Младенец просит есть — идите в пыльную подсобку, чтобы вашу грудь никто не увидел. Хотите пойти на выставку — лучше посмотрите трансляцию онлайн. Ребёнок будет орать на весь музей, так что сидите дома. Малыш плачет в магазине, потому что вы ему не купили арбуз — быстро успокойте его. Если не следовать всем этим правилам, разразится скандал — виноваты в нём будете только вы. Не получается утихомирить малыша — значит, вы плохой родитель. Стоп, а нужно ли во всём соглашаться с обществом только потому, что у вас есть ребёнок?
Четыре молодых родителя рассказали истории, когда незнакомые делали им замечания из-за детей и переходили на крик. Мы спросили психолога, как поступать в таких ситуациях и как противостоять общественному давлению.
Ксения, мама Степана (5 лет) и Веры (3 года)
«Я кормила обоих детей грудью до года и всегда делала это там, где мне было удобно, не пряталась в специальные комнаты. Из-за этого почти не было конфликтов, но несколько раз мне всё же за это выговаривали.
Однажды мы летели ночным рейсом. Вера была совсем маленькая и плакала несколько часов подряд. Естественно, это раздражало всех пассажиров, но соседи в нашем ряду делали вид, что не замечают нас. Я решила покормить Веру, потому что хотела так её успокоить. Женщина рядом со мной не выдержала и зашипела: „Не умеете обращаться с детьми, ещё и грудь вывалили посреди самолёта! Думаете, нам приятно рядом с вами сидеть?“ Я была так занята ребёнком, что не стала вступать с ней в конфликт».
Любой диалог только распаляет противоположную сторону. Женщина в самолёте показала раздражение, но из него ничего не следовало. Она не заявила, что хочет с вами поговорить или поссориться. Если бы ей был интересен диалог, она бы начала по-другому. Например, сказала бы: «Я устала от того, какой у вас громкий ребёнок. Можно с этим что-то сделать? Я могу помочь?»
Ссора ни к чему бы не привела. Молодая мама и соседка наорали бы друг на друга, а ребёнок плакал бы в два раза громче. А после конфликта разойтись в самолёте в разные стороны не получилось бы.
Когда вы только пришли на борт, скажите соседям по креслу: «Здравствуйте, мы летим с ребёнком. Нам жаль, если он вас потревожит». Если вы заранее выразите сожаление, сосед почувствует заботу — о нём подумали. Он поймёт, что вы делаете всё, что в ваших силах.
Не говорите «Простите, мы летим с ребёнком» — по сути, так вы извинитесь за то, что вы родитель. Все устают в долгих перелётах, просто младенец выражает это в плаче. Вы не виноваты в том, что люди утомляются.
Прикройте грудь платком, палантином или кофтой, когда будете кормить младенца. Когда вы закрываетесь, то создаёте для ребёнка и себя «безопасное пространство», в которое никто не может проникнуть. Так вы отгораживаетесь от возможной агрессии со стороны окружающих.
Алина, мама Лидии (3 года)
«Я спокойно отношусь к эмоциональным всплескам дочери. В общественных местах она устраивает истерики, может даже кататься по полу и биться о него головой. Я не реагирую и демонстративно смотрю в телефон. За это мне нередко достаётся от окружающих: „Мамаша, пока вы там инстаграмитесь, ваш ребёнок с ума сходит“. Я отвечаю, что у ребёнка всё в порядке, у меня — тоже. А мой муж в такие моменты ужасно стесняется, краснеет, бегает вокруг Лидии и пытается её успокоить. Мне кажется, этим он только распаляет её истерику».
И все проявляют этот стыд по-разному. Мама прячется в телефон, игнорирует дочь, показывает: «Я не здесь, я не с ней». А папа нервничает слишком остро и открыто. Малыши до трёх лет чувствуют поддержку через касания и взгляды. Им нужно, чтобы родители на них смотрели или держали за руку, особенно в непривычной обстановке. Супермаркет — это огромное пространство, в нём много незнакомых людей, мама и папа ходят только по скучным отделам и никто не говорит, когда уже пойдём домой. Для ребёнка это стресс, поэтому он требует родительского внимания.
Магазин и детская площадка — это разные места, их нельзя сравнивать. Во дворе ребёнок занят своими делами, у него собственное производство куличей с девочкой из соседнего дома. В супермаркете ребёнок просто ходит за родителями, его никак не развлекают. Поэтому он будет требовать родительского внимания: ребёнку нужно, чтобы мама и папа думали только о нём, смотрели только на него, касались только его. Рыбу можно и наугад купить, малышу это не кажется проблемой. Попробуйте увлечь ребёнка процессом покупок — так он будет занят важным делом.
Если малыш устроил истерику в общественном месте, крепко обнимите его, примите чувства ребёнка. Пусть он направляет крик и эмоции в вас. Тело мамы или папы — это контейнер, в который малыш складывает свои переживания.
Унесите ребёнка туда, где меньше людей. Иногда это невозможно: малыш брыкается и не даёт себя обнять. Тогда окружите его — встаньте с двух сторон, если вместе с вами есть второй взрослый. Если нет, просто стойте рядом с ребёнком и смотрите на него. Так вы создадите вокруг него безопасное пространство, ребёнок постепенно успокоится, потому что почувствует, что всё ваше внимание только на нём.
Допустим, ваш сын рыдает на всю улицу — вы не пошли с ним в магазин игрушек. Мимо проходит мужчина и говорит ребёнку: «Ты же пацан, чего ревёшь, как баба». Отвечайте: «Пожалуйста, проходите мимо». Так вы в корректной форме покажете стороннему взрослому, что он лезет не в своё дело.
Низкий голос звучит внушительнее, к нему больше хочется прислушаться. Учитесь говорить ультимативные вежливые фразы в тональности, которая ниже вашего голоса:
Алла, мама Веры (2 года)
«В новогодние праздники мы пошли на ёлку в Дом культуры в нашем городе. Я заранее узнавала, можно ли прийти с Верой: ей было тогда полтора года. Мне сказали, что возрастных ограничений нет. Это был новогодний спектакль, который шёл час. Естественно, Вере сложно было усидеть на месте: в середине представления она начала ходить между рядами, но не мешала другим зрителям.
Я решила, что это нормально, когда на детской ёлке ребёнок гуляет по залу. Но сотрудница ДК думала иначе! Она сказала, что Вера всех отвлекает и нам с ней лучше уйти. Я попыталась возразить, но в ответ услышала ещё больше хамства. Когда мы вышли из зала, Вера захотела потрогать ёлку в холле. Там был пожилой мужчина, видимо, охранник. Он схватил Веру под мышку и заорал: «Чей это ребёнок? Уберите её от ёлки!» Я была в ужасе, выхватила Веру и скорее оттуда убежала».
Иногда сотрудники музеев, кафе и театров хотят всех научить вести себя правильно. Это в шутку называют «синдромом вахтёра»: работник с минимальной ответственностью начинает злоупотреблять своей властью. Вахтёр разрешает себе говорить: «А я вас в гости в 35-ю квартиру не пущу, вы у меня не записаны». Охранник в ДК почему-то решил, что может схватить чужого ребёнка и орать на него и его маму. Есть ощущение, будто он живёт в своём мире, где ему можно пугать людей, лишь бы сохранить порядок. Конечно, ему так нельзя поступать.
В таких случаях диалог не нужен. Ничего бы не изменилось, если бы мама попробовала объяснить охраннику ситуацию. Тем более если бы вступила с ним в открытый конфликт. Это бы только разожгло сотрудника ещё больше.
Ребёнку страшно, когда чужой взрослый кричит на родителя. Он в это время стоит рядом, маленький и незащищённый. Подхватите малыша и уйдите из места, где он чувствует себя в опасности. Это единственное решение, которое будет верным. Постарайтесь спокойным голосом объяснить ему, что иногда лучше уйти, потому что люди бывают странными.
Поищите в интернете группы и форумы, где вы можете написать о том, что произошло. Оставьте отзыв о месте, где вам нахамили. Придите в заведение и напишите жалобу на того, кто вас обидел. Никому нельзя грубо с вами обходиться: предайте случай огласке и не держите чувства в себе.
Если вы не удержались и разгорелся скандал, то потом объясните ребёнку, что произошло. Скажите ему, что, когда вы ругались с чужим дядей, вы так оберегали себя и малыша. Крик защищает, когда страшно. Многие попадают в беду, потому что боятся закричать.
Крик — это действительно нормальная реакция на страх. Через него мы выражаем агрессию. Потренируйтесь вместе с ребёнком, учитесь кричать с ним вместе. Выберите такие фразы, которые малыш сможет выкрикнуть сам: «Спасите! Отойдите! Не трогайте меня!» Репетируйте дома, чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности.
В природе животные защищают своих детёнышей физически — ранят тех, кто покусился на их жизнь. Люди могут отпугнуть тех, кто нападает, рыком — словами. Почувствуйте себя большой, тяжёлой, в хорошем смысле дикой тигрицей. Вы можете громко и внушительно сказать что-то противнику. Вы быстро схватите ребёнка и уйдёте оттуда, где ему угрожает опасность. Вы грозная для других людей и заботливая — для малыша. Репетируйте перед зеркалом или представляйте себя тигрицей, пока едете в автобусе.
Если не представляете себя животным, выберите персонажа, которому хотите подражать. Например, супергероиня Чудо-Женщина полностью в ладу со своей агрессией. Злость помогает ей защищать слабых. Выберите несколько фраз или сцен из фильма и несколько раз порепетируйте их. Копируйте мимику, жесты, интонацию. Со временем вы почувствуете себя в этой роли убедительно.
Андрей, папа Тимура (6 лет) и Алины (2 года)
«Однажды я гулял с детьми, погода резко испортилась. Неподалёку была библиотека, в которой я давно хотел взять книги для работы. Я зашёл с Тимуром и Алиной в холл, и сотрудница библиотеки начала возмущаться: «Почему вы пришли с детьми? Это взрослая библиотека! Идите в детскую!» Я пытался объяснить, что книги нужны мне, а дети пришли за компанию. Но женщина ничего уже не слышала: она позвала охранника, и вдвоём они практически вытолкали нас на улицу. Я опешил от наглости и не смог объяснить детям, что случилось».
Объясните малышу, что взрослым бывает плохо или грустно. Из-за этого они портят настроение тем, кто рядом. В этот раз около грустного взрослого оказались вы. Но вам и вашему ребёнку ведь до этого было хорошо. Значит, вас и малыша заразили грустью, она не ваша. Сейчас вы вместе немного попереживаете из-за того, что произошло, а потом сделаете так, чтобы настроение снова поднялось.
Ребёнок испытывает фрустрацию, когда с его родителями кто-то ведёт себя грубо. Он не может сопоставить ожидания и реальность. Мама и папа — самые сильные, никто не должен кричать и ругаться на них. Пусть малыш переживёт это состояние: поплачет и пожалуется вам. Если прожить эмоции, то такой опыт даже окажется полезным. Психика ребёнка будет готова более устойчива к конфликтам.
В некоторые места правда нельзя прийти вместе с детьми. Вы об этом узнаете, когда ещё только будете бронировать столик или покупать билеты. На всякий случай посмотрите на сайте и в соцсетях заведения, можно ли там проводить время с малышами. Если вас выгоняют, спокойно скажите: «Покажите мне правила. Хочу увидеть, где у вас написано, что с детьми нельзя».
Если вам начнут грубить или даже толкать — уходите. Не ждите, когда разразится скандал, детей такие события пугают. Всегда думайте о том, чувствует ли себя ребёнок в безопасности.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе, если вам тяжело справиться с чувством стыда, которое испытываете каждый раз, когда вас или вашего ребёнка осуждают. Чтобы найти нужного специалиста, заполните небольшую анкету. Мы работаем только с теми психологами, в которых уверены. Если вам не подойдёт специалист, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и психодраматиста Анастасию Башлыкову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Младенец просит есть — идите в пыльную подсобку, чтобы вашу грудь никто не увидел. Хотите пойти на выставку — лучше посмотрите трансляцию онлайн. Ребёнок будет орать на весь музей, так что сидите дома. Малыш плачет в магазине, потому что вы ему не купили арбуз — быстро успокойте его. Если не следовать всем этим правилам, разразится […]
\n","protected":false},"author":3,"featured_media":6970,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_crdt_document":"","additional_thumbnail":"","post_authors":"","footnotes":""},"categories":[238],"tags":[],"class_list":["post-4181","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-roditeli"]}