Рассказываем, как сделать секс лучше — для вас и для вашего партнёра.
\n\n\n\n![\"img\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/themes/op/images/decor-img.svg\")
\n\n \n Скидка на первую сессию
в zigmund.online
по промокоду\n ЖУРНАЛ\n
![\"img\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/themes/op/images/banner-promo.png\")
\n ![\"\"\n](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2025/08/0_2-photoroom-3-2.webp\"\n)
\n \n Мы часто думаем о том, как сделать контент полезнее и ближе к вам. Ответьте на два вопроса в анонимной анкете — это поможет нам подстроить контент под ваши интересы.
\n\n\n\nСпасибо, команда zigmund.online 🧡
\n\nУ всех людей разные сексуальные потребности. Если вы любите партнёра и хотите быть с ним, но при этом вас не устраивает секс — нормально, так бывает.
\n\n\n\nПод либидо обычно понимают потребность в сексе и оргазмах. Но на самом деле оно состоит из трёх вещей:
\n\n\n\n![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/04/platonicheskie-otnosheniya.png\")
Платонические отношения — эмоциональная сторона влечения. Эта часть либидо отвечает за желание комфорта, принятия и нежности.
\nИногда пары, которые давно вместе или сразу перешли к сексу, игнорируют романтику. Кажется, что нет смысла тратить время на ухаживания. А зачем? Ведь партнёры и так хотят друг друга. В этом случае они не удовлетворяют платоническую часть либидо, поэтому секс их не устраивает.
\n\n\n\n![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/04/erotizm.png\")
Эротизм — физическая сторона влечения. Это когда хочется исследовать и трогать партнёра. Есть желание узнавать, какие чувства вызывают прикосновения друг к другу.
\nЕсли вычесть из секса эротизм и оставить акт сам по себе, то партнёры могут получать меньше удовольствия.
\n\n\n\n![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/04/seks.png\")
Секс — сам половой контакт. На этом уровне удовлетворяются желание доверяться другому и быть принятым. Когда партнёр отказывает в сексе, другой партнёр чувствует себя отверженным.
\nБольшинство людей уделяют платоническим отношениям и эротизму меньше внимания, поэтому чувствуют неудовлетворённость. Но партнёры могут улучшить сексуальную жизнь на всех трёх уровнях либидо. Помогут честный разговор или совместная терапия.
\n\n\n\nРазговор — это единственный способ поделиться своими желаниями и потребностями. Говорить о сексе сложно: есть страх обидеть партнёра. А если его обидеть, то можно совсем лишиться секса. По крайней мере так кажется. Пары могут годами не обсуждать секс и не получать удовольствия.
\n\n\n\nСтрах и стыд легче пережить, если сказать об этих чувствах собеседнику. Если вам сложно обсуждать сексуальную жизнь с партнером, поговорите с ним об этом. Скорее всего, окажется, что вам нечего бояться и стыдиться.
\n\n\n\n![\"\"](\"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/04/illyustracziya_bez_nazvaniya-14.png\")
«Мне сейчас очень стыдно, но я хочу обсудить наш секс».
\n\n\n\n«Мне страшно: я боюсь, что ты обидишься и рассердишься. Но я хочу поговорить о том, как мы занимаемся сексом».
\nСоставьте список вещей, которые вы хотите изменить или попробовать. Называйте всё своими именами: если вам не хватает оральных ласк, попросите об этом прямым текстом. Есть желание попробовать секс-игрушки — скажите об этом.
\n\n\n\n«Я хочу, чтобы у нас был секс где-то ещё, кроме кровати. Я часто фантазирую о том, как мы занимаемся любовью на столе. Или в лесу»
\n\n\n\n«Я хочу, чтобы ты дольше меня целовал. Мне приятно, когда ты скользишь губами по животу или от шеи к плечу. Пожалуйста, делай так чаще»
\n\n\n\nИспользуйте «Я-высказывания». Так ваши слова не будут звучать слишком резко. У партнёра не будет чувства, что вы его обвиняете.
\n\n\n\n«Мне не хватает романтики. Я скучаю по времени, когда каждые выходные мы ездили за город».
\n\n\n\n«Мне хочется, чтобы прелюдия длилась дольше. Тогда я получаю больше удовольствия и в конце я чувствую к тебе сильную благодарность».
\n\n\n\nОн должен знать, что вы цените и любите его. Так партнёру будет легче перенести сложный разговор и открыться вам.
\n\n\n\n«Я не хочу тебя обидеть, потому что люблю тебя. Я затеял/затеяла этот разговор не ради ссоры. Хочу, чтобы вместе мы стали счастливее»
\n\n\n\nДоговоритесь, что партнёр тоже расскажет о своих потребностях. Так вы покажете, что учитываете его желания и хотите исполнить их.
\n\n\n\n«Пожалуйста, скажи, чего ты сам/сама хочешь в постели?».
\n\n\n\n«Есть что-то, в чём я тебя не удовлетворяю? Давай обсудим и попробуем это исправить».
\n\n\n\nОн вас любит, ему было сложно начать этот разговор. Отнеситесь к этой смелости с уважением. Скажите партнёру о своих чувствах: используйте «Я-высказывания».
\n\n\n\n«Мне трудно это слышать, но я ценю то, что ты со мной можешь таким поделиться».
\n\n\n\nГоворите о своих желаниях и фантазиях. Спрашивайте, чего хочет от вас партнёр.
\n\n\n\n«Я понимаю и принимаю то, что ты мне говоришь. Давай я расскажу тебе про себя. Мы вместе поищем способ, чтобы обоим было хорошо».
\n\n\n\nКогда партнёр бережно говорит вам о своих чувствах и желаниях — это признак близких и доверительных отношений.
\n\n\n\nЕсли вам сложно разобраться с партнёром самостоятельно, запишитесь к психологу: вместе или по отдельности. Подберите специалиста в сервисе zigmund.online. Если психолог не подойдёт, это нормально — мы предложим другого.
\n\n\n\nЭто распространённая проблема. Договоритесь, как удовлетворить потребности друг друга так, чтобы это не навредило никому из вас.
\n\n\n\nНапример, обсудите, как сделать партнёру приятно не только теми способами, к которым вы привыкли. Это могут быть оральные ласки, совместная мастурбация или секс-игрушки.
\n\n\n\nОтнеситесь с уважением к желаниям друг друга. Никакого «долга» в паре не существует. Не вынуждайте партнёра заниматься сексом, если он не хочет. И не заставляйте себя, если у вас нет желания.
\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Рассказываем, как сделать секс лучше
\n","protected":false},"author":3,"featured_media":6823,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_crdt_document":"","additional_thumbnail":"https://zigmund.online/journal/wp-content/uploads/2024/04/mne_ne_nravitsya_seks_s_moim_partnyorom_-copy-1.png","post_authors":"[{\"role\":\"Психолог-эксперт:\",\"name\":\"Елена Белова\"},{\"role\":\"Редактор:\",\"name\":\"Виталий Шаркаев\"},{\"role\":\"Иллюстрации:\",\"name\":\"Белла Лейн\"},{\"role\":\"Корректор:\",\"name\":\"Татьяна Орлова\"},{\"role\":\"Вёрстка:\",\"name\":\"Никита Зайцев\"}]","footnotes":""},"categories":[100],"tags":[269,270,337],"class_list":["post-4311","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-opora","tag-blizost","tag-lyubov","tag-otnosheniya"]}