88% родителей признаются, что хотя бы иногда кричат на своих детей. При этом крик — не безобидная вещь, он может быть не менее разрушительным, чем физическое насилие. Исследования показывают, что у детей, на которых кричали в детстве, выше риск наркотической зависимости и селф-харма.
\n\n\n\nВзрослым от крика тоже мало пользы — к результату это не приводит, зато потом родители винят себя за то, что не сдержались. Это всё не очень здорово и отравляет отношения. При том, что общаться вполне можно и без крика — если разобраться, почему мы срываемся, и освоить техники, которые помогут успокоиться. Разбираемся, как это сделать.
\n\n\n\n![\"\"\n](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2025/08/0_2-photoroom-3-2.webp\"\n)
\n \n Мы часто думаем о том, как сделать контент полезнее и ближе к вам. Ответьте на два вопроса в анонимной анкете — это поможет нам подстроить контент под ваши интересы.
\n\n\n\nСпасибо, команда zigmund.online 🧡
\n\nДля родителей конфликт с ребёнком, его нежелательное (с их точки зрения) поведение — это стресс и вызов. И в этом состоянии у них включаются хорошо укоренившиеся реакции, паттерны поведения и мышления:
\n\n\n\nВ моменте повышение голоса действительно может помочь быстро добиться своего: родители прикрикнули на ребёнка — и он метнулся выполнять их просьбу. Но при этом общение на повышенных тонах неэффективно и разрушительно, когда речь заходит о выстраивании адекватных отношений.
\n\n\n\n![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/04/qnumxxys.png\")
Крик многие воспринимают как нормальную реакцию. И это правда нормальная реакция на нарушение личных границ. Когда нас в чём-то ущемляют, задевают, совершенно естественно хотеть защититься, испытывать злость и агрессию. В целом, функция крика — самозащита, отстаивание себя, сигнал тревоги.
\nНо когда мы говорим об общении с ребенком, возникает логичный вопрос: нужно ли от него защищаться? Включая защитную реакцию, родитель как будто признает, что у него не осталось других инструментов общения. И если родитель воспринимает крик как единственную оставшуюся возможность донести что-то до ребёнка, то для самого ребёнка это как сирена, которая предупреждает: «Опасно!»
\n\n\n\nКогда мы слышим крик, мы напрягаемся и пугаемся. А если кричит самый близкий и родной человек, от которого ребёнок ждёт заботы и защиты, он пугается вдвойне сильно.
\n\n\n\n![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/05/01-1024x733.webp\")
Если это не разовая акция и родитель постоянно пользуется таким методом воспитания, это очень пугает ребёнка. В момент, когда на него кричат, ребёнок ничего не соображает и уже не может адекватно выполнить то, что от него хотят.
\n\n\n\nКроме того, если родитель постоянно кричит, для ребёнка это становится нормой общения. И эту норму он возьмёт с собой в дальнейшую жизнь, будет использовать её в коммуникации с другими людьми.
\n\n\n\nПоскольку родители это всё-таки взрослые люди, которые могут контролировать свои эмоции, ответственность за выстраивание отношений и за то, чтобы что-то в них скорректировать, лежит именно на родителях. Они реагируют на непослушание криком, это разрушает атмосферу дома, вызывает чувство вины и фрустрации — значит, прежде всего нужно работать с собственными чувствами, собственным восприятием ситуации.
\n\n\n\nВот несколько рекомендаций:
\n\n\n\nПрежде чем перейти на крик, человек обычно думает какие-то не очень приятные мысли, и именно они запускают эту бурную реакцию. Скорее всего это выглядит примерно так: «Он опять медленно одевается и начинает скандалить из-за того, что я пытаюсь помочь. Он надо мной просто специально издевается. Все же как-то справляются, а я нет — или со мной что-то не так, или с ребёнком… Никаких сил больше нет!». Поэтому нужно отловить и проанализировать цепочку рассуждений, которая в итоге привела к скандалу.
\n\n\n\nПсихиатр Бессел ван дер Колк в своей книге «Тело помнит всё» пишет, что у мозга есть две условные составляющие: эмоциональная и рациональная. Эмоциональный мозг — это лимбическая система, автоматические поведенческие реакции, рациональный мозг — это сформированная в ходе эволюции кора головного мозга.
Если представить это как метафору, то эмоциональный мозг — это тревожная система, сигнализация. Рациональный мозг — башня на крепости, из которой часовые всё видят.
Важно работать и с эмоциями, и с мыслями. То есть, разобраться, почему, из-за
каких моих мыслей возникают вот эти эмоции. Из-за
мысли, что я с чем-то
не справился, из за мысли, что ребёнок как-то
себя неправильно ведёт? Нужно разобраться с этими мыслями, проверить их на верность, проверить их на логичность. Дать работу своей коре, башне, которая разберёт эти мысли и уже более чётко скажет, действительно ли здесь есть какая-то
опасность. Может ли трёхлетний ребёнок надо мной издеваться? Или, может быть, с ним что-то
другое происходит? Может, у него кризис, и ему сейчас очень важно научиться быть самостоятельным, а мне просто невыносимо сталкиваться с его неидеальностью?
Важно также работать и с эмоциональной частью: научить свою сигнальную систему реагировать спокойнее. Здесь могут помочь медитации, техники, расслабления, техники переключения внимания, спорт.
Родители решили привести его в этот мир, но у него есть право на свои эмоции, свои желания. Он не собственность и не продолжение родителей, поэтому не обязан делать всё, что ему говорят, соответствовать всем ожиданиям. И с этим важно считаться, нельзя просто запретить и подавить всё, что вам не нравится, придётся договариваться, искать грань между тоталитарным контролем и попустительством.
\n\n\n\nУ детей не сразу формируется понимание причинно-следственной связи о том, какие последствия будут у их поступков. Поэтому «манипуляции» и «издевательства» со стороны ребёнка могут быть неосознанными. В подавляющем большинстве случаев у ребёнка нет злых намерений. Даже подросток вряд ли не убирает в комнате только ради того, чтобы позлить родителя.
\n\n\n\nРебёнок имеет право не быть идеальным, не соответствовать ожиданиям. Его неудачи не говорят о том, что вы плохие родители. Нормальный ребёнок может баловаться, бунтовать, капризничать — нужно признать за ним такое право.
\n\n\n\nЕсли получится это сделать хотя бы на рациональном уровне, будет проще справиться с собственными завышенными ожиданиями и перфекционизмом.
\nК тому, что родители кричат, приводят их представления о себе, мире и воспитании. Причём, эти представления они черпают из социума или от своих родителей — и они иногда не только не совсем верные, но и очень даже деструктивные. Вот несколько примеров таких убеждений:
\n\n\n\nТакие установки — это когнитивные искажения. Их нужно проанализировать, разобрать на кирпичики, понять, насколько они верные, попробовать опровергнуть и превратить в более позитивные и конструктивные.
\n\n\n\nМой ребёнок должен быть выдающимся пианистом → Мне хотелось бы, чтобы мой сын был пианистом, но не произойдёт никакой трагедии, если этого не случится. Главное, чтобы ему было интересно и комфортно заниматься тем, что он выберет.
\n\n\n\nНа самом деле корректировать установки с негативных на позитивные так, чтобы это работало в жизни – целая наука. И ей в совершенстве владеют профессиональные психологи.
\n\n\n\n\n\nРешать конфликт в состоянии, когда все взвинчены, кричат и плачут, невозможно. Чтобы предотвратить срыв и вернуться к конструктивному диалогу, нужно попробовать взять паузу, переключиться и успокоиться.
\n\n\n\n![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/05/02-1024x673.webp\")
Такие техники позволят выйти из состояния берсерка и понять, из-за чего произошла такая сильная реакция, проанализировать, насколько верны те мысли, которые её спровоцировали.
\n\n\n\nЕщё очень помогают предварительные заготовки. Можно с психологом обсудить какие-то моменты, которые очень выводят из себя, разобрать эти моменты, разобрать возможные стратегии поведения. Если подобная ситуация произойдёт, то под рукой будут готовые стратегии поведения.
\n\n\n\nПосле криков и скандалов неизбежно приходит вина, которая потом выливается в самобичевание, крадёт силы, мешает нормально жить и хорошо себя чувствовать. Все чувства для чего-то нужны, и вина это сигнал о том, что человек, возможно, совершил какое-то неверное действие, осознал последствия своего поведения и хочет его изменить. Вина говорит, что человек уже куда-то движется.
\n\n\n\nВажно спросить себя: «Мог ли я поступить иначе в тот момент, обладал ли я таким опытом, такими навыками, чтобы себя остановить?»
\n\n\n\nСкорее всего, ответ на этот вопрос отрицательный. Кто-то не знал, что криком может причинить вред ребёнку, кто-то не проработал сильные стороны, на которые можно опереться, не знал техники, которые дают возможность перевести в дух, прийти в себя и продолжить общение в более спокойном режиме.
\n\n\n\nПоэтому бесконечно обвинять себя — не выход.
\n\n\n\nДа, произошёл неприятный инцидент, вы накричали на ребёнка, вам стыдно. Можно бултыхаться в этих эмоциях и корить себя, а можно постараться сразу перейти к конструктиву и подумать, что делать дальше.
\n\n\n\nСкандал можно сравнить с ураганом. Он прошёлся, что-то повредил и разрушил — и теперь нужно думать, как это починить и поправить: переосмыслить свои действия, извиниться перед ребёнком, выстроить более корректную коммуникацию.
\n\n\n\nЕсть мнение, что родители вообще не должны просить прощения, так как этим они покажут свою слабость, подорвут в глазах ребёнка свой авторитет. Это не так: извинившись, они наоборот подадут пример адекватной реакции на неправильный поступок, покажут, что неправ может быть кто угодно и важно признавать свои ошибки.
\n\n\n\nПример, как это может звучать: «Прости, пожалуйста, за то, что мы на тебя накричали. У нас был тяжёлый день, и мы очень разозлились из-за того, что ты не убрал в своей комнате. Это действительно неприятно, но кричать — не выход, поэтому нам стыдно и неловко за своё поведение. Мы переживаем, что обидели тебя. Нам не нравится общаться на повышенных тонах, давай обсудим, что мы все можем сделать, чтобы общаться уважительно и с любовью».
\n\n\n\nВ Zigmund.Online есть и подростковая терапия. Возможно, проблемы у ребёнка с поведением – психологические. И с этим можно работать.
\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Краткий курс по управлению родительским гневом
\n","protected":false},"author":3,"featured_media":6820,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_crdt_document":"","additional_thumbnail":"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/05/prevyu-1.png","post_authors":"[{\"role\":\"Автор:\",\"name\":\"Ася Плошкина\"},{\"role\":\"Редактор:\",\"name\":\"Виталий Шаркаев\"},{\"role\":\"Иллюстрации:\",\"name\":\"Лиза Шелест\"},{\"role\":\"Корректор:\",\"name\":\"Татьяна Орлова\"},{\"role\":\"Вёрстка:\",\"name\":\"Никита Зайцев (webzaysev)\"}]","footnotes":""},"categories":[100],"tags":[],"class_list":["post-6131","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-opora"]}![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/04/psiholog.png\")