уже вырос, и больше не тот беспомощный школьник, сейчас для меня эта модель поведения не актуальна».

    \n\n\n\n

    Если человек готов это сделать и мотивирован, то может решить эту проблему даже за несколько сессий.

    \n
    \n
    \n\n\n\n
    \n \n
    \n\n
    \n \n\n
    \n
    \n
    \"\"
    \n
    \n\n\n\n
  • Екатерина Долгова
    • \n\n\n

    Эмоционально-образный терапевт zigmund.online

    \n
    \n
    \n\n
    \n\n
    \n\n\n\n
    \n \n

    «Самая травматическая реакция — это замирание. Адаптивная реакция — перебор имеющихся у меня инструментов и попытки с их помощью решить проблему» 

    \n\n\n
    \n
    \n

    Согласно теории о социальном научении Альберта Бандуры, самая первая адаптивная реакция — постараться получить поддержку родителей, других значимых взрослых, друзей. Если это не срабатывает, тогда беги или бей. Если и это не получилось, тогда человек замирает и просто позволяет этому происходить, и вот на этом этапе очень легко травмироваться. 

    \n\n\n\n

    Например, девочку жестко воспитывали родители и к моменту, когда она пошла в школу, у нее уже закрепилось, что с ней можно так обращаться. Ещё она впитала от родителей довольно сильный перфекционизм: хочет идеала от себя и от других. Она хорошо училась и свысока общалась с людьми, которые учились хуже: «Они плохие, раз плохо учатся». Это было довольно быстро понято коллективом, и ее начали травить, и травили до окончания школы включительно — в том числе устроили очень жесткие вещи на выпускном, как американское кино. 

    \n\n\n\n

    Во взрослой жизни она боялась что-то решать, брать на себя какую-то ответственность, вплоть до того, что когда ей прислали неправильный счет за электричество, ей проще было просто так отдать значительную для себя сумму, чем разобраться. Она не могла просить повышения зарплаты или сменить работу, хотя работала лучше среднего сотрудника. На нее часто сваливали чужие рабочие задачи, и она работала по ночам. Она не могла себя защищать ни в одной сфере. Ее даже несколько раз насиловали — она замирала и ей не казалось, что тут возможно что-то сделать. И после этого она не писала заявление в полицию. У нее испортилось здоровье и развилась депрессия.

    \n\n\n\n

    Как с этим работают в терапии. Сначала мы нашли ключевые дезадаптивные установки: «Я не могу быть кому-то нужной, потому что не идеальная», «Я не могу ничего изменить», «Лучше не сопротивляться, чтобы не стало еще хуже». Смотрим, откуда они взялись, какая серия событий их сформировала, и работаем с травматическими воспоминаниями методами EMDR-терапии. 

    \n\n\n\n

    Затем мы перерабатывали потенциально возможные ситуации, в которых нужно будет решить, как себя повести, потому что если ты один раз не можешь сказать нет, в мире найдется еще миллион ситуаций, когда ты не сможешь сказать нет.

    \n\n\n\n

    В такой тяжелой ситуации нужен квалифицированный специалист, который владеет подходами, эффективными при работе с травмой, и все равно терапия будет долгой. За год можно добиться заметного улучшения жизни, а чтобы полностью справиться с последствиями понадобится несколько лет.

    \n
    \n
    \n\n\n\n
    \n \n
    \n\n
    \n \n\n
    \n
    \n
    \"\"
    \n
    \n\n\n\n
  • Денис Золотов
    • \n\n\n

    Когнитивно-поведенческий терапевт zigmund.online

    \n
    \n
    \n\n
    \n\n
    \n\n\n\n

    Если вы или ваш ребенок пережили травлю, и вам нужна поддержка, обратитесь к специалистам zigmund.online и получите квалифицированную помощь.

    \n\n\n\n
    \n \"\"\n\n \n
    \n
    \n \n\n


    Найти подходящего вам психолога теперь легко. 90% клиентов нашего сервиса нашли своего специалиста с первого раза. Используйте промокод ЖУРНАЛ, чтобы получить скидку 25% на любой пакет от 3 сессий в zigmund.online.

    \n\n
    \n\n \n Подобрать психолога \n
    \n
    \n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

    Понимая, как устроен буллинг и действуя грамотно, каждый может стать тем человеком, который повлияет на атмосферу в группе и сделает ее безопасной. Чаще всего буллинг ассоциируется со школой, где дети учатся взаимодействовать и строить отношения, так что статья в первую очередь ориентирована на родителей, которые хотят понять, как защитить своих детей и создать для них […]

    \n","protected":false},"author":6,"featured_media":8475,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_crdt_document":"","additional_thumbnail":"","post_authors":"[{\"role\":\"Автор:\",\"name\":\"Анастасия Скороход\"},{\"role\":\"Редактор:\",\"name\":\"Виталий Шаркаев\"},{\"role\":\"Психологи-эксперты:\",\"name\":\"Денис Золотов и Екатерина Долгова\"},{\"role\":\"Иллюстрации:\",\"name\":\"Анжелика Шамилова\"},{\"role\":\"Вёрстка:\",\"name\":\"Александра Бодина\"}]","footnotes":""},"categories":[100],"tags":[],"class_list":["post-8473","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-opora"]}