{"id":4941,"date":"2022-05-19T13:44:57","date_gmt":"2022-05-19T13:44:57","guid":{"rendered":"https://zigmund.online/journal/uncategorized/projections/"},"modified":"2025-08-21T15:03:40","modified_gmt":"2025-08-21T15:03:40","slug":"projections","status":"publish","type":"post","link":"https://zigmund.online/journal/opora/projections/","title":{"rendered":"Окружающие косо смотрят и, наверное, не любят меня. Что делать?"},"content":{"rendered":"\n

Представьте, что вы всегда обедали с коллегой, а сегодня он посмотрел на вас недобро и ушёл обедать один. Что вы почувствуете? Если просто пожмёте плечами, то вы в меньшинстве. Большинство людей начинают искать причину в себе: «Может, я его обидел?» И дальше начнётся либо поток тревоги, либо пассивная агрессия, либо что похуже. 

\n\n\n\n

Если периодически вам тоже кажется, что окружающие вас не любят, почитайте эту статью. В ней мы объясняем, откуда берётся это ощущение, и даём два упражнения, чтобы перестать тревожиться из-за чужих косых взглядов.

\n\n\n\n
\"\"
\n

Корень проблемы — в представлении человека, что всё кругом вращается вокруг него. Так как каждый живёт от первого лица, нам свойственно думать, что мы главные герои (соответственно, все окружающие — герои второго плана). Следовательно, если кто-то рядом смотрит косо, то это обязательно на нас и в связи с нашими поступками. 

\n\n\n\n

Общий принцип в том, чтобы осознать, что для всех окружающих вы такой же второстепенный персонаж, как они — для вас. Может быть, действительно, они точат зуб на вас. Но может быть, они точат зуб на кого-то другого или у них просто болит этот самый зуб. Не стоит первым делом принимать всё на свой счёт, потому что люди отнесут это на ваш счёт в последнюю очередь. 

\n
\n\n\n\n
\n \"\"\n\n \n
\n
\n \n\n

Мы часто думаем о том, как сделать контент полезнее и ближе к вам. Ответьте на два вопроса в анонимной анкете — это поможет нам подстроить контент под ваши интересы.

\n\n\n\n

Спасибо, команда zigmund.online 🧡

\n\n
\n\n
\n
\n\n\n\n

Связь вымышленная, а действия настоящие

\n\n\n\n

Нам свойственно считать себя причиной всего происходящего. Например, так: «Пассажир в метро сидел рядом, а потом пересел. Видимо, от меня пахнет». Или: «Коллега не позвал меня на обед. Наверняка я что-то сделал не так».

\n\n\n\n

Когда думаешь об этом, понимаешь, что это лишь домыслы. Но в реальности это не только домыслы: если человек не поймал себя в момент домысливания, он начинает действовать исходя из своего нового домысла. Например, человека не пригласили на обед, он воспринял это как враждебность, стал вести себя враждебно в ответ, вызвав агрессию со стороны коллег. Агрессия привела к конфликту, конфликт обострился, а дальше вы всё и так понимаете. 

\n\n\n\n
\"Окружающие
\n\n\n\n
\"Окружающие
\n\n\n\n
\"Окружающие
\n\n\n\n

Меняем точку зрения

\n\n\n\n

Почему человека изначально не позвали обедать? Причин может быть масса: коллеге могли срочно позвонить, и он убежал спасать машину от эвакуатора. Или директор отчитал его, и тот ушёл подавленный. Или живот прихватило, и человек на самом деле шёл не на обед, а наоборот. 

\n\n\n\n

Если человек во всём винит себя, он может не увидеть, какой объёмной и разнообразной жизнью живут все вокруг. Чтобы перестать так думать и не слишком париться из-за чужого мнения, можно попробовать два простых упражнения.

\n\n\n\n
\"\"
\n

Упражнение 1. Вы — декорация чужой жизни

\n\n\n\n

Представьте, что вы — декорация в жизни коллеги, а не главное действующее лицо. Прямо потрудитесь нарисовать эту картину в голове. Например, представьте, как коллега проснулся утром и почистил зубы. Что у него на раковине? Какого цвета его полотенце? С утра коллега занимался детьми — как они выглядят? Что они делают по утрам? Дальше коллега стоял в пробке. Какая у него машина? Как у неё внутри? Какая играет музыка? Чем пахнет? Коллега паркуется — где? Как далеко идти от парковки до офиса? Что у него на рабочем месте? Что во входящих? Вот время обеда, но директор зовёт к себе. О чём этот разговор? Как коллега себя чувствует? Теперь он выходит из кабинета и видит вас, готового идти на обед. Какое место в его жизни сейчас занимаете вы?

\n\n\n\n

Понаблюдайте, сколько всего произошло в жизни коллеги. Встреча с вами — лишь один из множества эпизодов. Есть ли злой умысел в том, чтобы не пойти сейчас с вами обедать? 

\n
\n\n\n\n
\"\"
\n

Упражнение 2. А вы-то сами?

\n\n\n\n

Вспомните случай, когда вы сами шли обедать в одиночку. Вы сделали это, потому что другой человек вас обидел? Неправильно кашлянул? Как часто в жизни вы специально решали наказать кого-то, не пригласив его на обед? Характерна ли для вас такая мелочность? Всегда ли вы хотите обедать с другими людьми? Что может повлиять на ваше желание обедать в одиночку или с кем-то? 

\n\n\n\n

Позадавайте себе эти вопросы в течение минуты, и к концу этой минуты вы увидите, что у другого человека тоже может быть масса причин не обедать с вами каждый день.

\n
\n\n\n\n

Проекции

\n\n\n\n

Почти каждый раз, когда мы считаем, что другие люди думают о нас плохо, мы приписываем им свои собственные мысли. Это не они думают о нас плохо, а мы что-то думаем сами о себе. В психологии это называют проекцией — когда собственные взгляды приписываются другим людям. 

\n\n\n\n

Для проекций характерна убеждённость, что вы знаете мысли и чувства других людей — как будто можете их прочитать. Для такого случая есть простое противоядие: если вы читаете мысли других людей, прочитайте их пароль от интернет-банка или хотя бы пин-код от телефона. Если не получилось, вероятно, вы не так хороши в телепатии, как вам кажется. 

\n\n\n\n
\n \n
\n

\n\n

Если человек ощущает тревогу и делает из этой тревоги предположение «Наверное, меня не любят, я что-то сделал не так» — это точка, в которой болезненное переживание «выпрыгивает» из него и становится частью окружающей среды.

В начале своего профессионального пути я работала с детьми-«адапташками» — это те, кто впервые пришёл в детский сад и адаптируется к новым условиям. 

Часто встречалась такая картина: ребёнок неделями горько плакал у двери, пытаясь пережить тяжёлое расставание с матерью, а потом начинал разыгрывать страшную игру — бить куклу со словами «ты плохая»; ломать солдатика, злясь «ты сам виноват».

Как будто бы в этот момент ребёнок пытался отыграть болезненное переживание: «Если бы я был хороший, мама бы меня не отдала в детский сад»; «Я сам виноват, в том, что мама не хочет со мной быть».

Эти решения как бы «спасают» его от болезненной непереносимости страдания. Ребёнок как бы цепляется за эту мысль: это его единственная соломинка, за которую можно ухватиться и «выжить» в психическом смысле, потому что ресурсов справиться с потерей у него по какой-то причине нет. И в тот момент, когда во взрослом возрасте человек чувствует, что как будто бы с ним не хотят общаться, от него отворачиваются, — он моментально попадает в какие-то сходные детские переживания, и к нему приходит знакомая мысль: «Это я во всём виноват».

И эта мысль как будто возвращает контроль, потому что он теперь может «управлять ситуацией».
А дальше два варианта: или продолжать разрушаться об разворачивающееся переживание «я плохой» с последующим самонаказанием; или вступать во взаимодействие с реальной окружающей средой, а не с частями себя в ней…

\n\n\n
\n \n
\n\n
\n \n
\n\n
\n\n
\n\n
\"\"
\n\n
\n\n\n
\n
  • Алла Водопьянова
    • \n\n

    гештальт-терапевт в Zigmund.Online

    \n\n
    \n\n
    \n\n
    \n
    \n\n
    \n
    \n\n\n\n

    Слова

    \n\n\n\n

    Если вы уверены, что косые взгляды адресованы именно вам и у кого-то на вас зуб, единственный жизнеспособный способ поменять ситуацию — выйти в конфликт. Мы подробно писали о технике конфликтования, вот основные мысли: 

    \n\n\n\n
      \n
    1. Выбираем действие, а не телепатию.
      2. \n\n\n\n
    2. Определяем, какой хотим результат (например, узнать, есть ли к вам претензия, и если есть — какая).
      3. \n\n\n\n
    3. Входим в конфликт с помощью слов, используя «я-сообщения». Например: «Меня тревожит, что каждый раз, когда я начинаю что-то рассказывать, ты выходишь из комнаты. Что происходит?»
      4. \n
    \n\n\n\n

    Бывают ситуации, когда это не поможет, но они довольно редки. Чаще всего вы встретитесь с адекватными людьми, которые смогут вам дать вразумительный ответ, а вы сможете разрешить конфликт. 

    \n\n\n\n

    Резюме: как перестать считать, что вас не любят

    \n\n\n\n

    1. Обратите внимание, что другие люди могут вести себя определённым образом не только из-за вас, но и просто потому, что у них есть какая-то жизнь — и вы в ней не главный герой. 

    \n\n\n\n

    2. Сместить фокус внимания с себя на других. Вместо того чтобы анализировать своё поведение, представьте, как прошёл день другого человека. Заметьте, что вы в этом потоке событий проскользнули как дерево за окном поезда.

    \n\n\n\n

    3. Если есть проблема, говорить о ней словами, а не читать мысли. 

    \n\n\n\n

    Как поможет терапия

    \n\n\n\n

    Чаще всего рассказать о проблема словами нам сложно из-за неуверенности в себе и своих чувствах. «Вдруг я что-то не так понимаю? Вдруг я скажу что-то не то и станет хуже?». Стать уверенней в себе поможет психотерапия.

    \n\n\n\n

    Во-первых, вы проговорите свои страхи. Когда мысли вылезают из головы наружу с помощью слов, управлять ими гораздо легче.

    \n\n\n\n

    Во-вторых, высказанные и понятные мысли вы сможете подвергнуть анализу. На его основе вы сделаете гипотезы, как можно вести себя по-другому.

    \n\n\n\n

    В-третьих, эти гипотезы вы сможете попробовать сначала в безопасной обстановке сессии, а после теста начнете тестировать их в реальной жизни.

    \n\n\n\n

    Так всё и получится.

    \n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

    Разговор о проекциях

    \n","protected":false},"author":3,"featured_media":6837,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_crdt_document":"","additional_thumbnail":"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/04/ikonka-1-1-1.png","post_authors":"[{\"role\":\"Автор:\",\"name\":\"Филипп Бразговский\"},{\"role\":\"Редактор:\",\"name\":\"Максим Ильяхов\"},{\"role\":\"Иллюстрации:\",\"name\":\"Сергей Котов\"},{\"role\":\"Корректор:\",\"name\":\"Ирина Михеева\"},{\"role\":\"Вёрстка:\",\"name\":\"Никита Зайцев\"}]","footnotes":""},"categories":[100],"tags":[],"class_list":["post-4941","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-opora"]}